Психологиня Лилия Викторовна Литвиненко Дніпро

Смотрите, помощь в виде быстрого совета на сайте дать вам не получится. Потому что чем дальше, тем больше выясняется информации. У вас нет ситуации, которую можно быстро решить. У вас целый клубок, который вы, как и любая семья не работающая над отношениями, а относящаяся к ним как к само собой разумеющемуся, насобирали и стянули узлом. Этот клубок либо кто то разрубит "с плеча" , либо нужно разбирать со специалистом.
Вам могу посоветовать обратиться к семейному психотерапевту, который рассмотрит причину и поможет создать новые модели поведения в семье. Либо вы сами обратитесь, чтобы разобраться и своим поведением исправлять ситуацию за ситуацией.
Но это возможно, если вы хотите сохранять отношения и работать над ними.

Здравствуйте, Marta
Я Вам тоже очень сочувствую сейчас в том, что вы чувствуете себя загнанной в угол.
Но могу сразу сказать, что в этот угол вы загнали себя сами. По вашему письму создается впечатление, что Вы позволили себя "возить" как вещь : "он приезжал и забирал много раз". Когда вы уходили много раз, что вы пытались добиться от него (ведь в отношениях недовольство любой женщины - это недостаток чего то)? Что хотели сохранить, уходя? И что вы хотели получить, разрешая забирать себя снова и снова. Если человек понимает что ему плохо, то он не возвращается туда снова и снова. Что же такого было, что влияло на ваше возвращение?
Могу предположить, что вам самой тяжело взять на себя ответственность за свою жизнь и принимать решения самостоятельно. Такое состояние свойственно людям, не прошедшим в детстве этап психологического отрыва от своих родителей (в частности от матери). И во взрослом возрасте они начинают искать человека, который возьмет ответственность на себя за них.
Не имеет значения, женщина или мужчина - но если Вам плохо в отношениях, их нужно прекращать. Или если вам плохо находиться в каком то положении, не разрешайте себя "насиловать" на некомфортные условия. Тем более, если у Вас будет ребенок. Ребенок воспринимает очень сильно энергетику семьи и матери. Вы беспокойны и ребенок будет все время беспокоится.
Вы, кажется уже определились с тем, что вам не нравится. Принимайте полезное для себя решение.
Успехов Вам!
С уважением, лилия Литвиненко

Лера, сльозы хороши, чтобы чище сделать свои мысли:)
Поплачте, а затем подумайте трезво над ситуацией.
Человек поступил так, потому что изменились его чувства, с которыми он не смог ( или не захотел) справиться во имя чего то другого (других отношений, семьи). Возможно, Вам стоит с ним поооворить и рассказать все, особенно о своих чувствах.
Ослепленный новой связью, он может не допонимать какую боль Вам причиняет.
Влюбом случае, он услышит Вас. А вот какие выводы сделает, это уже вопрос врпмени и его позиции.
Думайте о себе. Простить его или не поостить - это второстепенно после решения, чего Вы хотите: сохранить отношения и работать над ними или создавать новые с учетом предыдущих выводов.
Откровенность между вами быстро внесет ясность и понимание.

Здравствуйте, Лера
К сожалению, измены были, есть и будут происходить в отношениях между мужчиной и женщиной. Потому что никто не властен над тем, чтобы заставить себя любить или не любить человека. Вопрос состоит в том, чтобы преодолеть кризис в отношениях, который периодически возникает по разным причинам (и не только в измена х).
Вы написали, что еще не замужем за ним и детей нет. Если через 4 года у Вашего парня начали меняться к Вам чувства, может стоит для себя решить сейчас, а нужны ли Вам такие отношения?
Если же дороги воспоминания о хорошем и есть надежда на будущее, то этот кризис нужно пережить. Вы уже узнали о том, что Вашего парня привлекло в этой женщине (внешность, поведение, качества). Попробуйте начать менять немного себя (внешность, поведение, качества), чтобы освежить отношения. Не копируйте ее при этом, но поменяйтесь. Заинтересуйте парня чем-то другим в себе. Если будете последовательны и интересны, не устраивая ему скандалов, пройдет немного времени и все может вернуться: и его ухаживания и его внимание. К тому же, станьте интересной и для других мужчин (в хорошем смысле), чтобы мужчины стали на Вас обращать внимание.
Отношения, как и любой другой процесс, требуют постоянной поддержки и ухода. Будете терпеливой, достигнете того, чего хотите.
Но прежде чем принимать решение, нужно разобраться в себе: хотите ли и готовы ли работать над развитием отношений. Это, конечно, лучше сделать со специалистом.
Если нужна помощь, пишите на эл. адрес.
Желаю успеха!
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте
В вашем письме не достает инфо про то, какие у Вас успехи в университете. На самом деле, не имеет значение внешность, если Вы нацелены обрести знания в этой сфере. Вас перефокусируют с обучения на вашу внешность, возможно, потому что преподаватели не видят достаточно знаний у Вас по специальности. Вас перефокусируют, а Вы "ведетесь" на это. К сожалению, это говорит об их уровне воспитанности и компетентности, как преподавателя.
Докажите всем, что внешность и, в часности, лицо никакого отношения не имеют к профессионализму. Станьте профи вопреки всем высказываниям. Перефокусируйтесь на получение отличных знаний по своей специалтности.
Успехов Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте.
Перечитываю Вашу боль и все больше понимаю как Вы сильнее и сильнее запутываетесь в отношениях, которые вот-вот разорвутся. Я не буду рассказывать о принципах построения гармоничной семьи, потому что Вы с мужем остановились на личных отношениях и семью построить не получилось.
Есть такое понятие в отношениях, что "Чем сильнее мы залипаем на человека, тем меньше мы ему нужны. А чем меньше мы ему нужны, тем сильнее залипаем на него". И этот принцип работает безотказно. Вы "вцепились" в своего мужа и это его пугает и напрягает. Он не готов нести такой груз и за себя и за Вас. К тому же, по Вашим словам, понимаю, что и за детей он только несет финансовую ответственность. А все остальное на Вас: воспитание, забота,....
В виде быстрой терапии-помощи Вам можно порекомендовать: отлипните от него (чем быстрее, тем скорее Вы ему станете интересной опять). Мужчину всегда интересует чуть таинственная женщина. Если он увидит, что Вы занялись собой, похорошели и не предъявляете ему претензий, его это заинтригует. И скорее всего, он не захочет терять такую женщину. Но и про свое достоинство не забывайте: если он и вернется, не бросайтесь на шею, а продолжайте сохранять небольшую таинственность (и к нему немного и немного холодка).
Удачи Вам
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте
Согласна с коллегой. У Вас нет четкого распределения обязанностей и ролей. В семьях очень часто личная сфера и сфера быта спутаны и супруги начинают перетягивать "спальню в кухню, а кухню в спальню" - т.е. предъявлять претензии за бытовую неразбериху, которую сами же и создали.
Вам желательно сесть за "стол переговоров" и определиться с тем, кто что в семью вносит и чем это ценно и важно. Например,чем ценно то, что жена сохраняет для Вас уют в доме? Более ли это ценно, чем то, сколько она приносит денег в дом вместе с Вами? Если ее финансовый вклад также важен как и ваш, то и быт нужно распределить так, чтобы было комфортно всем.
Но чаще всего за претензиями женщины кроется другое, недостаток внимания. Ведь Вы семью создавали не только для добывания денег? Обоюдное внимание - это огромная поддержка друг друга в "бою" с бытовыми трудностями. Частая ошибка многих семей в том, что их фокус внимания сдвигается в сторону быта и дележки одеяла, как будто у каждого цель - отвоевать себе пространство.
А ведь семья - это комфортное пространство, где можно расслабиться после напряженной работы. Это теплый очаг и огромный источник энергии для того, чтобы "завтра снова пойти на охоту за мамонтом":)
Ослабьте напряжение в семье и вспомните, для чего Вы ее создавали.
Удачи Вам!
С уважением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте.
Понимаю Ваше состояние. Дело в том, что адаптация - это трудно. Всегда и всем. Взрослым трудно адаптироваться на новом месте работы ( просто не все взрослые говорят это. Они же считают себя сильными). В армию молодые ребята приходят - им очень трудно адаптироваться. В любом новом месте всегда поначалу нелегко. В старой школе вы зарекомендовали себя отличницей и учителя уже вас таковой воспринимали.
В новой школе Вы должны еще доказать что способны быть таковой. Вам тяжело смириться с положением ниже.
Но если вы будете плакать и депрессировать, положение само не улучшиться. Берите себя в руки и начинайте шаг за шагом каждый предмет поднимать. Не обращайте внимания на упреки, раз они вам не помогают. Только вы знаете свою силу и свою скорость подъема.
Да, сразу может быть не видно результатов. Но вы уже были отличницей и знаете как этого достичь опять.
Дерзайте. Не сдавайтесь. У вас вся жизнь впереди. Это небольшое испытание перед будущим плаванием.
Желаю удачи
С важением, Лилия Литвиненко

Здравствуйте.
Причина общения именно Вашего мужчины с бывшей находится в зоне его понимания. Это можно узнать только у него. Он принял такое решение. Причем прячется, живя с другой женщиной. Как то по-детски. Не видно мужского поведения.
Вас устраивает такое мальчишество? Ему то понятно, интересно...зажигательно. Он, скорее всего, даже не осознает что оскорбляет вас.
Почему вы это терпите? Сколько еще готовы это терпеть? Вопрос то на самом деле, не в нем. А в вас.
Сеажите, вы носили обувь меньшего размера когда нибудь? (у женщин ради моды и красоты такое бывает)... Если носили, вам что было комфортнее, быть модной или удобство?
В ваших с мужчиной отношениях то же самое происходит. Ради какого комфорта вы готовы терпеть это отношение к себе?
Вы спрашиваете, как вам прекратить общение... скорее всего, никак. Каждый человек вправе делать то, что считает для себя удобным. Так же как и Вы....
Если бы вы не терпели к себе такого отношения, как бы вы тогда поступили?

Здравствуйте, Катя
Вы описали ситуацию, которая есть сейчас.
Но этого недостаточно, чтобы хотя бы понять что происходит в вашей внутренней карте мира. Дело в том, что взрослый человек в отношениях (любых) всегда воссоздает свой прошлый зафиксированный опыт. Это либо родительское поведение, либо ваш первый опыт знакомства с мужчиной. Если первый вариант, нужно разобраться в отношениях в вашей семье..... Если второй вариант, нужна информация про ваше первое знакомство с мужчиной и как развивались отношения.
Бывает, что девушка познакомилась с парнем и что то пошло не так. Чтобы не чувствовать себя брошеной, униженной, и т.д. она быстро заводит другой роман.... (это я привожу как пример ситуации). Такие отношения фиксируются в ее восприятии женско-мужских отношений и потом ей трудно перейти на новый формат отношений.

Вам желательно проработать со специалистом свою ситуацию. Т.к. совет при таком количестве инфо дать невозможно.
С уважением, Лилия Литвмненко

Здравствуйте, Мария
Из вашего письма я поняла, что как-то Вы пытались уже себе сами помочь и поодержать. Но к сожалению, не смогли подобрать метод. И даже тот факт, что окружающие Вас видят и нормально воспринимают, Вы игнорируете и упорно транслируете в мир то , что Вы "грязное пятно" для людей.
Это абсолютно норм. состояние для привычного комфорта: Вы с детства привыкли так себя вести, потому что приняли позицию "уродца". Как бы это не звучало, но позиция вам комфортна. По крайней мере, вы знаете как себя унижать и оскорблять в глазах людей.

А вот выйти из этой позиции в другую, где Вы интересный для людей человек, Вам страшно. Ведь там нужно напрягаться и стать интересной чем то. ....:)
А это куда больше, чем смотреть на свою кожу и страдать. Скажите, если бы не было этого дефекта, что тогда происходило бы в вашей жизни? чем бы вы тогда занимались? за что бы тогда люди вас любили и уважали?

Но скорее всего вам проще нах. в вашем комфортном "грязнопятнистом состоянии" .
Тогда могу предложить Вам метод от противного - когда находитесь на людях, начните быть для них еще грязнее....навязывайте себя, как самое "грязное пятно" в мире. Ведите себя как "грязнее не бывает".
Метод эфективный. Попробуйте.
Если возникнут вопросы, могу предложить переписку.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Здраствуйте, else
Конкретного вопроса не прозвучало в письме. В чем Вам нужен совет? Как "разрулить" ситуацию или как сказать о своем возрасте?

Если первый вариант, тогда у меня вопрос: почему Вы боитесь сказать парню про разницу. Ведь Вы не знаете его реакции и предпочтений. Если Вы ему понравились, он отнесется к этому без предвзятостей. Он видит в Вас определенную личность, женщину с определенными качествами. Вы думаете, что цифра резко изменит эти качества для него?
Разве что, если у него есть особый пунктик относительно этого факта.
К тому же, Вы только начали завязывать отношения и неизвестно дальнейшее развитие. Может Вы разонравитесь друг другу и цифра в паспорте не будет иметь значения.
Страх про разницу в возрасте - это социальный страх, навязанный Вам извне, социумом. И он именно у Вас. К парню может не иметь никакого отношения. Разберитесь со своим страхом и смело говорите. Кстати, заодно можете признаться ему, что Вы боитесь, что он из-за этого отвернется от Вас.
Поверьте, Вы не состаритесь мгновенно, назвав свой возраст. Вы останетесь той же с тем же телом, умом и чувствами.
Желаю удачи
С уважением, Лилия Литвиненко

Ответ отредактирован автором 28-10-2017 10:21:45

Здравствуйте, Алина
Из Вашего письма не очень понятно, в чем конкретно halp? В чем Вы запутались? Вы не знаете что делать с ситуацией? с парнем? или с собой, потрму что врете?
Если вопрос в ситуации - это одно. Если Вас бкспокоит Ваше неконтролируемое вранье - это другое.
Чтобы помочь Вам , нужно понимать, в каком вопросе помогать.
С уважением, Лилия Литвиненко

Ответ отредактирован автором 28-10-2017 09:56:42

Здравствуйте, Светлана
Не хочется придумывать и фантазировать.
Поэтому спрошу прямо: в чем собственно Вам нужна помощь специалиста?
С уважением, Лилия Лиивиненко

Здравствуйте.
Ваше положение очень понятно и знакомо. Потому что четко описывает состояние оценочной зависимости. Вы оценочный "наркоман" - зависите во всем от мнения окружающих.
Обычно в такое положение попадают люди с низкой самооценкой, не знающие ни своих сильных ни своих слабых сторон. Ну, посудите сами: если бы Вы знали на что способны (например, выучили предмет и точно знали, что вы его знаете), то кто бы смог вас унизить?
Самая большая ошибка всех зависимых - это фокусироваться на себе, а не на задаче. Все зависимые от мнения думают, что окружающие только то и делают, что думают о них:)
Поверьте, это не так. Вы никогда не сможете напиться воды, если вместо того, чтобы встать и налить в стакан воды и выпить, вы будете сидеть и думать, что Вы "рукожоп и ЛОХ", поэтому налить воды не сможете.
Надо вставать и учиться наливать воду в стакан, если Вы действительно еще не научились это делать:)
Также и в учебе и всем остальном. Надо перефокусироваться: поставила цель, определила задачи и пошла делать. И главное, не думать о том, как ты выглядишь при этом. Просто делать. Если не хватает ресурсов или знаний - быстро определить где и как их можно получить. И продолжать делать. ВСЕ! Просто перефокусироваться.
И тогда вопрос самооценки отпадает сам по себе. Потому что перестаешь о себе думать. Да какая разница, как ты выглядишь в глазах других? Твоя цель - сдать экзамен. Что для этого требуется?
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко