ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Макаренко (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Елена Владимировна Макаренко

психолог Елена Владимировна Макаренко
10-01-2013 Елена Владимировна Макаренко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Образование:
КНЕУ, НПУ им. М.П. Драгоманова, практикующий психолог.
Дополнительное образование:
- Прошла курс повышения квалификации по практической психологии на тему: "Практика психолого-педагогической помощи: экофасилитативный подход" (сертификат)
- Закончила курс: "Технологии экофасилитативной помощи личности в преодолении посттравматических психических состояний" (сертификат)
- Сертификат «Системный подход в психотерапии».
- Прошла обучение «Песочной терапии в работе с детьми и со взрослыми». (сертификат)
- Прошла обучение «Сказкотерапии детских проблем»(сертификат)
– Практикум по «Использованию метафор.«Карт-ОН» в индивидуальный и групповой терапии» (Юнговский психоанализ)
- Обучение позитивной психотерапии в Wiesbadener Akademie fur Psyhoterapie (WIAP), базовый курс, мастер курс (сертификат)
Опыт психологической практики
Опыт работы практикующим психологом с 2009 года.
Опыт работы в проведении тренингов с 2009 года.
Работа с проблемами
Проведение тренингов- беспокойство и душевное напряжение;
- недовольство собой и комплексы;
- чувство вины;
- неуверенность в себе и в завтрашнем дне;
- страхи и тревога;
- депрессия;
- проблемы с трудоустройством;
- межличностные отношения;
- детско-родительские отношения;
- семейные проблемы и т.д.;
- пауза в зачатии.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Позитивная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не могу выйти из отношений
Здравствуйте, Нежная, Все ваши чувства понятны и абсолютно нормальны. Да, в вашей жизни, была история любви, и она закончилась. Вам просто нужно набраться сил, чтобы это пережить.
Расставание с любимым человеком каждый переживает по-разному – кто-то легче (почти сразу способен смириться, воспрянуть духом и жить полноценной жизнью), кто-то тяжелее (долго не может забыть, мучается, обрекая себя на душевные страдания).
Желание разорвать отношения с одной стороны, и не желание их разрывать с другой, приводит к тому, что человек, который не хочет этого разрыва, переживает пять стадий утраты. Эти стадии человек должен пережить для того, чтобы «двигаться» дальше. Я решила с Вами поделиться, т.к. возможно, зная их, вам будет легче и быстрее понять и пережить происходящее .
1. Первая стадия проживания горя наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Это «Отрицание». Оно может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Решения, принятые на данном этапе будут неверны, так как у человека нет точного понимания ситуации. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием
2. Гнев. На место отрицания приходит злость. Человек начинает обвинять партнера, а затем и себя в случившемся. Эта агрессия может иметь разрушительные последствия, если вовремя не найдет выход. На этом этапе могут возникнуть мысли о мести, которые приносят только еще большие разрушения.
3. Воспоминания. Когда гнев и агрессия выходят, их место занимают воспоминания о приятных моментах, хочется вернуться обратно, где счастливая жизнь в любви и счастье. Иногда на этом этапе один из бывших супругов делает попытки вернуться. К сожалению, чаще всего восстановить отношения не удается и это может привести к разочарованию и усилению страданий. Человек не может поменяться за короткий срок, вряд ли будет делать что-то иначе, чем в момент расставания. Все те ситуации, которые привели к этому, будут появляться снова.
4. Депрессия. Эмоциональные реакции обедняются, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. Решения принятые на данном этапе могут причинять вред себе и другим. Чаще всего они имеют характер ухода, снижения любой активности - у человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил. На этом этапе происходит осознание того, что уже ничего не вернется и не будет, как раньше. Это период печали и слез. Период постепенного возвращения к реальности.
5. Принятие реальности. Именно в этот момент человек может впервые разрыдаться, но эти слёзы принесут облегчение. Человек мыслями возвращается ко всему хорошему, что связано с тем, что принесло ему горе. Ситуация, вызвавшая горе, теперь воспринимается, как часть жизни - она имеет своё начало, развитие и завершение. Возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы и эмоции всего спектра, человек начинает задумываться о будущем. Только на пятом этапе человек может принимать решения о том, какие выводы сделать, изменять ли что-то и если да, то как. В этот момент он становится мудрее обычного.

Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость хоть в малейшем аспекте. Даже если вам сейчас тяжело, ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя радоваться жизни. Делайте для себя то, что вам может доставить удовольствие и поможет испытать радость (шоппинг, спорт, курс массажа.... ), балуйте себя.
Еще, было бы хорошо, посмотреть на случившееся со стороны и планомерно переживать этапы. Знайте, все проходит, даже если сейчас вам кажется, что это не так! Вас ждут новые лучшие приключения, встречи в жизни и яркие, позитивные впечатления.
Желаю вам счастья и восстановления!

страх показаться глупой!
Скорее всего, возможная причина Вашего страха зародилась еще в детстве. Обычно это бывает, когда родители или другие значимые люди в жизни часто критикуют и ругают ребенка, не принимают, не считаются с его мнением, часто сравнивают с другими. Когда родители редко говорят и еще хуже, когда совсем не говорят слова одобрения и восхищения в адрес ребенка. Возможно, что-то из этого было и в Вашем детстве.
Но это все было раньше…, тогда, когда Вы складывали мнение о себе, только по тому, что именно говорили родители в ваш адрес и как оценивали вас значимые взрослые.
Теперь Вы взрослая девушка и прекрасно можете оценить свои знания и умения самостоятельно. Теперь Вам не нужно, чье-то одобрение или похвала. Вы же знаете, что Вы коммуникабельная и эрудированная, Вы многим интересуетесь и хорошо контактируете с другими. Вы прекрасно знаете, что Вы достойная, иначе бы не были бы в центре внимания.
Могу предложить вариант, он будет исключительно гипотетический, но если подойдет, берите. ))) Вы можете, относиться к вашей зажатости и стеснению, перед незнакомыми людьми, как к выжидательной модели поведения. И каждый раз, как только Вы начинаете чувствовать неловкость и переживания, Вы себе говорите: «Так, стоп, все нормально, сейчас я немного присмотрюсь, сориентируюсь, кто здесь кто, и тогда смогу проявить себя в полной мере и показать то, какая я есть на самом деле, общительная, коммуникабельная и открытая! И пускай меня оценивают, я знаю, кто Я есть на самом деле и чего стою!!!» Бороться с этим не надо, просто примите это, как возможный период адаптации к новой среде.

Два парня

Мне очень бросилась в глаза фраза «Теперь, когда он просит вернуться, я разрываюсь между ними двоими»
Вроде своими действиями, вы уже все и решили, но что-то не отпускает ситуацию, что-то разрывает.
Ольга, ответьте, пожалуйста, еще раз себе, какие именно чувства вас разрывают по отношению к одному и другому молодому человеку (любовь или жалость, нежность или уважение, ну это так исключительно для примера написала.) Те чувства и эмоции, которые вам ближе, которые важнее, комфортнее, те и нужно выбирать, ведь вам с этим жить. Главное быть честной перед самой собой.

Бесплатная рассылка интересностей!

Недопонимая в отношениях
Никита, ваши отношения длятся уже 5 лет. Вы вместе повзрослели, и конечно же внутренне изменились. Желания, действия и мечты, у вас обоих уже не такие как в 12 лет, ну и конечно же, требования друг к другу более конкретными и взрослыми стали.
17 лет, это как раз тот, возраст, когда «гадкие утята» уже превратились в «прекрасных лебедей», и активно чувствую внимание и интерес со стороны противоположного пола. Именно поэтому она часто говорит, что у нее существует множество парней, и что в случаи расставания одна точно не останется, собственно, как и Вы. Как и любой другой человек, расставшись в таком возрасте со своим избранником.
Возможно, своими претензиями, она не пытается зацепить Вас специально, может она просто хочет «реанимировать» ваши отношения, а может, вам отдельно действительно будет лучше. Любые отношение, которые длятся некоторое время, и которые являются достаточно стабильными и ровными, нуждаются в каких-то переменах, эмоциональных всплесках, в ярких поступках. И очень здорово, что она вам озвучивает свои желания, сообщает, то, что ей нужно, другое дело, что вам их нужно «услышать» и немного захотеть их сделать. И если вам человек дорог и важен, то совершение каких-то поступков и действий ради нее, может быть только в радость. Но вам почему-то легче, сказать, что я этого не хочу, не могу, не буду, чем уступить и порадовать свою девушку. Возможно, прислушиваясь к ее просьбам, и делая поступки вы вдохнете новую «жизнь» в ваши отношения, и у вас уменьшится количество ссор и претензий друг к другу. Вы научитесь лучше понимать друг друга не предъявляя претензии, а легко идя на компромисс.
Вы очень много пишете, о том, что говорит и хочет она, а то, что чувствуете Вы, почти ничего. Для начала, ответьте себе, пожалуйста, на вопрос: «У вас действительно разные с ней интересы? Вы действительно довольно скучный человек, как говорит она? А Вы как думаете, вы подходите друг другу?» Думаю, если Вы честно ответите себе на эти вопросы, Вы многое для себя поймете? … Никита, удачи Вам и веры в себя )))

Я не правильная мама
Продолжение:
Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления, дабы вовремя принять меры, чтобы предотвратить переутомление.
Имейте представление о том, что может поднять вам настроение, когда вы впадаете в уныние. И еще уделите внимание своим мыслям и рассуждениям. Ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Гоните прочь печальные мысли. Вместо того, чтобы фиксировать свое внимание на грустном, вспомните приятное.

Я не правильная мама
Ольга, здравствуйте, вы не плохая мама, вы просто уставшая мама. То, что происходит с вами это результат того, что вы 24 часа в сутки занимаетесь одной и той же монотонной работой. Дом и ребенок, вот уже больше года является вашей каждодневной работой, причем однообразной и повторяющейся.
Вы не бесплатная прислуга, Вы заботливая мама, которая выполняет свои обязанности и функции. Вы не одна в своей каждодневной работе. То, что делаете Вы, делает каждая мама для своего малыша, выписавшись из роддома. Стирка, уборка, готовка, кормление, прогулки, это удел каждой женщины сидящей в декрете. Не относитесь к этому, как к чему то трудновыполнимому. Подумайте о том, что очень скоро, Ваша малышка сможет многое делать самостоятельно, и Вам уже не нужно будет это делать для нее. Она будет все делать сама и еще вам помогать. Сейчас Вы можете в любой момент подойти обнять ее, поцеловать, потискать за щечки, а очень скоро она не даст это сделать, ровно, как и покормить себя из ложечки или отвести ее на горшок, потому что она повзрослеет и станет самостоятельной.
И не думайте, о том, что таких как вы, нужно лишать материнских прав. Вы растите свою дочь, вы ее любите и заботитесь, вы переживаете, что делаете что-то не так. И это хороший показатель того, что Вы готовы что-то менять. А осознание того, что нужно поменять ситуацию, это первый шаг к «исцелению».
Вы знаете, Ольга, когда ваш ребенок, делает все назло, это не желание вас «добить» или продемонстрировать свое плохое поведение, это просто желание вам что-то сообщить. Плохое поведение – это просто информация к размышлению. Ребенок таким образом (свойственной, закрепившейся уже моделью поведения) просто хочет вам сообщить о своих каких-то желаниях и потребностях.
Ребенок впитывает модель поведения родителей и их реакцию еще с самых ранних лет. И переносит, эту привычную, единственную известную модель поведения уже во взрослой жизни на своих детей. Я понимаю, что Вы так реагируете на поступки дочки, как реагировали родители на ваше непослушание в детстве. У вас зафиксировалась на рефлекторном уровне реакция на непослушание. Думаю, она вам не близка и вы хотели бы совсем иначе поступать со своей дочерью, чем как поступали с вами родители. Крики, срывы, и слезы – это не единственные методы воздействия на детей. Оля, постарайтесь заменить их спокойным принятием, улыбкой, или игнорированием (например, на разбросанные игрушки). Думаю, не стоит требовать от годовалого ребенка порядка в игрушках и чистоты в доме. Это для нее игра и образ жизни, как и для других деток в ее возрасте. Постарайтесь, проще относится к тому, что она разбрасывает игрушки и делает свои дела в штанишки, после того, как встала с горшка. Рано или поздно дочка будет нормально ходить на горшочек, а потом и на унитаз. Постарайтесь изменить свою обычную реакцию на все это, и вы увидите потрясающие изменения. Ну, например, если дочка просидела на горшке, и сделала свое дело, после того, как ей одели штанишки, скажите ей очень нежным, спокойным голосом, глядя в глаза: «Солнышко, ты испачкала штанишки, пожалуйста, в следующий раз пописяй в горшочек», «Доченька, мне не нравится, когда ты рвешь книжки. Их нужно не рвать, а читать. Давай сейчас я тебе почитаю» Конечно, после одного раза контакта в глаза и спокойной формы обращения результата не будет, но если вы так будете к ней обращаться в течении какого-то времени, то результат не заставит себя ждать.
Было бы хорошо, если бы вы посетили курсы для родителей, там все подробно рассказывают, можно почитать литературу по воспитанию детей и о последствиях разных способов воспитания, конечно-же индивид. консультирование и отдых.
Вам нужно отдохнуть и восстановить свое эмоциональное состояние. У меня возникло метафорическое сравнение. Представьте себе, что вы кувшин, который содержит в себе нужный вам объем жизненной энергии. В течении дня вы выливаете полные чаши ребенку, мужу, домашним заботам, еще кому-то или чему-то. Если у вас нет источника, который поможет вам наполнить кувшин, то он конечно быстро может иссякнуть. Собственно, то, что с вами и происходит. Ежедневно находите себе занятия, которые будут восстанавливать вас. Приносить радость и удовольствие. Делайте для себя больше приятных вещей!!!
Это могут быть покупки новой одежды, сладости-«вкусняшки», занятие спортом или просто то, о чем Вы давно мечтали. Все зависит от ваших индивидуальных предпочтений. Если у Вас нет возможности оставить с кем-то ребенка, выделите время для себя во время ее сна. Ну, например, понежьтесь в ванной с морской солью и расслабляющими маслами, послушайте (в наушниках) любимую музыку , пригласите на дом массажиста, займитесь медитацией, или еще чем-то, что может вас расслабить, принести минутки наслаждения и отдыха. То что, лично Вам может принести удовольствие. Очень важно быть эмоционально наполненной, чтобы было, ч то давать своей дочурке.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

30-3-2013 - 30-3-2013
Киев
Хорошие родители
это эффективный и увлекательный курс для родителей, которые хотят улучшить взаимоотношения с детьми, забыть, что такое детское непослушание, крики и ...

21-1-2013 - 28-2-2013
Киев
Тренинг "Хорошие родители"
Тренинг "Хорошие родители"- это эффективный и увлекательный курс для родителей, которые хотят улучшить взаимоотношения с детьми, забыть, что такое дет...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr