Психологиня Галина Дмитриевна Добровольская Київ метро Звіринецька

Здравствуйте, Тарас.
Я хорошо понимаю, с чем Вам пришлось столкнуться в столь юном возрасте. Вы оторвались от привычного круга общения, от родителей, домашнего уюта, масса дополнительных хозяйственных и организационных вопросов легла на Ваши плечи, новый коллектив, другая система обучения и прочее. Что можно сказать по этому поводу? ... Это путь и он не из лёгкий. В этом и состоит главная трудность. Тяжело и физически, и морально, и эмоционально. Плюс к этому ещё и осень с отсутствием достаточного количества солнца. Думаю, что сейчас важно позаботиться о себе (сохранить своё здоровье): следить за режимом и продолжительностью сна (спать 8 часов и желательно ночью), питаться не фаст-фудом, а здоровой пищей, часто бывать на свежем воздухе и обязательно занятия спортом, общение с товарищами не исключать. Знаю, что времени катастрофически не хватает из-за учёбы, но пытаясь сейчас наилучшим образом организовать свой режим дня, можно заложить хороший фундамент на всю дальнейшую жизнь. На первом курсе студентов часто посещает отчаяние. И здесь важно понимать, что обязательно найдётся выход из сложившейся ситуации. Вы же учитесь не только определённой специальности, но и самостоятельной жизни.
А смыслы человек создаёт сам. Куда направляется его внимание, то и становится его смыслом. Такая есть у нас свобода выбора. Только нельзя забывать про свою ответственность за сделанный выбор и тогда жизнь становится наполненной смыслами и целями.
Темы Вы подняли очень интересные. Здесь исследовать и прояснять можно очень долго. Если есть возможность, то желательно сообщить родителям о возникших сложностях и обратиться к психотерапевту для проработки внутренних конфликтов и облегчения эмоционального состояния. Удачи Вам и всего доброго.

«стоять на своём» или все же смирится
Почему только такие варианты? Работа у начальника такая - руководить, и в его обязанности входит улучшение качества продукции и оптимизация работы подчиненных. Он несёт определённую ответственность и старается, как и Вы, соответствовать занимаемой должности. Выявление тех 10-ти недостающих процентов - и есть его работа. Если есть возможность посмотреть с этой стороны, тогда ситуация может предстать совсем в другом виде. Можно обернуть ситуацию в свою пользу - начать слушать руководителя, воспринимать критику как замечания, уточнять, что конкретно необходимо сделать и как, своевременно советоваться, проявлять заинтересованность и таким образом развиваться в своей профессии. Часто такой подход способствует карьерному росту.
Другое дело, если начальник критикует сотрудников грубо, с оскорблениями и унижениями. Тогда чувствительные люди очень страдают. В таком случае важно защищать свои границы или уходить.
Для конструктивного разрешения конфликта, например, можно сказать: "Я очень старалась, но здесь вышло не всё так гладко, как хотелось. В следующий раз обязательно учту Ваши замечания". А если сказать о своём согласии с замечанием ("Я полностью с Вами согласна. Мне очень жаль, что так вышло"), то начальник обезоруживается сразу же. Вы продолжаете работать, начальник довольный, что выполнил свою работу, вы - что сохранили спокойствие духа. Тут техник различных много можно применять. Коммуницировать можно учиться.
В случае, если развитие навыков коммуникации не помогает, можно искать причины в себе, в своих внутренних конфликтах, в нарушениях ранних объектных отношений. Психотерапия тут будет в помощь. Расширение знания о себе, лучшее понимание себя помогает лучше понимать других.

Здравствуйте!
Конечно можно предложить дочери обратиться к психологу или психотерапевту и помочь деньгами. Такая поддержка и понимание дорогого стоит. Девочка будет знать, что в случае возникновения непереносимых переживаний можно обратиться не только к маме, а и к специалисту по данным вопросам.
Советы мам в этом возрасте обычно подвергаются серьёзной цензуре и часто откидываются, хотя выглядеть это может иначе.
Меня настораживает, что Вы считаете дочь сложным в общении человеком и контролируете её переписку. Такая критическая оценка и нарушение границ с Вашей стороны явно не могут способствовать развитию её уверенности в себе, пусть даже она не знает об этом. Чувствование никто не отменял. Ваша вера в способности дочери будет хорошим помощником в её становлении как личности.
Может быть она страдает от того, что, сравнивая себя с Вами, видит, что не такая коммуникабельная как Вы, и не соответствует Вашим ожиданиям. И это может пугать.... Мыслей приходит много. В данном случае много чего может быть. Нужно аккуратно и внимательно разбираться.

Здравствуйте!
Вы такая молоденькая, подросток. В этом возрасте происходят гормональные изменения, которые оказывают значительное влияние и на настроение, и на самочувствие, и на восприимчивость к критике, а также на тело. Если к этому прибавить ещё и повышенные нагрузки, то сложно не впасть в отчаяние.
Очень важно высыпаться (8-10 часов) и желательно ложиться в 22-00, тогда организм сможет успевать восстанавливаться. Также хорошо бы делать зарядку и совершать прогулки на природе. Также в этом возрасте необходимо общение со сверстниками.
Когда вы подрастёте, а гормоны угомонятся, Вам легче будет справляться с жизненными задачами. А пока дайте себе время вырасти.
По вопросу невозможности выбрать профессию отвечу, что в 15 лет это нормально. Головной мозг человека развивается до 21 года и когда Вы достигните этого возраста, выбор будет делать легче. Вы можете искать свой интерес спокойно, выбирая из того, что будет попадаться на пути. Жизнь очень длинная, и даже если Вы сделаете хороший выбор, со временем может появиться желание освоить новые горизонты. И это не будет значить, что выбор был не правильный. Это будет значить, что Вы развиваетесь. В Европе молодые люди до 27-30 лет смело пробуют себя в разных направлениях. В Канаде за жизнь человек в среднем переобучается 6 раз. Т.е. смена интереса - это норма.
Держитесь и знайте, что всё проходит и этот сложный для организма период тоже закончится. Главное не забывать заботиться о себе и обращаться за помощью в сложных ситуациях к другим.

Здравствуйте, Лера.
Вы не написали, смогли ли поговорить с супругом о своих переживаниях, но из имеющихся у Вас симптомов, можно судить, что нет. В этом и заключается вся трагичность ситуации. Легче развестись, чем открыться. Что произойдёт, если партнёр узнает о ваших тревогах?
Второе, на что хотелось бы обратить внимание, это контроль супруга с Вашей стороны. Кем он для Вас на самом деле является в такой ситуации, полноценным взрослым или ребёнком? Кто с Вами так поступал в детстве? Был ли у Вас опыт мастурбации?
Третье, у Вас была нормальная реакция. Называется она шоком. Затем, похоже, Вы решили, что если, с одной стороны, будете супруга контролировать, а с другой - стараться соответствовать увиденным в порно женщинам, то всё образуется, т.е. он не будет больше это смотреть. Но это всего лишь Ваша фантазия и на бессознательном уровне Вы прекрасно это понимаете. От этого появляется гнев, сначала на него, а затем - на себя, т.к. он как бы и не в курсе происходящего (думает, что достаточно сексуален и доставляет Вам удовольствие) и Вы никогда не сможете тягаться с искусственно созданными образами и возможностями телевидения (т.к. это всего лишь игра и в жизни такого не бывает). Возникает чувство вины за несоответствие и самоуничижение. Проверяя очередной раз партнёра, Вы опять ввергаете себя в травмирующую ситуацию и так по кругу. Да-ааа, не легко с таким жить. Отгоревать и принять ситуацию почему то не получается. Нужно с этим разбираться.
Важно быть честными в отношениях, особенно сексуальных. Когда в паре трудно общаться на интимные темы, есть возможность делать это через посредника. Я рекомендовала бы вам супружескую терапию.
Всего Вам доброго.

Вы правы, в таком состоянии жить сложно. Важно пытаться восстанавливать здоровье. Процессы, которые происходят в нашем теле, влияют непосредственно на нашу психику и эмоциональное состояние. И наоборот. Хорошо, если сможете найти хорошего врача: невропатолога или психиатра. Психотерапия тут будет в помощь.
Постарайтесь себе ответить на вопросы:
- Какие у Вас сейчас интересы в жизни?
- Есть ли кто-то рядом, нуждающийся в Вашей помощи?
- Что доставляет Вам радость и удовлетворение?
- Как часто Вы делаете то, что нравится?
- Что бы Вы хотели сделать сейчас, чего раньше не могли себе позволить?
Удачи Вам.

Здравствуйте, Светлана!
Похоже, что Ваш опыт работы, когда Вы включались в процесс и нагружали себя сверх меры, показывает, что имеются сложности с установлением границ, невозможностью говорить нет и желанием угодить руководству в ущерб себе. Если Вы неоднократно "наступали на подобные грабли", то скорее всего Вам будет крайне сложно позволить себе ещё раз пережить такую разрушающую нагрузку. Посмотрите на трудности с поиском работы со стороны собственного запрета.
Можно посмотреть ещё на проблему со стороны реализации Ваших родителей в социуме. Успешны ли они в выбранных направлениях? Обращались ли Вы за помощью к родным и знакомым? Нравится ли Вам выбранная специальность? Может стоит оглянуться вокруг и выбрать такую работу, которая кардинально отличается от предыдущей.
В любом случае верьте в себя. Справится с таким состоянием помогает выход к людям, помощь кому-либо по мере сил, забота. И если найдёте работу, постарайтесь не забывать о себе (полноценном отдыхе, развлечениях, общении с родными и друзьями, заботе о здоровье). Всего Вам доброго.