Психологиня Анастасия Ратушная Київ метро Контрактова площа

Ну вот вы снова задаете вопрос про него - как вам сделать так, чтобы он поступал, как вам хочется. Правильный ответ - никак. Вы не можете его изменить - это не ваша зона влияния. Если он хочет общаться с другими женщинами - он будет с ними общаться явно или тайно. Единственное, что может изменить ситуацию - это ваша ценность для него и осознавание им, что подобное его поведение для вас непереносимо и может привести к разрыву. Вы же не будете открыто флиртовать с другим мужчиной, если точно знаете что ваш мужчина в ответ на это разорвет с вами отношения? Вернее вы можете так поступать, но только в одном случае - если вы точно знаете что уход вашего мужчины будет всего лишь угрозой, которую он не выполнит, и если этот мужчина будет не очень важен для вас.

И тут мы подходим к самому неприятному месту - похоже, вы не очень уверены в том, что вы для него достаточно ценны, чтобы он изменил свое поведение. И, соответственно, не рискуете ему говорить о том что его поведение для вас настолько непереносимо, что вы не можете с этим мириться.

Что в этой ситуации делать вам? В первую очередь, наверное, перестать думать о дамах и подумать о ваших с ним отношениях. Если на время забыть о дамах - в остальном счастливы ли вы с ним? А он с вами? Понимаете ли вы про его потребности? Что ему важно в отношениях с вами? Много ли вы времени проводите вместе? Много ли у вас общих тем для разговора? Понимаете ли вы друг друга? Делитесь ли трудностями? Поддерживаете ли друг друга в трудные моменты? Много ли между вами страсти? Скучаете ли друг за другом когда долго не видитесь? Делаете ли друг другу сюрпризы? Эти все вопросы - они про качество ваших отношений, и ответить на них важно вам самой себе, чтобы лучше понимать про вас с ним.
Второе, что вам нужно сделать - это поискать внутри себя точку опоры, стержень или как хотите назовите этот образ, - что-то, на что вы можете опереться, чтобы сказать сначала про себя, а потом уже вслух ему "со мной так нельзя, я не готова оставаться в отношениях на таких условиях". Опора нужна для того, чтобы не дать задний ход. Потому что до тех пор, пока вы говорите "со мной так нельзя", но при этом по факту ему с вами так можно (потому что вы ничего с этим не делаете) - это не про точку опоры. Вы по-настоящему должны быть готовы к решительным действиям, если он и дальше будет инициировать общение с другими женщинами.
И третье - вам нужно быть вчестную готовой к тому, что если вы решите уйти, то он может не попытаться вас удержать.

И, пожалуй, самое главное. Если вы с мужчиной пара, то его игривое общение с другими женщинами - это нарушение ваших границ и границ вас как пары. Ваше возмущение ситуацией и требования ее изменить - они абсолютно нормальны и правомерны. Другой вопрос, что если он не воспринимает вас всерьез как пару - вы не можете ничего с этим сделать, к сожалению. Вернее - вы можете работать над отношениями, над своей устойчивостью в отношениях, над своей эмпатичностью, своими границами, и это все может усилить его интерес к вам. Но ваша работа над собой не гарантирует успеха вас как пары - нужны и его усилия, и для начала как минимум чтобы он признал что его поведение может вас ранить.

Пожалуй, это все что я могу сказать про вашу ситуацию, опираясь ваше описание. Сил вам разобраться и справиться!

Cat, вы задаете вопрос чего ему не хватает. Иными словами - как ЕМУ в отношениях с вами. Ваша же задача спрашивать себя - как ВАМ в отношениях с ним. И в зависимости от ответа на этот вопрос что-то делать или не делать. Вы не можете изменить поведение взрослого человека. Вы можете донести ему, что что-то, что он делает - невыносимо или неприемлемо для вас. Он может что-то сделать с этой информацией от вас. Или не сделать. И дальше уже ваш выбор - принять ситуацию как есть. Или не принять, и что-то с этим делать.

В любом случае - вам важно быть готовой что-то делать с вашей ситуацией, без этой готовности внутренней все ваши разговоры с ним и, скорее всего, угрозы - это чистой воды блеф, на который он "не ведется". Но вместе с готовностью что-то делать - вам важно еще быть готовой к тому, что он меняться не захочет. Это очень неприятная мысль, но попробуйте пожить с этой мыслью некоторое время.

Только рискуя признать за другим человеком право не меняться по вашему требованию - можно хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Потому что из этого места уже можно признать за собой право точно так же не принимать другого с его особенностями, или, наоборот, принимать. В любом случае - это должен быть ваш осознанный выбор.

Я думаю, первично тут не его отношение, а ваше. Он правда вам нравится? Что такого изменилось, что вы ему сначала отказали, а потом поддались?

Автор, зачем вам так важно его добиться? Можете ли вы принять, что вы ему неинтересны? (ну или не интересны настолько, чтобы вступать с вами в отношения) Я думаю, все что вы можете в этой ситуации - это сообщить ему о своих чувствах и принять его реакцию, какой бы она ни была. И не пытаться заставить его полюбить себя всеми правдами и неправдами - он имеет полное пр. Если вы ему интересны - он ответит (я уверена, он достаточно для этого взрослый человек). Позвольте ему сделать свой выбор и примите этот его выбор.

Автор, здравствуйте! Я думаю, что перед тем, как задавать себе вопрос "как перестать себя жалеть", хорошо бы честно ответить себе на вопрос - "а за что же именно я себя жалею". То, как вы описываете ситуацию - похоже на то, что для вас диагноз ребенка значит нечто гораздо бОльшее, чем написано в медицинской карте. Что именно для вас значит этот диагноз?