Психологиня Лилия Викторовна Литвиненко Дніпро

"Да, она сама постоянно говорит что хочет себе котёнка"
"Меня смущает, не минутная ли это просьба"
Это два утверждения, которые Вы написали. Т.е. девушка много раз говорит про котенка, но Вы уже давно сомневаетесь в том, не минутная ли это просьба?.. В них уже заложено противоречие, прежде всего Ваших сомнений.
Чтобы не сомневаться, задайте ей этот вопрос. И дайте возможность самой решить и попробовать заботится. Ведь если у нее нет опыта заботы, то как она может понять, хочет ли она заботится и может ли.
К тому же, она может увидеть Ваше недоверие и сама начать сомневаться в собственных силах. Верьте девушке и помогите, если вдруг у нее не всегда будет получаться правильно заботиться.

Ответ отредактирован автором 03-10-2017 18:03:01

Ответ отредактирован автором 03-10-2017 18:03:35

А что тогда Вам мешает просто подарить ей котенка, если девушка хочет завести его? У Вас есть какие-то сомнения, если Вы задаете вопрос специалистам?

Владимир, вопрос со средствами, конечно, немаловажен. И определить его Вы сможете только индивидуально у специалиста.
А если Вы хотите развивать свои навыки заботы, то котенок - это очень позитивный фактор для Вас. Главное, нужно уточнить, насколько девушка готова принять такой подарок? Любит ли она котят? И хочет ли заботиться о котенке? Насильно прививать качества заботы о ком-то нельзя. Ее внутренние потребности в заботе она может определить только сама и сама проявить их в нужном количестве.

Здравствуйте, Оксана.
Ваша ситуация настолько распространенное явление сегодня, что на эту тему написано огромадное количество книг и этой информацией просто переполнен интернет.
Хочу привести аллегорический пример: когда Вы принимаете решение покупать что-то (например, сапоги), чем Вы руководствуетесь? ....Маркой бренда? Внешней красотой? Количеством располагающих средств? ... В покупке участвуют два фактора: желаемый вариант и наличие реальных средств.
Чем вариант в выборе партнера отличается от примера с покупкой сапог? То что Вы хотите получить от партнера, Вы точно определили. Тогда осталось дело за малым: определить какой должна быть та девушка, которая даст понять парню, что она только для серьезных отношений? Какими качествами, навыками, внешностью, как она себя ведет и т.д. она должна обладать, чтобы он сразу понял "Вот она.. та самая девушка, с которой я хочу создать серьезные отношения".
А как Вы понимаете, что парень создан для серьезных отношений? По каким стандартам Вы это определяете? И почему останавливаетесь на неподходящем варианте и начинаете встречаться, ожидая от него серьезного запроса? ....Пройдите мимо...
А пока Вы себя наполняете нужными качествами, продолжайте перебирать варианты, не зацикливаясь на неподходящих под Ваш стандарт. Парни вправе оценивать девушку для отношений по своим стандартам.
Ваша половинка (или Половин) есть. И вакансия пока не занята. Живите полной жизнью: встречайтесь, расставайтесь, живите в поиске и потоке.
Наполняйте себя интересами. Чем бы Вы могли быть интересны парню с серьезными намерениями?
Удачи в наполнении себя и поиске.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Владимир.
Вы на правильном пути. Результаты Ваших действий говорят об этом "За год общения ...вроде отогревается". Если Вы действительно любите свою девушку, то именно это Вам и поможет найти к ней подход. Настоящую любовь невозможно заменить ничем.
Если Вы хотите ей помочь выбраться из тех состояний страха и недоверия к людям, поговорите с ней: возможно она примет помощь психолога. Выберите специалиста (психолога) и он поможет ей проработать детские состояния.
Вы МОЛОДЕЦ, что не просто отдаете ей свою любовь, а еще и стремитесь помочь разобраться в себе и восстановить нормальное восприятие жизни.
Удачи Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

Ответ отредактирован автором 03-10-2017 12:49:04

Ирина, Вам желательно расставить сейчас приоритеты в своей жизни. Кидаясь от одной проблемы к другой, будет сложно решить их одновременно. Выберите специалиста и поработайте с ним. Определитесь, чего хотите Вы; как хотите и можете помочь родителям (ведь чтобы помогать, нужно понимать, хотят ли они Вашей помощи и какой? В одиночестве придумать помощь другому невозможно). Даже если проблем много, они все решаются по очереди в порядке приоритетности.
Вспомните, что говорят разные религии, сказки, мудрости: для того, чтобы помогать другому, нужно иметь чем помогать. А значит прежде всего, надо в себе вырастить того, кто имеет что дать другим: умения, знания, поддержку, любовь, понимание, совет, физическую помощь и т.д.
Расставьте приоритеты и начинайте с себя.
Удачи Вам. С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Ирина.
В Вашем письме хоть и много боли, но очень чувствуется огромный потенциал и сила. Внутренняя сила. Которая не дает Вам оставить своих близких в том положении, в котором они находятся. И в то же время Вам очень не хватает той родной семьи, которая должна быть у каждого ребенка. Эти два факта удерживают Вас в семье, которой Вы, судя по письму, не нужны.
Ирина, 25 лет - это возраст самостоятельного становления в жизни и себя как личности. Вы не потеряли себя как личность. У Вас есть четкая позиция помочь своей семье. Возможно для этого Вам немного не достает навыков и Вы чувствуете, что Вам не удается это. Отсюда и бессилие, потому что не видите результатов. Но Вы в верном направлении, если пошли учиться на психологию. Могу только добавить, что внутренний потенциал - он не безграничный. Если Вы его начали терять, то скоро не сможете помогать и своей семье. Позаботьтесь о себе. У Вас есть для этого ресурсы. Используйте и свою самостоятельность и помощь психотерапевта. Станьте крепче. И тогда Вы сможете вернуться и помочь близким.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Ирина. Отношения: ребенок - неродной отец, всегда очень непростые. А женщине, находящейся в двойственном положении, приходится постоянно выбирать: или любимый мужчина, или ребенок от предыдущего мужчины. Выбрать сложно.
Такое постоянное состояние недовыбора изматывает. Решений нет - с одной стороны мужчина требует определиться с ребенком (который ему не интересен); с другой стороны ребенок, который боится, что от него откажутся. Тупиковое положение загоняет постепенно в депрессию.
Вы пишите, что живете несколько лет в стрессе, тревоге и страхе за детей. Это состояние обычно характеризуется низким эмоциональным зарядом. это означает, что у Вас снижается жизненная энергия. Поэтому Вы проигрываете в действиях своему мужу, который сейчас на коне.
Чтобы начать действовать, нужно выровнять пси-состояние. Когда оно стабилизируется, Вы сможете трезво оценить ситуацию и принять решение: чего Вы хотите в отношениях? какой Вы видите семью? как разговаривать с мужем, чтобы он принял ребенка?
Исходя из Ваших слов, когда Вы познакомились с мужем, он не был самостоятельным. Вы взяли на себя роль его покровительницы и вдохновительницы. Теперь же "мальчик вырос" и становится на путь мужчины. Судя по его семье, его этому не научили и он делает это как может (криво, косо, неумело). Он хочет сменить роль с мальчика на зрелого мужчину.
Попробуйте подойти к Вашим отношениям с позиции смены ролей: разрешите ему стать взрослым и помогите. Попробуйте поговорить "по душам", что Вы его понимаете, как ему трудно и готовы помочь. Он добытчик, Вы хранительница очага, а Ваша дочь Вам в этом помогает. Приближайте дочь к нему постепенно. Ведь когда Вы их познакомили, он не был готов стать отцом ей. Скажите, что Вас расстраивают разлады в семье, но Вы постепенно все будете выстраивать, потому что любите друг друга. Дочери объясните ролевые положения в семье (если семья строится иерархически) и кто кому подчиняется. Понимание положения вещей во многом определяет отношения. Отношения в семьях строятся долго. Наберитесь терпения.
PS. И не давайте себе скатиться в состояние депрессии. В нем действовать почти невозможно...
С уважением, Лилия Литвиненко