Психологиня Людмила Юрьевна Марченко Одеса

Добрый день!
Знаете, я целиком согласна с коллегами, что это и правда вопрос довольно объемный, и ответить вам однозначно - конечно, невозможно.
Но что можно заметить - это то, КАК и ЧТО вы пишете.
Вы пишете о том, что вам не хочется отношений с мужем. Что у вас нет ни чувств, ни спокойствия, ни доверия. ни желания что-то пробовать заново.
Пишете одновременно об усталости и сложности того пути, который на сегодня выбираете - о проблемах с деньгами, об отсутствии или малом количестве поддержки со стороны близких и друзей, о беспокойстве о будущем - своем и ребенка.
Вы ставите вопрос так - "пойти на поводу жалости и слабости - или продолжать надеяться на себя?". И знаете, что я думаю.. Что мы бессознательно в жизни ставим вопросы так, чтобы нам на них ответили так, как нам хочется. Ответ на ваш вопрос при такой постановке для меня очевиден.
Возникает ощущение, что вы просто ищете поддержки в принятом вами решении, что хотите получить опору - и пойти дальше. И думаю, что получить такую поддержку вполне возможно - и в работе с психологом, и, если приложить усилия и поискать - просто в повседневной жизни.
В то же время хочу отметить, что все меняется. И если вы сейчас разрешите себе действовать так, как хочется - с должной заботой о себе, то, возможно, что-то внутри вас и поменяется, и возникнет новое - то ли решимость продолжать, то ли желание снова пробовать с мужем, то еще что-то другое.
Как по мне, нет ничего трагического ни в одном из возможных исходов - папа при желании может общаться с сыном, даже живя отдельно, и помогать вам материально на ребенка он вам обязан; да и сойтись лишний раз и все проверить - тоже неплохо, если есть сомнения и желание. Главное, чтобы вы себя не насиловали и прислушивались к тому, что важно именно вам.
Успеха вам, сил - и бережного отношения к себе!

Здравствуй, Влада!
Знаешь, обычно объяснить мотивы и поведение другого человека – это очень сложная штука. Бог его знает, о чем внутри человек думает – он ведь может хотеть сразу десять вещей одновременно и сам об этом не знать, а ведет себя так, как умеет.
Мне в таких случаях очень помогает ориентация на себя – что я чувствую, когда человек со мной обращается так, как обращается? Хочется ли мне продолжать, подходить ближе – или хочется скорее отодвинуться?
Вот раз ты пишешь сюда – значит не очень хорошо тебе рядом с ним, и много растерянности и неясности. А у меня еще в некоторых местах возникает много возмущения – когда, например, описываешь его «послать и смеяться». Он сам, как я слышу от тебя, делает много таких вещей, которые звучат скорее насмешкой, чем попыткой завязать отношения – или хотя бы сказать о привязанности. Возможно, по другому он не умеет – и тогда, возвращаясь к началу, тебе стоит ориентироваться на свои чувства, на то, хочешь ли ты и дальше такого с собой обращения – потому что слышу, что это длится уже два года, и предпосылок для другого обращения вроде как нет..
Пожалуй, это все, что могу тебе ответить по письму.
Прислушивайся к себе, береги себя и помни – в жизни всегда есть очень много разных вариантов.

Здравствуйте, Тарас!
Знаете, мне сложно ответить про эгоцентризм вашей жены – потому что я могу судить только по представленному вами диалогу, который, скорее всего, собирательный, насколько я понимаю – и потому больше говорит не о ней, а о вашем восприятии ее реакций. Точно знаю, что поменять другого человека – задача огромная и чаще всего непосильная, а вот поменять свое поведение – вызвав тем самым другие реакции – вполне возможно.
Я замечаю интересную штуку – это отправная очка разговора, где вы говорите «Я тебя иногда боюсь, что ты негативно отреагируешь, если я что-то не так скажу, обидишься там или разозлишься ». И вот тут у меня ощущение, что вы на самом деле говорите не до конца.
Потому что в такой вот ситуации – когда нельзя сказать что-то не так, не в той форме или просто не то, что человеку хочется услышать, когда боишься реакции – очень много несвободы. А значит – возможны и злость, и возмущение, и еще довольно много негативных эмоций, которых нигде прямо не слышно.
Я бы поисследовала эту зону – что такого происходит с вами, если жена недовольна? Почему вы не можете позволить себе быть свободным в высказываниях и пережить конфликт? Зачем в этой зоне хочется сделать что-то с женой, чтобы она не так сильно требовала признаний в любви? Как вы можете себе разрешить больше и позволить себе меньше оглядываться на реакции женщины рядом? Примерно такое направление работы вижу..

Добрый день!
Знаете, сразу бороться - это вряд ли. Сначала хорошо бы понять, а что это за страхи, откуда они, с чем связаны. Например, прекрасный вариант относительно перфекционизма и работы с ним вам уже озвучила коллега, выше.
Вы пишете – «страшно, что на меня будут кричать, боюсь коллектива» - но пока не ясно, что именно вас пугает в коллективе, ваших возможных ошибках, крике на вас. Ведь вы с чем-то внутри себя сталкиваетесь, кроме страха. Есть какие-то воспоминания, фантазии. Будете про них лучше понимать – и тогда уже можно двигаться дальше, «бороться»
Хорошо бы понимать и про свои ресурсы – как вы можете противостоять крику (кстати, почему вы считаете, что он будет – это еще один вопрос без ответа), как умеете переносить свою временную некомпетентность, в каких своих знаниях точно уверены, кто может служить поддержкой.
В общем, речь здесь для меня скорее идет об исследовании ваших страхов, выработке умения понимать, что каждый страх и каждая страшная (стыдная?) ситуация заканчивается – а вы по-прежнему остаетесь, и только опыта прибавляете.
Учитывая, что это ваша первая работа, как я понимаю, - страхи тем более естественны, и по мере того, как будете оказываться в процессе работы – будут становиться все меньше и меньше.