Психологиня Лилия Викторовна Литвиненко Дніпро

Спасибо за дополнения.
Смотрите, начиная с первого Вашего письма и заканчивая последним, в Вашей истории все больше и больше разворачивается деталей и тонкостей. Например, что у сына не просто нет интереса к учебе, а поднимается вопрос смысла жизни.
На сайте нет возможности вести длительные переписки, чтобы выяснять все детали (ведь специалисту нужно много инфо чтобы хотя бы продиагностировать ситуацию и положение, потому что может оказаться важной какая нибудь мелочь) .
На сайте даются быстрые поверхностные рекомендации по направлению, куда смотреть и к какому специалисту обратиться..
Если Ваш вопрос требует большей проработки, то Вам желательно его обсуждать в частном порядке с психологом.
В Вашей ситуации (теперь уже) лучше обратиться к детскому психотерапевту и совместно с ним работать с вашим сыном. Потому что нужно прояснять, в какой момент у вашего сына появилось такое поведение, что способствовало. Возможно, это формировалось в течение нескольких лет, плюс у него начинает работать усиленно гормональная система. Подростки не знают, что с ними происходит. Здесь может оказаться хорошим лекарем только время (его нужно переждать и пережить, продолжая заниматься с ним).
Нужно больше информации в режиме он-лайн (в смысле, диалога).
По своему опыту (у меня два сына) и опыту работы с мамами могу сказать, что дети, пройдя период взросления, потом даже вспомнить не могут, что с ними происходило и это вообще для них незначимо.
Но Ваша задача всегда держать руку на пульсе, потому что подростки опрометчивые решения принимают мгновенно.
Вы можете также выбрать специалиста на сайте (ориентируясь на их ответы). Или могу предложить переписку (пишите на почту).
С уважением, Лилия Литвиненко

Небольшое дополнение (вдруг неожиданно пришло в голову): если у Вашего сына не найдется интересов, попробуйте начать формировать интерес через его слабость. Он ведет сказал, что ради мамы учится, чтобы не расстраивать, так вот и предложите, ради мамы посещать какие нибудь интересные места (совместно), сходите на выставки, в кино, обсуждайте разные темы, спрашивайте его мнение и почему оно такое, говорите свое мнение и спорьте. Пусть он начинает "оживать" ради вас или вместе с вами:)
Успехов Вам!!

Мотивация подростка к учебе - извечная тема родителей. Любая мотивация основана на интересе, который в подростковом возрасте исчезает.
Дело в том, что мотивация - это длительный процесс, в котором участвуют и кнут и пряник и постоянное внимание родителей в жизни самого ребенка и самое главное держать руку на пульсе доверия между вами и ребенком.
Вам сложно что-то рекомендовать, потому что по вашему письму очень чувствуется психологическая усталость и безнадежность. Хочется Вас обнять и пожалеть.
В таком состоянии Вы не готовы на длительную активную работу с подростком и поэтому ждете от специалистов прямых конкретных рекомендаций - п.1, п.2, п.3 и т.д. Причем, чем проще, тем лучше.
Что Вам делать?
1. Возьмите все в свои руки. пойдите в школу и выясните в чем причина его неуспеваемости и как сын вообще ведет себя в школе. При этом будьте безоценочны - не пытайтесь плакать или наказать сына. Просто соберите информацию.
2. Устройте дома вечер откровений с сыном. поговорите по душам. Вначале расскажите, что Вы чувствуете относительно его поведения. Потом спросите его, в чем он видит интерес в жизни, если не в обучении. Возможно, если вам повезет и интерес все таки есть, через него вы можете сформировать мотивацию к учебе.
3. Скорее всего, Вам сын не поверит, и подумает, что Ваш к нему интерес временный. И будет продолжать себя вести также. Будьте упорны. Интересуйтесь делами сына в школе каждый день. Пусть рассказывает что было интересно.
4. Найдите его достижения в школе и поощряйте его за них. Постоянно...
Этот короткий план элементарен и проверен на опыте многих родителей, которые не научили детей интересу к учебе с младшего возраста (потому что мотивация формируется не в 13 лет, а гораздо раньше).

Как он Вам сейчас ложится? Принимаете? У меня вопрос к вам в том, насколько у Вас есть сейчас энергия включиться в работу с вашим сыном? Я бы рекомендовала вам параллельно заниматься своим состоянием. Вернее его нормализацией. На подростка нужно много энергии.
Если Вы себя растратите энергетически, то как сможете помочь сыну? Поддержать его?
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте.
У меня к Вам вопрос относительно предыдущих двух сыновей: как Вы воспитывали их, что у Вас не возникало таких вопросов? Они, судя по всему, выросли инициативные и самостоятельные. Так что же Вы с этим сыном изменили в своем воспитании?
Создается впечатление, что Вы в "трех соснах потерялись": исходя из незнания того, какой вариант реакции выбрать.
Вы то сами берет инициативу в свои руки, то возлагаете на сына решение взрослых вопросов, которые он, без примера отца, принять не может, т.к. не знает как вообще решаются такие вопросы.
Вы его запутали свои поведением. То одно предлагаете, то другое.
В воспитании детей, особенно подростков, очень важно выдержать одну линию поведения. Даже если она будет казаться неправильной. У него сейчас сложный период начинается. Нужно научиться взаимодействовать с окружающими людьми не как ребенок, а как уже взрослеющий человек. Так помогите ему в этом.
Ведь без примера отцовского (мужского) поведения в принятии решений, ребенок вряд ли сможет из ничего принять что-то.
И почему вы согласны с его позицией "Я учусь, чтобы маму не расстраивать"... У меня бы возник к сыну вопрос "А жить свою жизнь ты так же будешь? Чтобы маму не расстраивать?" . Объясните ему, для чего нужно учиться.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Ваша проблема не в Ваших страхах. Страх - это показатель того, что у Вас недостаточно какой то информации (например, когда Вы в первый раз испугались темноты, родителям нужно было прийти и показать Вам что за этой темнотой на самом деле ничего нет и что то, что на Вас смотрит из темноты - это халат или какая нибудь вещь из дома).
Но скорее всего, Ваша проблема состоит в отношениях с родителями и с этим нужно поработать у психолога.
Психиатр Вам не нужен. Любой психолог или психотерапевт сможет Вам помочь . А еще лучше, чтобы Вы вместе с родителями туда попали.

Но если это невозможно, то хотя бы сами посетите психолога. Объясните родителям, что проблемы сейчас сами не пройдут, а перерастут в более серьезные.
То, что родители мало уделяют внимания Вашим потребностям - это и есть проблема. Которая точно приведет ко многим пси-трудностям и во взаимоотношениях с мужчинами и с окружающими в целом.
Вы на сейчас не выросли психологически, т.е. психологически не автономны, а еще зависимы от родителей. Вам сложно скорее всего решать многие жизненные вопросы. Дальше это разовьется в со-зависимостное состояние от любого понравивишегося человека, потому что сами будете много бояться.
С уважением Лилия Литвиненко

Здравствуйте
Скажите, в чем Вам нужна помощь специалиста?
В чем Вас не понимают родители?
Что Вы по их мнению придумываете?
И почему боитесь их?

Здравствуйте, Анна.
В своем письме Вы упоминаете о конфликте, но как видно дальше, он Вас не тревожит. Т.е. могу предположить, что свою позицию в конфликте Вы четко определяете и Вас это не беспокоит. Но Вас тревожит мнение значимого человека относительно этого конфликта. И Вам хотелось бы, чтобы он Вас одобрил. Это чувствуется по Вашему к нему отношению. Ваше поведение похоже на поведение непокорной дочери, которая когда-то в детстве не прожила конфликт с отцом (нет инфо. о родителях) и Вы стремитесь этот конфликт пережить с подходящим значимым мужчиной (подходящим на роль отца или старшего брата).
Возможно, эту детскую ситуацию Вам нужно проработать с психотерапевтом.
Относительно же смысла самого поздравления. Вы дважды пишите, что поздравляете людей (мужчин) с которыми у Вас непонятные отношения. Для чего Вы это делаете? Ведь смысл у любого поздравления есть - он может быть для галочки, если этого требует этикет (тогда Вам должно быть не важно, что подумает о Вас человек). А может быть со смыслом (ожидание чего то для Вас значимого - хотя бы благодарности, уважения или признания).
Так чего же Вы хотите получить от вашего командира, поздравляя его, и заведомо предполагая, что он разозлиться (накажет)? Или Вы специально вызываете у него гнев?
С уважением, Лилия Литвиненко

Успехов. И Вам спасибо за откровенность. Если нужна помощь, обращайтесь:)
С уважением, Лилия Литвиненко

Спасибо за развернутый ответ. Он еще больше показал то, что у Вы сейчас на этапе установления себя как личности в социуме и у Вас по всем сферам жизни идут критические переоценки (хотя это не возраст переоценки ценностей).
На сайте нет возможности растягивать переписку. А Ваши вопросы требуют длительной проработки и уточнений. Поэтому постараюсь четко (может быть без промежуточных уточнений) Вам описать Ваше положение.
Сферы в которых у Вас много неясностей - это
- Ваша личная эффективность (неуверенность, о которой Вы пишите, незнание своих сильных сторон. Могу предположить, что Вас мало хвалили и говорили о Ваших достижениях. Поэтому Вы не знаете на что Вы на самом деле способны и какой внутренней силой обладаете. Вам тяжело заявить о себе окружающим, потому что нет понимания своего настоящего потенциала)
- Отношения с противоположным полом (когда человек знает какие ему нужны отношения, он понимает какой партнер подойдет. А у Вас получается, что уже девушка не нравится Вам по выражению способности выразить себя - грубая форма. Что же будет, если пройдет первое очарование? То, что Вы не можете сразу отказаться от отношений с ней, хотя и видите, что не совсем она Вас в чем-то устраивает, это нормально. И скорее всего связано с Вашей индивидуальной особенностью - застреванием на людях. А также признанием своей некомпетентности - не смог удержать девушку. )
- Отношения с дальними людьми (Вы пишите, что Вас часто подставляли люди. Это утверждение свойственно тем, кто подсел на зависимость от мнения других. Отсюда же и стеснительность. Вы считаете людей лучше или хуже себя и оцениваете себя их мерками. Поэтому разочаровываетесь то в себе, то в других. Люди на самом деле не собирались Вас подставлять. Они просто действовали из своих интересов. И это норм. Если Вы будете строить отношения с ними по принципу взаимообмена - что Вам нужно от человека и что Вы можете дать ему то, что было бы интересно - то Ваши отношения изменятся)
- Зона ответственности (Здесь буду по ситуации с родителями девушки говорить... Вы идете на территорию родителей девушки и "играть" на своих условиях не получится. Принимайте их условия. Если Вы это воспринимаете как игру, то Вы в разных играх играете с ними. И их правил Вы не знаете, поэтому и боитесь. А если Вы это примите как жизнь, то признавайте свои огрехи. Главное, чтобы Вы сами поняли, что больше так не хотите жить. Иначе, это действительно будет блеф. А если же Вы собрались блефовать, чтобы получить девушку, то как Вы собираетесь жить с ней дальше?)
- Отношения с родителями (достижения родителей к Вам не имеют никакого отношения. Думайте о своих достижениях:) Возможно, у Вас много обид на родителей. если это так, то у Вас много проблемных непроработанных ситуаций в детских отношениях с ними)

Ваше письмо непростое и содержит много вопросов, с которыми можно работать.
Начинайте с себя: поймите свои сильные и слабые стороны. Откажитесь от путей, где больше задействованы Ваши слабые стороны. И развивайте сильные. Когда В поймете, чем Вы можете быть интересны девушке, поверьте, мнение родителей будет конечно важно, но не ребром стоять в ваших отношениях.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте, nik85c
В вашем письме стаким названием, кажется, Вы свалили все "нерешенные" ситуации и состояния в одну кучу. Например, Вы не смогли решить какой то вопрос про себя и сложили его в чулан, затем следующий... И когда насобирался мешок "нерешенных" и непонятных ситуаций Вы решили "а не совершить ли мне самоубийство?....Но нет, скорее всего, надо вначале отнести его к специалистам":)
Вы правильно сделали, что решили посоветоваться. Но давайте, все по порядку...
Ваша интровертность и депрессивное состояние никак между собой не связаны. Интровертность - это врожденная особенность, относящаяся к темпераменту. Депрессии же подвержены и интроверты и экстраверты. Но первые действительно надольше "застряют" в депрессиях.
О депрессии Вы пишите мало. После чего она у Вас началась? Что послужило причиной депрессии? Как давно Вы в ней находитесь?
Нежелание общаться с людьми может относиться как к интровертности, так и к депрессии. Но из Вашего письма невозможно это определить сейчас. Недостаточно информации. В какой момент у вас появилось нежелание общаться с людьми? С детства или после какого-то события? Нежелание общаться только с определенным типом людей или со всеми?
Про потерю смысла жизни тоже неясно с чем он связан.... Смысл жизни всегда в интересах и их реализации. если у вас получается реализовать ваши интересы в жизни, то Вы хотите двигаться дальше и видите в этом смысл. Если интерес потерян, то из-за чего? Вы не смогли реализовать свои интересы? Или у вас их просто не было с детства? Если первое, то нужно разбирать, что мешает вам реализовать их. Если второе, то нужно разбирать ваше воспитание и развитие в детстве.
Одной из причин самоубийства может быть то, что человек долгое время оказывается не способным получить результаты своих действий.. Т.е. он что-то делает, а ничего не получается. Он начинает считать себя никчемным и неспособным. И вместо того, чтобы со специалистом (очень хорошо в этом отношении работает коуч) разработать план достижения, он думает про самоубийство. Ведь так гораздо проще - удрать от ответственности за свою несостоятельность.
В отношении девушки... Любые женско-мужские отношения начинают строиться на симпатиях, любви и взаимной притягательности. Они проходят несколько стадий, прежде чем перейдут в стабильные гармоничные отношения. Возможно, после конфетно-букетного периода девушке что-то не очень понравилось. Так же, как могло не понравиться и Вам в ее поведении и отношении. И это есть нормально. Вы находитесь на стадии выбора партнера. Если уже сейчас что-то не так, выясните это у нее, сделайте выводы для себя, исправьте если получится или остановите эти отношения. Вы молоды. Есть ли смысл развивать отношения с человеком, если уже на начальных стадиях что-то идет не так? Может стоит попробовать найти другой вариант отношений или партнера. Ведь вы имеет свои особенности и партнер нужен такой, который больше всего подходит под эти Ваши особенности.
И последнее. относительно Ваших переживаний из-за верующих родителей девушки... Вы как нашкодивший кот, боитесь что узнают ваши шалости и накажут? Т.е. Вы боитесь отвечать за то, что натворили? В любом случае, есть несколько вариантов выхода из ситуации:
1. Не ехать к родителям девушки. А решать вопросы с девушкой на расстоянии. Даже если и накажут Вас, то на расстоянии будет не так больно.
2. Найти девушку с такими родителями, которые примут Ваши шалости за норму.
3. Взять ответственность за свои поступки. это Ваша жизнь. Что Вас туда привело к такому образу, это вопрос второй. Но Вы это уже совершили. И если Вы сами считаете себя грешным в этом отношении, то можно покаяться и стать на праведный путь.
Есть еще варианты, если подумать.

Вам самому во многом нужно еще в себе разобраться. Особенно со своей самооценкой и зоной ответственности. За что Вы в своей жизни несете ответственность? И если что-то не получается, то бросаете и убегаете? Рекомендую разобраться в этих вопросах со специалистом. Коучинг очень хорошо помогает это сделать.
Если Вам нужна будет помощь - обращайтесь.
С уважением Лилия Литвиненко

Проявление агрессии , скорее всего, это непрожитая или подавленная агрессия в детстве. Это связано с взаимоотношениями в семье. Возможно, есть незавершенные проблемные ситуации с родителями. Когда ребенок в детстве научается справляться с агрессией, тревогой и страхом, родители могли не дать Вам нужного реагирования со своей стороны и объяснения. .. Агрессию нужно прожить и сделать это можно со специалистом.
Голоса могут быть связаны, как с образами, так и со страхом,тревогой и стрессом. Нужно понимать, что предшествует появлению голосов каждый раз.
Обратитесь к психотерапевту и он поможет Вам определиться со специалистом или помощью.
С уважением, Лилия Литвиненко

Трудность в объяснении - это нормально, потому что Вы не привыкли отделять себя от образов. Вы "ловите" образ и входите в него целиком. Имея фантазийное мышление, Вам это хорошо удается. Вам желательно понять и отделить свои личностные качества, и хорошие и плохие, от образных. Можно вести дневник, где Вы будете записывать, в каких ситуациях Вы чувствуете себя собой (с соответствующими качествами), а в каких Вы играете кого-то (с соответствующими качествами).
А затем задавайте себе вопрос: почему в одной ситуации Вы это Вы, а в другой - кто-то образный. Возможно - это Ваш метод решения многих проблем: уйти в подходящий образ, чтобы не решать самостоятельно проблему.
Для того чтобы начать отделяться от образов, Вам нужно в каждой ситуации вырабатывать свое поведение и реакции, практически заставляя себя быть собой, а не кем-то другим. Вначале это кажется нереальным заданием и очень трудно выполнять. Но со временем вы научитесь отделяться от образов.
Попробуйте найти театрально-психологическую студию, где помогают отделить образы от Вас реальной.
Если самой будет все-таки сложно, то с этими задачами хорошо справляется психотерапия и коучинг.
Если нужна будет поддержка, обращайтесь.
С уважением, Лилия Литвиненко

lia, а когда у Вас начались эти состояния, когда Вы становитесь не собой? Меняются ли эти образы внутри Вас или они каждый раз разные?
У Вас может проявляться нежелание быть собой или неумение быть собой в какой-то ситуации и тогда вы "включаете" эти образы.

Здравствуйте, lia
Ваше состояние, скорее всего, имеет причину подавленной или непрожитой агрессии в детстве. Скажите, какие взаимоотношения в семье у Вас были, когда Вы росли?

Здравствуйте.
Ваш вопрос, конечно же, имеет корни из детства, раз вы не называете конкретной ситуации, приведшей к страху сближения с противоположным полом. Очевидно, в детстве у Вас не завершен какой-то из этапов психологического созревания, когда ребенок устанавливает свою психологическую автономию. К 3 годам ребенок должен знать свою внутреннюю силу и справляться со своими эмоциями, устанавливать отношения с окружающими. Если ребенок "застрял" в какой-то детской ситуации, то эта непрожитая ситуация будет диктовать уже взрослому человеку, как ему устанавливать отношения.
В данном случае, у Вас страх сближения, т.к. в детстве был либо негативный опыт сближения с другими детьми противоположного пола, либо Вы боялись их. Если к Вам и проявляли интерес, то ваша изначально низкая самооценка (все плохое во мне) не позволяла адекватно увидеть к себе отношение других детей, а сейчас людей.
С такими вопросами желательно обращаться к специалисту, который поможет найти причину ваших страхов и проработать их.
Удачи Вам
С уважением, Лилия Литвиненко