Подросток и мотивация
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Подросток и мотивация
| Елена Босая (Днепр) 26-10-2017 18:43:35 |
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, а почему вы так стремитесь к тому, чтобы сын все решения относительно своей жизни принимал сам? Ему же не 18? Если вы хотите таким образом научить самостоятельности, то со своей стороны могу сказать, что она является результатом опор, безопасности. Когда не родители подталкивают к самостоятельности, а ребенок тянется к ней сам. А безопасность и опоры - это как раз забота и принятие решений за ребенка пока ему еще не 18. Я не говорю сейчас о том, что абсолютно все нужно решать за ребенка до 18 лет! Я говорю о том, что до 18ти что-то должно оставаться во власти родителей. То, что вы слушаетесь сына в вопросе с его отцом: впечатление, что сын взрослый, а не вы. Вы пишете, что пытаетесь реализовать второй вариант. Сын отвечает, что не понимает, зачем ему учиться. А на какой ваш вопрос он отвечает? Его отец проявляет инициативу общаться с сыном? И может быть для вас слишком личный вопрос, но это может быть важно: у вас нет мужчины? 
|
| Наталия Горская (Киев) 26-10-2017 18:49:57 |
Laska, мне очень импонирует ваша родительская мудрость, и ваш «выбор» второго варианта.
При этом возможно то, что сыну не хватает участия отца, проявляется и тут. Думаю, что Вы осознаете, что ваше отношение к его отцу накладывает отпечаток и на то, как он к нему относится (не разрешает обращаться за помощью). И это хорошо было бы гармонизировать, ведь ребенку важен отец, какими бы не были отношения между родителями. А что касается мотивации, то пока что было бы хорошо, чтобы ему что-нибудь было интересно, и не важно, по учебе или нет. Это может быть увлечение (фотографией, рисованием, программированием,…) или спортивная секция. Интересы могут меняться с взрослением, но интерес дает мотивацию к преодолению сложностей. С учебой тут вопрос неоднозначный. Понятно, что в школьной программе не могут нравиться все предметы, и мотивацией тут может быть скорее просто уважение к самому себе (в том смысле, что раз этот предмет нужно сдать для получения аттестата, то я это сделаю, я справлюсь), чем то, что данный предмет уж так важен. Еще важно то, что его окружает. Если взрослые вокруг не интересуются ничем, не рассказывают с увлечением о своей работе или хобби, то ребенку сложно представить себе, а «как это». Тут, возможно, «успешный и богатый папа» может показать пример, если он увлечен тем делом, которым зарабатывает. То, что Вы – его друг, это замечательно, с «единственный» - пока возможно это и так, но это можно расширять. Все дети разные, и «безынициативный» - возможно он у Вас такой, не всем же быть лидерами. Другое дело, что может, он не очень уверен в себе, тогда это можно корректировать. Если есть возможность, лучше было бы Вам найти психолога в своем городе, чтобы встретиться очно, ведь по интернету сложно углубиться в ситуацию, все очень индивидуально.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 26-10-2017 22:49:42 |
Здравствуйте. У меня к Вам вопрос относительно предыдущих двух сыновей: как Вы воспитывали их, что у Вас не возникало таких вопросов? Они, судя по всему, выросли инициативные и самостоятельные. Так что же Вы с этим сыном изменили в своем воспитании? Создается впечатление, что Вы в "трех соснах потерялись": исходя из незнания того, какой вариант реакции выбрать. Вы то сами берет инициативу в свои руки, то возлагаете на сына решение взрослых вопросов, которые он, без примера отца, принять не может, т.к. не знает как вообще решаются такие вопросы. Вы его запутали свои поведением. То одно предлагаете, то другое. В воспитании детей, особенно подростков, очень важно выдержать одну линию поведения. Даже если она будет казаться неправильной. У него сейчас сложный период начинается. Нужно научиться взаимодействовать с окружающими людьми не как ребенок, а как уже взрослеющий человек. Так помогите ему в этом. Ведь без примера отцовского (мужского) поведения в принятии решений, ребенок вряд ли сможет из ничего принять что-то. И почему вы согласны с его позицией "Я учусь, чтобы маму не расстраивать"... У меня бы возник к сыну вопрос "А жить свою жизнь ты так же будешь? Чтобы маму не расстраивать?" . Объясните ему, для чего нужно учиться. Желаю удачи. С уважением, Лилия Литвиненко
|
| 26-10-2017 22:54:10Дополнение от автора |
|
Девочки, спасибо большое за ваши комментарии. Если можно, дополню одним письмом ваши комментарии. Я мама со стажем. Старшему 28, но он ребёнок. И я помню слова психолога в его 13 лет: "перережь пуповину, уже пора". Ну вот как то я не смогла это сделать как надо или тогда, когда надо. Среднему 23 и его дочь пошла в 1-й класс, потому что я переборщила с ответственностью. Теперь младший и я за него волнуюсь. Хотелось бы чтобы он был гармоничен. Он увлекается программированием и уже на 3-м курсе компьютерной академии ШАГ, а также занимается карате, но особого рвения не проявляет. С папой у него очень ровно-воспитанно-равнодушные отношения, хотя и одному и другому хотелось бы другого (я так думаю). Но они не близки эмоционально. Между ними как стеклянная стена: её не видно, но она есть. Мужчины у меня нет. Я эмоционально выгорела. Первый муж, отец двух моих детей, утонул. Второй оставил. Я всё понимаю, поверьте, но заставить себя с кем-то хотя бы начать общаться, не могу. А вопрос остаётся: как же, на ваш взгляд, мне в данной ситуации со школой, учителями, успеваемостью и мотивацией поступать??? Благодарю за помощь всех:) |
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 27-10-2017 00:33:13 |
Мотивация подростка к учебе - извечная тема родителей. Любая мотивация основана на интересе, который в подростковом возрасте исчезает. Дело в том, что мотивация - это длительный процесс, в котором участвуют и кнут и пряник и постоянное внимание родителей в жизни самого ребенка и самое главное держать руку на пульсе доверия между вами и ребенком. Вам сложно что-то рекомендовать, потому что по вашему письму очень чувствуется психологическая усталость и безнадежность. Хочется Вас обнять и пожалеть. В таком состоянии Вы не готовы на длительную активную работу с подростком и поэтому ждете от специалистов прямых конкретных рекомендаций - п.1, п.2, п.3 и т.д. Причем, чем проще, тем лучше. Что Вам делать? 1. Возьмите все в свои руки. пойдите в школу и выясните в чем причина его неуспеваемости и как сын вообще ведет себя в школе. При этом будьте безоценочны - не пытайтесь плакать или наказать сына. Просто соберите информацию. 2. Устройте дома вечер откровений с сыном. поговорите по душам. Вначале расскажите, что Вы чувствуете относительно его поведения. Потом спросите его, в чем он видит интерес в жизни, если не в обучении. Возможно, если вам повезет и интерес все таки есть, через него вы можете сформировать мотивацию к учебе. 3. Скорее всего, Вам сын не поверит, и подумает, что Ваш к нему интерес временный. И будет продолжать себя вести также. Будьте упорны. Интересуйтесь делами сына в школе каждый день. Пусть рассказывает что было интересно. 4. Найдите его достижения в школе и поощряйте его за них. Постоянно... Этот короткий план элементарен и проверен на опыте многих родителей, которые не научили детей интересу к учебе с младшего возраста (потому что мотивация формируется не в 13 лет, а гораздо раньше). Как он Вам сейчас ложится? Принимаете? У меня вопрос к вам в том, насколько у Вас есть сейчас энергия включиться в работу с вашим сыном? Я бы рекомендовала вам параллельно заниматься своим состоянием. Вернее его нормализацией. На подростка нужно много энергии. Если Вы себя растратите энергетически, то как сможете помочь сыну? Поддержать его? С уважением, Лилия Литвиненко
|
| 27-10-2017 09:14:26Дополнение от автора |
|
Благодарю. Готова. Работаю. :) |
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 27-10-2017 09:36:25 |
Небольшое дополнение (вдруг неожиданно пришло в голову): если у Вашего сына не найдется интересов, попробуйте начать формировать интерес через его слабость. Он ведет сказал, что ради мамы учится, чтобы не расстраивать, так вот и предложите, ради мамы посещать какие нибудь интересные места (совместно), сходите на выставки, в кино, обсуждайте разные темы, спрашивайте его мнение и почему оно такое, говорите свое мнение и спорьте. Пусть он начинает "оживать" ради вас или вместе с вами:) Успехов Вам!!
|
| 27-10-2017 10:06:12Дополнение от автора |
|
Лилия Викторовна, но мы всё это делаем! Я увлекаюсь зелёным туризмом, походами, вот и мои дети это любят. Младшему особенно нравятся сплавы, вот мы с ним уже 2 года подряд в августе на сплавы ходим. Иногда он в компании старшего уходит в поход. Раз (а если повезёт, то и не раз) в год мы едем куда-нибудь в Украине, в 11 лет он покорил Говерлу, при этом я порвала мениск левого колена и до Говерлы не дошла, лежала под ней. Были на Синевире, в Бакоте, Каменце, Хотыне, Одессе, Батурине... Раз в две недели мы посещаем "Книжные встречи Саши Марка", ну такая группа книголюбов, читаем обмениваемся книгами. Где-то приблизительно раз в месяц мы идём в театр, или на джаз, или на блюз. Ему больше всего нравится джаз. В кино тоже ходим, но реже. Чаще смотрим дома. Обычно это по воскресеньям бывает. Долго выбираем то, чтобы нас обоих заинтересовало, потом делимся впечатлениями. Это я к тому, что у нас очень разнообразная и интересная жизнь. Мы очень близки. Я думаю, что он говорит о том, что я его друг, потому что наши отношения и то, что он в этих отношениях получает, это гораздо больше, чем ему могут дать друзья. До такой "сумасшедшей" мамаши как я (в хорошем смысле этого слова), ещё дорасти надо! Но что касается учёбы, тут он замирает. Такое ощущение, что он полусонный, окоченевший. И учится ради меня, чтобы я не расстраивалась... А когда об этом разговариваем (ремарка: ему 13 лет и рост 183, а я кроха - мне 49 вес 53, рост 160), он забирается ко мне на руки (хорошо, что эту картину никто не видит) и рыдая говорит, что он вообще ничего не хочет и зачем жить... Да, я говорю о будущем, но именно в данном контексте, в контексте учёбы он отвечает, что зачем мучиться, зачем вообще жить... Эта тема (суицида) в подростковом возрасте очень широко муссируется. Я над ней работаю, поверьте, и уверена: всё с ним будет хорошо, но... как же всё-таки его пробудить к учёбе?! Более того, у него хорошие данные: математика ему даётся так же легко, как мне. Сочинения он пишет прекрасно. Но всё это нехотя, из одолжения кому-то. Учителям такое отношение не может нравится. И они правы! Кто-то глупее, но и к учителю подойдёт, и вздохнёт, глядя ему в глаза. А моему сыну всё равно. Это написано на его лице, звучит в голосе, сквозит в движениях. Так что же я могу в этой ситуации сделать? Я не беспомощна и очень сильна (хоть и закрыла для себя тему своих взаимоотношений - но это моё решение, я имею на него право). Но для меня важно мнение умных людей, работающих в этом направлении, возможно, есть что-то что я упускаю, а оно вот - на поверхности. Всё может быть... Вот я и написала.... |
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 27-10-2017 10:26:00 |
Спасибо за дополнения.
Смотрите, начиная с первого Вашего письма и заканчивая последним, в Вашей истории все больше и больше разворачивается деталей и тонкостей. Например, что у сына не просто нет интереса к учебе, а поднимается вопрос смысла жизни. На сайте нет возможности вести длительные переписки, чтобы выяснять все детали (ведь специалисту нужно много инфо чтобы хотя бы продиагностировать ситуацию и положение, потому что может оказаться важной какая нибудь мелочь) . На сайте даются быстрые поверхностные рекомендации по направлению, куда смотреть и к какому специалисту обратиться.. Если Ваш вопрос требует большей проработки, то Вам желательно его обсуждать в частном порядке с психологом. В Вашей ситуации (теперь уже) лучше обратиться к детскому психотерапевту и совместно с ним работать с вашим сыном. Потому что нужно прояснять, в какой момент у вашего сына появилось такое поведение, что способствовало. Возможно, это формировалось в течение нескольких лет, плюс у него начинает работать усиленно гормональная система. Подростки не знают, что с ними происходит. Здесь может оказаться хорошим лекарем только время (его нужно переждать и пережить, продолжая заниматься с ним). Нужно больше информации в режиме он-лайн (в смысле, диалога). По своему опыту (у меня два сына) и опыту работы с мамами могу сказать, что дети, пройдя период взросления, потом даже вспомнить не могут, что с ними происходило и это вообще для них незначимо. Но Ваша задача всегда держать руку на пульсе, потому что подростки опрометчивые решения принимают мгновенно. Вы можете также выбрать специалиста на сайте (ориентируясь на их ответы). Или могу предложить переписку (пишите на почту). С уважением, Лилия Литвиненко
|
| 27-10-2017 10:57:50Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное. Написала вам на почту... |
| Елена Босая (Днепр) 27-10-2017 20:50:09 |
Так бывает, что мать делает сына психологическим мужем. Это происходит неосознанно, ничьей вины в этом нет. И здесь вообще не идет речь об интимных отношениях. Только о эмоциональной связи как в паре.
Вы так старательно занимаетесь мотивацией сына. А чего от жизни хотите вы сами? Какие у вас цели, мечты?
|
| 27-10-2017 21:08:56Дополнение от автора |
|
Цель - выжить в этом мире и исправить ошибки, которые я случайно или специально, но сделала. И это касается детей Попутно, может быть это и мечты, увидеть мир (я люблю путешествовать). Предел мечтаний - Исландия. |
| Елена Босая (Днепр) 28-10-2017 21:01:32 |
А что если вы не сможете исправить ошибки, которые уже сделали в отношении детей? Двое из них ведь уже взрослые! Это теперь их ответственность - их жизнь.
И что если решение проблем с младшим сыном как раз состоит в том, чтобы перестать решать его проблемы, и заняться своими? Своей жизнью. Вы пишете, что младший безынициативный. А какая вы в отношении своих желаний?
|
| 29-10-2017 00:19:34Дополнение от автора |
|
Я не пытаюсь менять своих детей, ни старших, ни младшего. Я люблю их такими, какие они есть, но у меня есть желание помочь им. Помочь не меняя, а меняясь. Над этим и работаю. Когда я изначально задавала вопрос по поводу того "а как вы думаете...", именно Вы ответили, что до 18 лет родители должны заботиться, помогать решать. Теперь же вы пишете "может, перестать решать его проблемы". В этом я с вами согласна. Я не решаю его проблемы или проблемы старших детей, я помогаю им в меру мох сил: иногда показываю, иногда объясняю, по разному, но это происходит только тогда, когда они этого хотят. За них, и вместо них - никогда. В отношении своих желаний я настойчивая. Но у меня нет желания обсуждать здесь себя. Я не с этим обратилась в данном вопросе, поэтому желаю вам успехов и позволю себе попрощаться. |
| Наталия Горская (Киев) 29-10-2017 14:21:15 |
1
Жизнь вашего сына разнообразна и насыщена – программирование, карате, театры, концерты, походы, сплавы. Возможно, на учебу его просто «не хватает»? Возможно, Вы слишком повышаете важность учебы, и ему сложно «дотянуть» до этой планки. Потому, что для подростка 13 лет скорее «нормально» не хотеть учиться, чем переживать по этому поводу. Тут, возможно, его переживания больше про то, что это важно для Вас, а он как бы «не воплощает». Или, возможно, есть смысл учитывать и тот факт, что учеба изначально просто не может стать такой же увлекающей, как все остальное и это, по сути, нормально, что учиться не так уж и хочется? Ведь для того, чтобы мыть посуду каждый день мы не особо стараемся найти «увлекающую мотивацию», нам достаточно того, что это «нужно», чтобы было из чего есть. Так и школьное образование «нужно» по меньшей мере, потому, что без аттестата нельзя получить никакую профессию, в том числе и программирование (которое увлекает). Вы многое дополнили, и можно было бы сказать, что «Вы все делаете правильно», так, по крайней мере, мне кажется. Но. По вашему ощущению есть проблема. Значит - она есть. И важно найти что это. При этом ваш сын даже озвучивает «зачем жить», если «не хочется учиться». И важно помочь ему найти решение этого вопроса. При этом важно учитывать и особенности возраста. В психологии есть такое понятие как «ведущая деятельность» (это деятельность, в которой у ребенка развивается наилучшим образом то, что должно развиваться в этом возрасте). В дошкольном возрасте это игра, и в ней ребенок развивается и осваивает следующий вид деятельности – учебный. Дальше такой деятельностью становится учеба. Так вот в подростковом возрасте ведущей деятельностью является уже не учеба, а общение со сверстниками. Именно в этом общении ребенок учится тому, что ему «пригодится» во взрослой жизни. Возможно, если у вашего сына есть некие сложности с этим, то он как бы «пытается зацепиться за прошлое» (учебу), как за понятный «спасательный круг», но в силу возраста это уже «не греет». Тогда важно помочь ему гармонизировать то, что должно прийти на смену учебе – отношения со сверстниками. Думаю, что Вы сами видите, что перепиской такие вопросы решить невозможно, т.к. очень много нюансов. Раз Вы уже имеете опыт обращения к психологу, то разница для Вас, наверное, очевидна. Возможно, тот же специалист, к которому Вы уже обращались, сможет и в этот раз помочь Вам, ведь он Вас уже знает. А если не захотите, то можно выбрать другого.
|
| Елена Босая (Днепр) 30-10-2017 13:27:44 |
Первый раз я имела в виду заботу о ребенке и принятие важных решений в его жизни. Второй раз имелось в виду не жить его жизнью, а жить свою. Это разные вещи. Хотя это может быть неочевидно.
Невозможно поменяться, не обсуждая себя. И любой вопрос о детях - это в конечном счете вопрос о родителе. Потому что мы - осознанно или нет - на них влияем. И не только отношением к ним, но и отношениями с собой не менее. То есть вы как-то так проявляете себя и проявляетесь по отношению к сыну, что он ведет себя именно так, а не иначе. Это его адаптация к жизни в семье и в обществе. Но конечно, это ваше решение - обсуждать себя или нет. И выбор специалиста тоже за вами.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-02-2017
Подросток
10-02-2017
Подросток.
20-12-2015
Брат ведет себя как подросток
08-12-2015
Мама, подросток, отношения
24-09-2015
Трудный подросток
01-03-2015
Дочка-подросток изависимость от любви
28-07-2013
Брат ведет себя как подросток
