Подросток и мотивация

Question

Добрый день. У меня три сына. Вопрос по младшему - 13 лет.
Он говорит, что учится ради меня, чтобы я не расстраивалась, но не понимает зачем это ему.
Он замечательный, но... безынициативный. Насколько я поняла, если его не спросят, сам руку не поднимет.
Другие начали девочками интересоваться, он говорит, что ему никто не нравится. Замкнутый. Говорит, что единственный его друг это я. 
Я не давлю, даже наоборот, решения относительно его жизни принимает только он. Я могу и вношу коррективы, только в те вопросы, которые могут касаться меня. Например, если меня в школу вызывают, значит этот вопрос становится нашим, а не только его.
С его отцом разведены. Он богат и успешен. Мы наоборот. Обращаться за помощью к его отцу сын мне запретил, правда, случаются ситуации, когда я это делаю, но только с ведома сына. Например, нас ограбили и я вынуждена была позвонить его отцу.
Теперь вопрос: выдали в школе оценки (на листике), даже я опешила, настолько они были плохие. Спрашиваю: за что это? а это за что? Ответ один: не знаю.
Мне видится 3 варианта моей реакции: 
(классически-родительский) - идти в школу, узнавать за что, договариваться о пересдаче, садится с ним вместе заниматься и т.д.
(прогрессивно-родительский) - сынок я тебя люблю и во всём помогу, но решить ты должен это сам.
(отстранённый) - позвонить папе, поскольку, возможно, так выражается его потребность в отце.
Я пытаюсь реализовать второй, но сын пассивен, ему ничего не интересно, он отвечает: я учу, хоть и не понимаю, зачем мне это нужно... и на этом всё заканчивается.

Елена Босая (Днепр) · Answer

Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, а почему вы так стремитесь к тому, чтобы сын все решения относительно своей жизни принимал сам? Ему же не 18?
Если вы хотите таким образом научить самостоятельности, то со своей стороны могу сказать, что она является результатом опор, безопасности. Когда не родители подталкивают к самостоятельности, а ребенок тянется к ней сам. А безопасность и опоры - это как раз забота и принятие решений за ребенка пока ему еще не 18.
Я не говорю сейчас о том, что абсолютно все нужно решать за ребенка до 18 лет! Я говорю о том, что до 18ти что-то должно оставаться во власти родителей.
То, что вы слушаетесь сына в вопросе с его отцом: впечатление, что сын взрослый, а не вы.
Вы пишете, что пытаетесь реализовать второй вариант. Сын отвечает, что не понимает, зачем ему учиться. А на какой ваш вопрос он отвечает?
Его отец проявляет инициативу общаться с сыном?
И может быть для вас слишком личный вопрос, но это может быть важно: у вас нет мужчины?

Наталія Горська · Answer

Laska, мне очень импонирует ваша родительская мудрость, и ваш «выбор» второго варианта.
При этом возможно  то, что сыну не хватает участия отца, проявляется и тут. 
Думаю, что Вы осознаете, что ваше отношение к его отцу накладывает отпечаток и на то, как он к нему относится (не разрешает обращаться за помощью). И это хорошо было бы гармонизировать, ведь ребенку важен отец, какими бы не были отношения между родителями.
А что касается мотивации, то пока что было бы хорошо, чтобы ему что-нибудь было интересно, и не важно, по учебе или нет. Это может быть увлечение (фотографией, рисованием, программированием,…) или спортивная секция. Интересы могут меняться с взрослением, но интерес дает мотивацию к преодолению сложностей.
С учебой тут вопрос неоднозначный. Понятно, что в школьной программе не могут нравиться все предметы, и мотивацией тут может быть скорее просто уважение к самому себе (в том смысле, что раз этот предмет нужно сдать для получения аттестата, то я это сделаю, я справлюсь), чем то, что данный предмет уж так важен.
Еще важно то, что его окружает. Если взрослые вокруг не интересуются ничем, не рассказывают с увлечением о своей работе или хобби, то ребенку сложно представить себе, а «как это». Тут, возможно, «успешный и богатый папа» может показать пример, если он увлечен тем делом, которым зарабатывает.
То, что Вы – его друг, это замечательно, с «единственный» - пока возможно это и так, но это можно расширять. 
Все дети разные, и «безынициативный» - возможно он у Вас такой, не всем же быть лидерами. Другое дело, что может, он не очень уверен в себе, тогда это можно корректировать.
Если есть возможность, лучше было бы Вам найти психолога в своем городе, чтобы встретиться очно, ведь по интернету сложно углубиться в ситуацию, все очень индивидуально.

Лілія Вікторівна Литвиненко · Answer

Здравствуйте.
У меня к Вам вопрос относительно предыдущих двух сыновей: как Вы воспитывали их, что у Вас не возникало таких вопросов? Они, судя по всему, выросли инициативные и самостоятельные. Так что же Вы с этим сыном изменили в своем воспитании? 
Создается впечатление, что Вы в "трех соснах потерялись": исходя из незнания того, какой вариант реакции выбрать. 
Вы то сами берет инициативу в свои руки, то возлагаете на сына решение взрослых вопросов,  которые он, без примера отца, принять не может, т.к. не знает как вообще решаются такие вопросы. 
Вы его запутали свои поведением. То одно предлагаете, то другое.
В воспитании детей, особенно подростков, очень важно выдержать одну линию поведения. Даже если она будет казаться неправильной. У него сейчас сложный период начинается. Нужно научиться взаимодействовать с окружающими людьми не как ребенок, а как уже взрослеющий человек. Так помогите ему в этом. 
Ведь без примера отцовского (мужского) поведения в принятии решений, ребенок вряд ли сможет из ничего принять что-то.
И почему вы согласны с его позицией "Я учусь, чтобы маму не расстраивать"... У меня бы возник к сыну вопрос "А жить свою жизнь ты так же будешь? Чтобы маму не расстраивать?" . Объясните ему, для чего нужно учиться.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Лілія Вікторівна Литвиненко · Answer

Мотивация подростка  к учебе - извечная тема родителей. Любая мотивация основана на интересе, который в подростковом возрасте исчезает. 
Дело в том, что мотивация  - это длительный процесс, в котором участвуют и кнут и пряник и постоянное внимание родителей в жизни самого ребенка и самое главное держать руку на пульсе доверия между вами и ребенком. 
Вам сложно что-то рекомендовать, потому что по вашему письму очень чувствуется психологическая усталость и безнадежность. Хочется Вас обнять и пожалеть. 
В таком состоянии Вы не готовы на длительную активную работу с подростком и поэтому ждете от специалистов прямых конкретных рекомендаций - п.1, п.2, п.3 и т.д. Причем, чем проще, тем лучше.
Что Вам делать? 
1. Возьмите все в свои руки. пойдите в школу и выясните в чем причина его неуспеваемости и как сын вообще ведет себя в школе. При этом будьте безоценочны - не пытайтесь плакать или наказать сына. Просто соберите информацию.
2. Устройте дома вечер откровений с сыном. поговорите по душам. Вначале расскажите, что Вы чувствуете относительно его поведения. Потом спросите его, в чем он видит интерес в жизни, если не в обучении. Возможно, если вам повезет и интерес все таки есть, через него вы можете сформировать мотивацию  к учебе. 
3. Скорее всего, Вам сын не поверит, и подумает, что Ваш к нему интерес временный. И будет продолжать себя вести также. Будьте упорны. Интересуйтесь делами сына в школе каждый день. Пусть рассказывает что было интересно.
4. Найдите его достижения в школе и поощряйте его за них. Постоянно...
Этот короткий план элементарен и проверен на опыте многих родителей, которые не научили детей интересу к учебе с младшего возраста (потому что мотивация формируется не в 13 лет, а гораздо раньше).

Как он Вам сейчас ложится? Принимаете? У меня вопрос к вам в том, насколько у Вас есть сейчас энергия включиться в работу с вашим сыном? Я бы рекомендовала вам параллельно заниматься своим состоянием. Вернее его нормализацией. На подростка нужно много энергии.
Если Вы себя растратите энергетически, то как сможете помочь сыну? Поддержать его?
С уважением, Лилия Литвиненко

Лілія Вікторівна Литвиненко · Answer

Небольшое дополнение (вдруг неожиданно пришло в голову): если у Вашего сына не найдется интересов, попробуйте начать формировать интерес через его слабость. Он ведет сказал, что ради мамы учится, чтобы не расстраивать, так вот и предложите, ради мамы посещать какие нибудь интересные места (совместно), сходите на выставки, в кино, обсуждайте разные темы, спрашивайте его мнение и почему оно такое, говорите свое мнение и спорьте.  Пусть он начинает "оживать" ради вас или вместе с вами:)
Успехов Вам!!

Лілія Вікторівна Литвиненко · Answer

Спасибо за дополнения.
Смотрите, начиная с первого Вашего письма и заканчивая последним, в Вашей истории все больше и больше разворачивается деталей и тонкостей. Например, что у сына не просто нет интереса к учебе, а поднимается вопрос смысла жизни. 
 На сайте нет возможности вести длительные переписки, чтобы выяснять все детали (ведь специалисту нужно много инфо чтобы хотя бы продиагностировать ситуацию и положение, потому что может оказаться важной какая нибудь мелочь) .
 На сайте даются быстрые поверхностные рекомендации по направлению, куда смотреть и к какому специалисту обратиться..
 Если Ваш вопрос требует большей проработки, то Вам желательно его обсуждать в частном порядке с психологом. 
В Вашей ситуации (теперь уже) лучше обратиться к детскому психотерапевту и совместно с ним работать с вашим сыном. Потому что нужно прояснять, в какой момент у вашего сына появилось такое поведение, что способствовало. Возможно, это формировалось в течение нескольких лет, плюс у него начинает работать усиленно гормональная система. Подростки не знают, что с ними происходит. Здесь может оказаться хорошим лекарем только время (его нужно переждать и пережить, продолжая заниматься с ним).
Нужно больше информации в режиме он-лайн (в смысле, диалога).
По своему опыту (у меня два сына) и опыту работы с мамами могу сказать, что дети, пройдя период взросления, потом даже вспомнить не могут, что с ними происходило и это вообще для них незначимо. 
Но Ваша задача всегда держать руку на пульсе, потому что подростки опрометчивые решения принимают мгновенно.
Вы можете также выбрать специалиста на сайте (ориентируясь на их ответы). Или могу предложить переписку (пишите на почту). 
С уважением, Лилия Литвиненко

Елена Босая (Днепр) · Answer

Так бывает, что мать делает сына психологическим мужем. Это происходит неосознанно, ничьей вины в этом нет. И здесь вообще не идет речь об интимных отношениях. Только о эмоциональной связи как в паре. 
Вы так старательно занимаетесь мотивацией сына. А чего от жизни хотите вы сами? Какие у вас цели, мечты?

Елена Босая (Днепр) · Answer

А что если вы не сможете исправить ошибки, которые уже сделали в отношении детей? Двое из них ведь уже взрослые! Это теперь их ответственность - их жизнь.
И что если решение проблем с младшим сыном как раз состоит в том, чтобы перестать решать его проблемы, и заняться своими? Своей жизнью.
Вы пишете, что младший безынициативный. А какая вы в отношении своих желаний?

Наталія Горська · Answer

Жизнь вашего сына разнообразна и насыщена – программирование, карате, театры, концерты,  походы, сплавы. 
Возможно, на учебу его просто «не хватает»?
Возможно, Вы слишком повышаете важность учебы, и ему сложно «дотянуть» до этой планки. Потому, что для подростка 13 лет скорее «нормально» не хотеть учиться, чем переживать по этому поводу. Тут, возможно, его переживания больше про то, что это важно для Вас, а он как бы «не воплощает».  
Или, возможно, есть смысл учитывать и тот факт, что учеба изначально просто не может стать такой же увлекающей, как все остальное и это, по сути, нормально, что учиться не так уж и хочется? Ведь для того, чтобы мыть посуду каждый день мы не особо стараемся найти «увлекающую мотивацию», нам достаточно того, что это «нужно», чтобы было из чего есть. Так и школьное образование «нужно» по меньшей мере,  потому, что без аттестата нельзя получить никакую профессию, в том числе и программирование (которое увлекает).
Вы многое дополнили, и можно было бы сказать, что «Вы все делаете правильно», так, по крайней мере, мне кажется. 
Но. По вашему ощущению есть проблема. Значит - она есть. И важно найти что это. 
При этом ваш сын  даже озвучивает  «зачем жить», если «не хочется учиться».  И важно помочь ему найти решение этого вопроса. 
При этом важно учитывать и особенности возраста. В психологии есть такое понятие как «ведущая деятельность» (это деятельность, в которой у ребенка развивается наилучшим образом то, что должно развиваться в этом возрасте). В дошкольном возрасте это игра,  и в ней ребенок развивается и осваивает следующий вид деятельности – учебный. Дальше такой деятельностью становится учеба.
 Так вот в подростковом возрасте ведущей деятельностью является уже не учеба, а общение со сверстниками. Именно в этом общении ребенок учится тому, что ему «пригодится» во взрослой жизни. Возможно, если у вашего сына есть некие сложности с этим, то он как бы «пытается зацепиться за прошлое» (учебу), как за понятный «спасательный круг», но в силу возраста это уже «не греет». Тогда важно помочь ему гармонизировать то, что должно прийти на смену учебе – отношения со сверстниками.
Думаю, что Вы сами видите, что перепиской такие вопросы решить невозможно, т.к. очень много нюансов. Раз Вы уже имеете опыт обращения к психологу, то разница для Вас, наверное, очевидна. Возможно, тот же специалист, к которому Вы уже обращались, сможет и в этот раз помочь Вам, ведь он Вас уже знает. А если не захотите, то можно выбрать другого.

Елена Босая (Днепр) · Answer

Первый раз я имела в виду заботу о ребенке и принятие важных решений в его жизни. Второй раз имелось в виду не жить его жизнью, а жить свою. Это разные вещи. Хотя это может быть неочевидно.
Невозможно поменяться, не обсуждая себя. И любой вопрос о детях - это в конечном счете вопрос о родителе. 
Потому что мы - осознанно или нет - на них влияем. И не только отношением к ним, но и отношениями с собой не менее. То есть вы как-то так проявляете себя и проявляетесь по отношению к сыну, что он ведет себя именно так, а не иначе. Это его адаптация к жизни в семье и в обществе.
Но конечно, это ваше решение - обсуждать себя или нет. И выбор специалиста тоже за вами.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Подросток и мотивация

Відповіді психологів