Психолог Дмитрий Георгиевич Зинченко Чернігів

День добрый, Volkin.
Прочитал Ваше сообщение, и впечатление у меня сложилось такое:
Все как-то сумбурно (не смотря на то, что по пунктам), очень метафорично, противоречиво и довольно эмоционально.
Поэтому, во-первых, устанавливать Вам диагнозы (Вы пишете "..у меня депрессия..") я бы точно не торопился.
А во-вторых, чтобы попытаться лучше понять какая Вам нужна помощь и чем я могу быть Вам полезен, нужно хоть как-то конкретизировать Вашу проблему. Вы можете описать какой-нибудь конкретный случай?

Здравствуйте, nik29b!
Прочитал Ваше сообщение и, честно говоря, растерялся - столько вопросов возникло!
Если Вы согласитесь ответить на мои вопросы, чтобы я лучше мог понять Вашу ситуацию, то надеюсь, что смогу быть Вам полезен.
Начну с такого: Когда Вы пишете "..люди выбирали меня как объект самоутверждения" - что вы имеете в виду?

Здравствуйте, tat!
Доверие, если оно есть, приходит со временем, и всегда является результатом отношений с человеком.
А пробовать ли что-то и продолжать ли такие отношения, зависит от того, чего Вы хотите от этих отношений.

Здравствуйте, Ася Кит!
Конечно, расставание с близкими людьми, понимание, что это надолго - это всегда тяжело! Особенно, если это Ваше первое расставание и расставание с мамой, "..с которой мы как лучшие подруги..".
Да еще и граница дополнительно разделяет...
Я думаю, Вы правы и в том "..что это нужно просто пережить.." и в том, что "..легче от этого не становится.." - ПОКА!
Время лечит! И у Вас есть ЦЕЛЬ - учеба! Цель всегда придает смысл нашим действиям и нашей жизни в целом. Цель тоже лечит!
И еще. Если Вы так тяжело переживаете разлуку с этими людьми, значит они для Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЛИЗКИЕ!

Здравствуйте, Ольга!
Прочитал и долго пытался понять, какие ощущения вызывает во мне Ваше письмо. - В общем всего много и все очень сумбурно!
Много эмоций, много безапеляционных суждений ("Уверена, так во многих семьях", "..только так можно заслужить расположение моей мамы", "..придется таким образом заслуживать расположение мужа", "..все разводятся, изменяют, рождаются дети - уходят от жен...", "Все вокруг женятся, рожают..");
звучит декларация "ДОЛЖЕН-ОБЯЗАН" - "..ребенка НАДО родить и я рожу ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО".
И в то же время много сомнений и противоречий, как будто все эти "ДОЛЖЕН-ОБЯЗАН-НАДО" борются в Вашим "ХОЧУ". Причем, у меня складывается впечатление, что эти "ДОЛЖЕН-ОБЯЗАН-НАДО" для Вас очень четко сформулированы и понятны, а Ваше "ХОЧУ" - не вполне ясно и достаточно противоречиво ("..НАДО просто родить его, плюнув на себя? А может, когда родится, полюблю? Вроде понимаю, что надо прислушаться, но так не хочется....").
Эти важные судьбоносные решения принимать в таком состоянии опасно с точки зрения последствий и для Вас и для Вашего ребенка. А тут еще гинеколог с его, я бы сказал, сомнительным высказыванием...
Такой клубок одним махом не распутаешь!
Поэтому, может быть для начала, стоит потянуть за какую-то одну ниточку.
Например, попробовать разобраться в ваших отношениях с мамой. Что эти отношения для Вас значат, и почему Вы уверены, "..что только так можно заслужить расположение моей мамы"?

Здравствуйте, Fikra!
В Вашем сообщении много чувств, переживаний и... растерянности.
Я позволю себе обратить Ваше внимание на некоторые моменты Вашего письма, показавшиеся мне важными для того, чтобы лучше понять Вашу ситуацию:
"... 3 года замужем. появился быт и рутина... ...нахлынули... чувства, эмоции, страсти... ...мне почему-то абсолютно не стыдно. Умом я понимаю, что это плохо, но сердце чувствует обратное. ...понимаю, что будущего у нас с ним нет, да и от мужа я уходить не хочу."
Но вот чего Вы хотите в этой ситуации пока не ясно. Какое ее разрешение Вас бы устроило?

Здравствуйте, Алия!
Конечно, тяжело, если о разводе Вы не думаете ("Разводится с ним я не хочу, и он не хочет"), а сексуальная активность ваша настолько разная...
Вы пишете: "Вопрос в том, почему так происходит". Ответ возможно в вашем прошлом ("Так продолжается 6 лет. После его измены мне.")
Однако, я думаю, что было бы более продуктивным разобраться в ваших сегодняшних отношениях с мужем, понять, что между вами происходит сейчас, что устраивает, что нет, чего хотите, к чему стремитесь и т.д.
Нежелание секса - это нежелание близости (если это не физическое отклонение).
Насколько Вы близки (по-человечески) с мужем?..
Согласен с коллегой, что такое исследование Вам лучше проводить на очной консультации с психологом (еще лучше на семейной терапии вместе с мужем).

Здравствуйте, Rimma!
Может быть я ошибаюсь, но перечитав еще раз все Ваши сообщения и ответы коллег, складывается такое впечатление, что в Вашем рассказе звучит очень много возмущения и "праведного" негодования. Как будто Вы хотите сказать: "Да как она смеет такое вытворять, да еще мне об этом рассказывает!!?"
В то же время, при всей неоднозначности и неопределенности ситуации, не похоже, что Вас интересует какое-либо мнение, кроме Вашего - Вам, по-видимому, уже все ясно!
А что вы имеете в виду, когда пишете: "Я хотела со своими переживаниями разобраться.."?

Извините меня пожалуйста, Rimma!
Я всего лишь хотел понять!
И уж точно не хотел Вас разозлить.
Мои предположения основывались только на том, что и как Вы писали!
Я допускаю, что я могу ошибаться!
Однако Вы сами видите, как много разных толкований и пониманий может быть у одного текста...

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 22:50:34

Сочувствую Вам, Rimma!
Вот так, после тридцати лет дружбы... "и ее жалко терять и принять такую пошлость тяжело".

Здравствуйте, Rimma!
Из того, что Вы пишете, следует, что Ваше мнение о ситуации с Вашей подругой во многом основано на Ваших подозрениях и домыслах ("..я уже подозреваю что... скорее всего секс.."). А эти подозрения и домыслы возникли на почве рассказов Вашей подруги, того, как она их преподносит и Вашей уверенности, что Вы прекрасно(?) ее знаете ("..мы давно дружим..").
А какие там отношения у Вашей подруги, ее дочери и американца, и что там происходит НА САМОМ ДЕЛЕ, по-моему это вопрос, во всяком случае пока.
И если мои предположения верны, то она такое Ваше мнение, скорее всего "..примет в штыки.." и если не поссорится с Вами "..то закроется совсем или будет ненавидеть."
Мне кажется, что в такой ситуации... как бы не "наломать дров"!

Здравствуйте, Алия!
Согласен с коллегой, что секс - это только часть отношений между мужчиной и женщиной. И он очень зависит от того, как эти отношения складываются. Более того, я думаю, что секс эти отношения отражает.
Скажите, Алия, а в чем Ваш вопрос?

Здравствуйте, nikcОc!
Вы пишете: "Скажите, он патологический изменщик или что?"
Почему Вы об этом спрашиваете?
Что Вам даст ответ на этот вопрос?

Здравствуйте, Александра!
Читаю Ваше сообщение с купюрами: "уволилась потому, что отсутствовал карьерный рост и всякая возможность развиваться дальше..", "..так и не смогла найти работу по душе..", "..мама предложила попытать счастья второй раз.." "Сейчас я увольняюсь с очередной работы, поскольку знакомая позвала меня работать в свой магазин, где значительно спокойнее.." Заявление об уходе я пишу уже второй раз, и вот опять начала сомневаться…", "..вот я и мечусь в поисках чего-то лучшего..".
Извините, что я так препарировал Ваше сообщение, но мне показалось, что главная мысль в нем - Ваша фраза: "..как будто в голове какая-то пустота, сама не понимаю, чего хочу."

Добрый день, Юлия!
Вы пишете: "Проблемы с мужем,... Инициатором развода была я. При этом вроде хочу сохранить семью, но продолжать отношения, которые у нас были, я больше не могу. Чем больше думаю, тем меньше могу понять, хочу я сохранить семью или нет."
И ... очень важно... в чем Ваш вопрос?