Психологиня Лилия Викторовна Литвиненко Дніпро

Здравствуйте, Андрей:)
Улыбнулась Вашему письму, потому что вспомнила старый мультфильм "В стране невыученных уроков", где есть сюжет, в котором герой не знал, где поставить запятую "Казнить Нельзя Помиловать".
В Вашем письме есть заглавная буква и точка в конце огромадного предложения. Создается впечатление, что Вы сами не знаете, шутите Вы или говорите серьезно: так казнить же себя за это или помиловать?
Как Вы сами к этому относитесь? Считаете ли правильными Ваши поступки? А кем бы Вы хотели быть?
На самом деле - это очень серьезная жизненная позиция, которая запутывает многих. Не разобравшись в ней, Вам будет сложно создавать любые отношения. Чтобы понять ее Вам желательно обратиться к психологу-психотерапевту, который поможет не только ее определить, но и понять причины, а затем выработать модели поведения для выбранного направления в отношении с полами. Потому что из письма понятно, что Ваши отношения ни с мужчинами ни с женщинами четко не определены.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, ola1989.
Я так понимаю, Ваш вопрос в том, изменится ли Ваш муж и стоит ли разводиться?
На вопрос, изменится ли муж, Вам не ответит психолог. Здесь не гадание и никто не может знать, изменится ли человек и по какой причине.
А вот, что Вам делать с Вашими отношениями, так это начать их менять со своей стороны. Как Вы хотите, чтобы Ваш муж к Вам относился? Какой он хочет видеть Вас?
В письме Вы также много говорите о том, что Вы часто защищаетесь от всех. Т.е. Вы считаете, что Вас хотят обидеть окружающие люди? Часто ли Вы защищаетесь от людей?
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Лера
Проецировать предыдущие отношения на последующие - это частое явление. На новые отношения Вы можете проецировать и родительские отношения и отношения с парнем, с которым встречались.
Чтобы это выяснить, действительно нужно понять те установки и паттерны, которые Вы несете в новые отношения. Возможно, в какой-то момент времени Вы решили, что все мужчины одинаковы в поведении. Или может быть какая-то другая мысль, которая очень сильно влияет на Ваше поведение.
Самой проследить без определенного навыка сложно. Но если Вы не проработаете это, то страх развивать и находиться в отношениях будет мешать Вам их сохранять. Осознанно Вы хотите отношений, но Ваше подсознание, в котором и засел страх вместе с той мыслью, будет диктовать Вам "убежать" от отношений.
Прежде всего, отпустите старые отношения, их больше нет. Запретите себе заходить на страницу бывшего....Он Вам уже не интересен....Взгляните на своего парня и найдите те характеристики, которых не было у предыдущего. Концентрируйтесь на них. .... Определите для себя, какими Вы хотите видеть Ваши отношения с любимым человеком и работайте в этом направлении. Отношения сами по себе не складываются. Их нужно строить, выращивать, ухаживать за ними, поддерживать. Вы же сейчас еще одной ногой в старых отношениях. Нужно быстро оттуда выйти, ведь вторую ногу Вы туда все равно уже не поставите, а в этих можете потерять.
В этом разобраться помогают как психотерапевтические методы, так и лайф-коучинг.
Удачи Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Анна
Проведу аналогию....Отношения с противоположным полом можно сравнить с потреблением пищи: например Вы хотите есть. Чтобы утолить голод, какую еду Вы предпочтете: ресторанную, домашнюю вкусную, фастфуд или перекусите, что под руку первое подвернется? Каждый человек имеет свои критерии во всем. И тот, кто хочет есть домашнюю вкусную еду, никогда не позволит себе есть на улице (зная о последствиях).
Поймите для себя, что Вы хотите от отношений и знакомьтесь с парнем, который готов к таким отношениям. И не соглашайтесь на меньшее.
К сожалению, школьная программа не включает обучение межличностным отношениям. Поэтому и "цепляются" многие за первые попавшиеся отношения, думая, что они единственные.
Вы молоды. У Вас все впереди.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Лилия
Вы говорите о том, что никаких психических травм у Вас не было. При этом, Вы называете достаточно объемный список состояний (истерика, почти аффективное состояние, панические атаки), которые даже по отдельности указывают на предшествующее состояние стресса.
Если Вы слишком эмоционально реагируете на все с детства, возможно, стрессовая ситуация произошла в детстве, о которой Вы не помните ярко. И под воздействием незначительных, но регулярных, неприятных ситуаций (в которых Вы не можете найти выход), неудовлетворенность накапливалась.
Чтобы выяснить причину, нужно понимать предисторию: с какого момента начались эти состояния? На какие конкретно ситуации Вы так реагируете? Когда начались истерики, а когда панические атаки?
Желательно обратиться к специалисту, потому что быстрого ответа-рекомендации не будет на Вашу ситуацию.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Наталья.
Ваше состояние действительно очень похоже на послеродовую депрессию: подавленность, частая смена настроения, плаксивость, раздражение по поводу и без повода, апатия, отчаяние. И она бывает частым явлением. Происходит на фоне гормональных изменений и, возможно, дополнительных факторов (ваших личных особенностей характера и темперамента, детских травм).
Чтобы ее преодолеть, не совсем достаточно только психолога-психоаналитика. Прежде всего, обратитесь к эндокринологу и сдайте анализы на гормоны.
Послеродовая депрессия может пройти сама по себе при восстановлении гормональной системы. Но может и не пройти. В любом случае, гормональная диагностика не помешает. Дополнительно Вы можете обратиться к психологу-психотерапевту за помощью, т.к. самостоятельно в таком состоянии трудно себя восстанавливать.
Вам сейчас важна любая помощь: родственников по уходу за домом, мужа по вниманию к Вам и уходу за ребенком (ведь он тоже родитель). Не стесняйтесь спрашивать помощи близких, объясняя это своим состоянием.
Попросите конкретной помощи у мужа.
Поддерживайте хотя бы минимальный здоровый образ жизни: делайте какие-то упражнения (хотя бы 1 утром, но в течение недели. Затем добавьте второе). Физические упражнения всегда, хоть и медленно, но приводят организм в порядок.
Не зацикливайтесь на проблемах, переключайтесь на новый образ жизни: выходите чаще гулять, общайтесь с мамочками, гуляющими на улице с детьми. Обсуждение детских проблем и достижений ребенка помогает переключаться на ребенка.
И еще раз напомню, посетите эндокринолога. Медикаментозная помощь может оказаться первичной в решении Вашего вопроса. И только потом обратитесь за помощью к психологу.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Ольга.
В Вашем коротком письме, конечно же информации недостаточно для того чтобы понять причину такой реакции на родителей. Чувствуется "хорошая девочка", которая боится огорчить родителей "плохой оценкой", поэтому старается их порадовать.
Нет информации о том, что Вы испытываете, когда другие люди указывают вам на ошибки. Если Вас это задевает, то можно предположить "синдром отличницы", который ориентирует Вас на мнение окружающих.
Ваши родители - самые значимые для Вас люди. Поэтому Вы ориентированы на их мнение. И это нормально. Хорошо, что папа Вас настраивает на более высокую позицию... Есть к чему тянуться (как в детстве). Но насколько часто Вам Ваши родители говорили о том, что вы МОЛОДЕЦ в каких-то вопросах? Для ребенка это очень важно видеть не только планку, куда стремиться, но и свои достижения.
Ориентируясь только на мнение родителей по невыполненному заданию, сколько бы Вы не стремились, Вы не достигните нужной планки. Спросите у отца, какая сумма для него считается приемлемой в Москве? ....(чтобы хотя бы понимать куда тянуться). И уточните в какие сроки Вам это нужно сделать? А то ведь условия поменяются и через год окажется, что эта сумма уже недостаточна для Москвы по его мнению.
Согласна с предыдущим специалистом, что эти вопросы решаются не быстро. Вам желательно разобраться со своей самооценкой.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Мари.
Вы пишите, что Вам трудно выговориться у психолога. Вы и сейчас не многозначительно разговорчивы. Содержание письма не отображает его названия. Нежелание жить никак не сочетается с выбором обучения, протестом против этого выбора и потерей интереса к профессии, а заодно и апатией к окружающей действительности. Это больше похоже на следствие, как смирение с ситуацией.
Но название есть, а значит эта мысль Вас посещает. Чтобы Вам помочь, нужно знать причину. Обычно причина кроется там, где есть сопротивление (и Вы об этом говорите).
Предполагать можно многое, в том числе и отношения с Вашей мамой. Возможно, силы сопротивления родительскому напору не хватает. А смирение не устраивает Вас как личность. Фрагментарные вспышки протеста вряд ли помогут.
Ваше раскрытие у специалиста поможет Вам разрешить Ваш вопрос. И, скорее всего, он не будет решен быстро. Это потребует длительной проработки.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Katrin.
Если обратиться к психологии Вашего возраста, то ничего необычного с Вами не происходит. Это возраст, когда у Вас не только психическое состояние претерпевает изменения. Особенности эмоциональных реакций очень часто объясняются физиологическими и гормональными изменениями в организме. Ваш организм перестраивается на взрослость. Это очень не простой возраст, потому что перестройка происходит сразу на всех уровнях: физическом, эмоциональном, психологическом, гормональном. Кроме этого, Вам еще и нужно перестроить свое старое поведение и понять как Вам по-новому (взрослому) реагировать на ситуации вокруг.
Противоречивость в выражении эмоций может у Вас проявляться из-за воспитания. Эмоции развиваются бурно, а воспитание (возможно) не позволяет выражать их. Могу только предположить, что если Вас воспитывали как "хорошую, правильную" девочку, то Ваш мозг говорит Вам, как должна вести себя "правильная девочка".
Чтобы не зафиксировать у себя этот стиль поведения, старайтесь в каждой ситуации выражать свои эмоции чуть больше, чем Вы их выражаете. И отследите, что Вы при этом почувствуете? Если появится раздражение, то, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы он помог Вам в научении выражать свои эмоции и чувства грамотно.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Lilia_p.
Абсолютно согласна с предыдущими рекомендациями обратиться к специалисту.
Сможете ли вы сами разобраться, используя быструю помощь? Вряд ли. В Вашем письме чувствуется два адресата: человек чувствующий и специалист анализирующий. Вы пытаетесь сами себя вылечить (не знаю, есть у Вас образование в этой области). Этот подход не рекомендован даже специалистам, потому что трудно быть одновременно и врачом и больным.
Возможно, Вы связываете два абсолютно не связанных между собой факта. А возможно, они связаны между собой косвенно....
В Вашем вопросе действительно нужна тщательная проработка, чтобы понять, почему Ваши отношения строятся так, как есть сейчас. Тем более, что Вам всего лишь 21 год и в опыте был только один случай встреч. И почему Вы помните эту ситуацию? Вам, как ребенку не разъяснили ее тогда. Поэтому Вы "застряли" в этой "картинке". Если есть возможность, то действительно стоит прояснить у родителей вопросы, которые Вас волнуют до сих пор.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Лилия.
Ваша ситуация - явление достаточно распространенное. Завышенные (бывают иногда и заниженные) ожидания обычно появляются там, где есть повышенная зависимость от оценок окружающих. Мы все зависим от чужого мнения и это нормально, потому что дает нам возможность адекватно себя оценивать в реальности (свои поступки, мысли, деяния). Но те, кто в детстве хотел сильно понравиться, получать только хорошие отметки, не расстраивать родителей и т.д., они сильно подсели на зависимость от мнения других. Нехватка внимания и любви в детстве не только формирует низкую самооценку, но и заставляет искать потом эти удовольствия в других отношениях.
И каждый раз, когда на горизонте появляется человек, обнадеживающий в том, что он потенциальный "даритель" внимания или любви, то Вы начинаете растворяться в этих отношениях, теряя и без того шаткую уверенность.
Вы хотите чувствовать себя нужной, значимой другим. Это со-зависимостное состояние. Другие люди чувствуют Ваши намерения подсознательно. Для многих - это может казаться навязчивой обузой.
Вам было бы хорошо разобраться в том, какими Вы видите дружбу, любовь, где нет такого растворения в другом человеке и завышенных ожиданий? Но в Вашей ситуации это сделать непросто, потому что, скорее всего, у Вас нет примера таких отношений.
Чтобы с этим что-то сделать, попробуйте обратиться к специалисту, чтобы разобраться в первопричинах вашего поведения и вернуть (или дорисовать) другую Вашу сторону, с качествами самодостаточности.
Удачи Вам.
С уважением, Лилия Литвиненко

Дело в том, что само курение - это есть зависимость, которая появилась у вас тогда, когда нужно было отвлечься от мыслей про себя самого. Сигарета (как соска для младенца), есть временная замена каких то недостающих чувств. Курени относится к пищевой зависимости (как заедание или запивание своих проблем).
Состояние неуверенности не появляется вдруг в 40 летнем возрасте, оно имеет корни с детства. Когда то вы "открыли" для себя сигареты, которые стали неожиданно придавать вам уверенность. Ну или Вы так считали тогда.
Сейчас, когда Вы бросили курить и пропала эта "сигарета-соска-спасательный круг", состояние неуверенности усилилось и дополнилось паниками и концентрацией внимания на себе. Вы не даете себе отвлечься.
Обычно, когда психолог, психотерапевт помогает избавиться от зависимости, он работает с состояниями, которые к этой зависимости привели. Так, что Ваша никотиновая ломка - это уловки Вашего мозга. Никотиновая и другая ломка проходят очень быстро, если не имеют под собой серьезной психологической основы.
Обратитесь к специалисту, который сможет Вам помочь восстановить Ваши нормальные состояния и выйти спокойно из состояния зависимости.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, Алексей.
Часто в семьях между родственниками складываются определенные отношения. Основные типы взаимоотношений и ярко выраженные в психологии описаны по определенным характеристикам. Внутри отношений каждый из родственников занимает свою позицию и выполняет свою роль. Отношения имеют свойство меняться. Также кто-то из участников отношений может "вырасти" из своей роли, в то время как другой участник не согласен с этим.
Любые отношения хороши до тех пор пока они устраивают всех участников и не причиняют никому вреда.
Я согласна с предыдущим специалистом в том, что если Вы стали вдруг "нервно переживать" по поводу своего положения в отношениях, то пришло самое время обсудить это с матерью. Но поскольку самостоятельно это у Вас не получается (кто-то может быть зависимым или более сильным в отношениях), то возможно, Вам двоим лучше обратиться к специалисту по семейным отношениям, который сможет Вам помочь и разобраться в причинах, и переустановить Ваши роли.
Удачи Вам.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте.
Ваше состояние, похоже, относится к одной из "модных" болезней современного человека -перфекционизму. Будучи перфекционистом, человек постоянно стремится к идеальному варианту во всем и предъявляет высокие требования к себе. Ему кажется, что он никогда не достигнет удовлетворения. И что еще хуже, из-за невозможности все сделать наилучшим образом, он вообще не может начать ничего делать. Одни только планы и бесконечное возбуждение.
Состояние перфекциониста – это вечное беспокойство: с одной стороны он не дотягивает из-за низкой самооценки, а с другой стороны – нужно соответствовать (высокая тревожность). Такое состояние порождает почти параноидальный страх сделать ошибку и из-за этого потерять расположение окружающих, гиперответственность и желание все контролировать, невозможность и неспособность делегировать полномочия; высокую, доходящую до раздражения, требовательность к другим.
На самом деле “модная болезнь” – это свойство характера сформированное в детстве и тянется оно из фундамента низкой самооценки, когда внимание маленького ребенка больше фиксируют на неудачах, чем на успехах. Но в отличие от неудачника, перфекционист пытается быть на высоте, чтоб не столкнуться со своими страхами “быть никем”.
Чтобы сбалансировать свое состояние, Вам лучше обратиться к специалисту, который сможет проработать с Вами Ваши детские страхи и неуверенность. А затем Вы постепенно наработаете новые реакции на ситуации.
С уважением, Лилия Литвиненко

Для того, чтобы понимать, как Вам себя вести по-другому, нужно понимать в какой формат Вы хотите перевести Ваши отношения из сегодняшних "заботливый родитель-ребенок". Чтобы понимать "КАК" нужно знать "КУДА".
Вопросы для Вас подумать: Какими Вы видите Ваши будущие отношения? Каковы Ваши роли: какая та зрелая женщина возле Вас? в чем эта зрелость? Кто Вы в таких отношениях? Какой Вы возле зрелой женщины? Как вы общаетесь между собой? Как строите совместное будущее?
Когда вы ответите на эти вопросы, посмотрите на ваши сегодняшние отношения, в каком они состоянии? кто вы оба в этих отношениях? что бы вы хотели изменить?
Когда ответите, дальше будет дело техники: как стать Вам и Вашей девушке теми людьми в тех зрелых отношениях? что вам нужно понять, изменить, добавить или убрать из ваших качеств?
Эти и многие сопутствующие вопросы прорабатываются со специалистом, которого вы можете выбрать для работы. Или работать с этим самостоятельно.