ЧТО МНЕ ДОЛЖЕН РЕБЕНОК?

» Батьки й діти » Что мне должен ребенок?

детская психология Дедушка с бабушкой купили внуку зефир. Разноцветный. В самой большой коробке. Малыши всегда выбирают самое большое. Принесли домой. Дедушка:

- Ванюша, поделишься?

- Нет!

- Ну мы же тебе купили, надо делиться.

- Нет, не дам!

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

В атаку идет бабушка:

- Мы семья, все общее, надо делиться! В следующий раз, если что-то попросишь, мы тебе не купим…

Ребенок стоит в растерянности, чуть не плачет. Мама:

- Хочешь поделиться с дедушкой и бабушкой?

- Нееееет!

- Все. Тема закрыта.

читайте також:

Предписания отца Лидия любила, уважала и боялась отца. Особенно его критики. Она плакала, когда ей не удавалось написать с первого раза идеальную картину, которая будет по душе отцу. Такого и не было – он всегда находил повод для критики.

Сказка про Дюймовочку Дюймовочка росла красивой умной эльфочкой и в школе, которая находилась на большом цветке ромашки, получала только хорошие отметки...

запитати психолога онлайн

Старшее поколение испепеляющим взглядом осудило и мать, и внука за жлобство. Вечером звонит дедушка:

- Ну что, остался там еще зефир для меня?

Что в этом эпизоде интересного?Почему ребенок не захотел поделиться? Это же так естественно! А вот и нет! Ничего не естественно! В наших закостенелых и подавленных собственной значимостью мозгах взрослых, может, и естественно. Но в детских головах сия несправедливость не укладывается.

У ребенка появилась собственность. Зефир. Ему купили, теперь он владеет им. А если владеет, то и распоряжаться может так, как захочется. Хочет съесть весь за один раз? Имеет право. Хочет выбросить в мусорник? Имеет право. Хочет поделиться с голодающими родственниками? Тоже имеет право.

Это как с вещами или недвижимостью. Никому из нас ведь не придет в голову попросить человека отдать свою майку или гараж только потому, что нам хочется это иметь. Нас пошлют на 3 буквы и будут правы. Ибо это ЧУЖАЯ собственность.

Но с зефиром другое, ведь ребенок не сам его купил за свои деньги, а ему купили? Тут тоже нюанс. Дети до определенного возраста не могут физически себя обеспечить. Природой так задумано – родители делают это за него. Ну какой 4-летка и где заработает себе на зефир? Нонсенс. И этим взрослые повсеместно спекулируют: «Вот, малявка, в следующий раз мы тебе ничего не купим!»

Да, пожалуйста!

Люди! Человеки! Вы каждый день принимаете решения! Что есть, как одеваться, о чем думать, что покупать ребенку или не покупать! Такими манипуляциями вы пытаетесь снять с себя ответственность за свои же решения. Это именно вы решили купить зефир. Решение ребенка – захотеть зефир и попросить. Ваше решение – купить или не купить. С чего вы взяли, что если малыш попросил, то вы обязаны это непременно сделать? Вы спокойно могли отказать. Но не сделали этого. Потому что так решили. (Тут сразу возникает вопрос мотивации или вашей неспособности отказать ребенку. Это вопрос вашей значимости. Для чего вы НЕ ОТКАЗЫВАЕТЕ? Наверняка, чтобы быть в своих глазах ХОРОШИМ родителем или бабушкой. Разве хорошие бабушки отказывают? )

Так вот. В таких сценариях происходят удивительные вещи, закладываются основы дальнейшего восприятия ребенком своей личности, своих личностных границ.

Во-первых, ребенок знает, что у него может быть что-то свое, он может что-то иметь;

Во-вторых, следуя своим инстинктам, которые взрослые так упорно пытаются размазать, он стремиться оберегать свою собственность как умеет;

В-третьих, малыш учиться принимать решения, что делать с тем, что у него есть. А делать может все, что в голову взбредет;

В-четвертых, и это крайне важно, ребенок учится отстаивать свои интересы и говорить «Нет». В силу своей профессии я часто вижу людей, которые не способны отказать. И это самые несчастные люди на земле, потому что мало того, что делают то, что не хочется, так еще и давятся чувством вины за это. Вина – очень разрушающее чувство. И хотели бы вы, чтобы ваши дети его испытывали только потому, что вы поглощены дурацкими ожиданиями относительно своих детей? Разве нет?

- Надо делиться! (кому надо и зачем? В общем, плевать мне на твои детские границы. А то вдруг, соседи станут коситься…)

- Девочка должна быть чистенькой и не валяться в песке! (кому девочка и что должна? Плевать мне на то, что ты ребенок и у тебя, согласно возрасту, есть потребности. Я сделаю из тебя принцессу, твои личностные качества меня не волнуют)

- Дерутся только плохие мальчики! Не смей! (почему только плохие? Плевать мне на то, что ты стараешься защитить что-то свое. Мальчик должен уметь убеждать словами! Да, папа твой не научил, потому что сам тюфяк, но ты все равно должен!)

И так далее…

Должен. Надо.

Кому должен? Почему надо?

А потом: «Ой, вы понимаете, всю жизнь отдала сыну, а он теперь звонит только на праздники. Так больно. Так обидно. Всю жизнь себе во всем отказывала. А он теперь вот так со мной…» А он вас просил жизнь на него тратить? Это, дамочка в очках, ваше решение.

Так вот, если ваш ребенок что-то вам должен или не вполне соответствует вашим представлениям о хорошем ребенке – идите лечить голову. А детей оставьте в покое. Своим непослушанием и протестом они взывают к нашему здравому смыслу и инстинктам, они борются за свое «Я».

Из самых непослушных детей вырастают Личности с большой буквы. Потому что такие знают, как себя отстоять. Это закономерность.

Опубліковано на сайті 16-12-2015

» Батьки й діти » Что мне должен ребенок?

Автор: Татьяна Сергеевна Белоконская. добавить психолога в избранные

Оцінка публікації

Підписатися з допомогою Facebook

Что должен знать каждый родитель

В наше время в ребенка уже с самого рождения пытаются впихнуть (да именно так) все знания мира. «Иностранные языки — с пеленок»! «Не упусти свой шанс воспитать вундеркинда»! Изможденные дети с зеленоватым оттенком лица, раздраженные мамы курсиру

История одной игры - дочки-мамочки

Отношения дочери с матерью. Мы, девочки в душе, всегда хотим такую же девочку для себя. Почему?

Усі публікації розділу Батьки й діти ᐉ

Обговорення "Что мне должен ребенок?"

Коментарів 10

marissabel	marissabel 21-12-2015 Так что ребёнка не нужно учить делиться?
автор	автор 21-12-2015 Ну что вы, конечно нужно. Но исключительно собственным примером и поведением. Купили в магазине конфет. Принесли домой. Папа поделился с мамой и с сыном. На этом все. Ждем развития подельчивости у ребенка. До 4-5 лет дети вообще делятся только тем, чего им не жалко, что не представляет ценности. Это нормальное поведение. А вот давлением на психику или силовым воздействием делиться не научишь.
marissabel	marissabel 21-12-2015 Благодарю за ответ!!! Детей пока нет, но на будущее учту
Бесплатная рассылка интересностей! Оставьте это поле ПУСТЫМ!
elenabreze	elenabreze 23-12-2015 ребенок никому ничего не должен...а что в таком случае должны родителя детям? Советуют не бросать свою жизнь к ногам ребенка, чтоб потом не упрекать его в своей неустроенной судьбе. А я столкнулась с обратным эффектом-развелась с отцом своих детей (им было 5,5 и 7), и вышла замуж за человека, которому очень дорога и он мне тоже. Детей при этом никто не бросал, договорились с их отцом воспитывать совместно. Но со временем он внушил им, что я их бросила...И теперь моим детям 16 и 19 лет, и они перестали со мной общаться. Уже почти два года, как не разговаривают и живут в другом городе... и кто из нас не прав? и кто кому что должен был?
автор	автор 23-12-2015 Режет слух "внушил им…" и "…живут в другом городе". Если дети живут с матерью, пусть и с новым мужчиной, в тепле-добре-любви, то внушить им, что их бросили достаточно сложно. Мама каждый день дома, обнимает, целует, интересуется делами. В таких обстоятельствах невозможно даже подумать о том, что она их бросила. Чувствую, что что-то недоговариваете. Ваш ребенок в 16 лет сам взял котомку и уехал в другой город? Или живут они с отцом? Как случилось так, что ваши дети живут сейчас отдельно от вас?
elenabreze	elenabreze 23-12-2015 по договоренности, после развода, дети проживали по очереди у меня и у отца. Но когда они попадали на проживание к нему, то возвращались с настроем, что у я не в состоянии их воспитать, содержать, выучить, купить то что им хочется и т.д. и т.п. Каждый раз мне приходилось прикладывать массу усилий, чтоб привести детей в чувства...В суд и в опеку обращалась, и каждый раз меня уверяли, что надо все решить мирным путем, что дети вырастут и все встанет на свои места. Это сейчас я уже понимаю и знаю, что надо было при каждом выпаде их отца в мою сторону идти в совет по правам ребенка и суд...Но все надеялась, что угомонится и перестанет на меня лить грязь в детские уши. Так продолжалось 3 года. А потом дети заявили, что будут жить только с отцом...и основная причина-он нам не будет покупать подарки и возить в поездки, если мы будем жить у мамы. И снова в отделе по правам ребенка и психологи посоветовали не обострять положение, а то дети вообще перестануть со мной общаться. И что? я смирилась-они стали приходить сначала каждый день после школы, потом через день, дальше-по выходным иногда...а потом еще реже и реже. Чем старше становились, тем больше придумывали оправданий-некогда, много уроков, секции, дополнительные...а потом их тайно вывезли из города и спустя пол года дети мне заявили, что я их бросила в 5 лет и они не хотят со мной общаться.
автор	автор 23-12-2015 Сама мама и понимаю вашу боль. И вы сами дали ответ на свой собственный вопрос: "Я смирилась". Тут мне кажется, ключевую роль сыграло желание (осознанное или бессознательное) бывшего мужа отомстить вам. Заложниками оказались дети, так как это ваше больное место, что естественно для матери. Вот он и рассказывал о том, что если они будут жить с мамой, то перестанут получать материальные блага от папы. А это же дети, им ведь хочется и игрушку, и сладкое, и новые штанишки. Это мы, взрослые, осознаем, что такое внимание, любовь и отношения. У детей это несколько иначе, они не понимают всей глубины чувств. Но. Вы пытались бороться. Это хорошо. Но бороться тоже можно по-разному. С опорой на себя или же искать помощи у других. Вы выбрали второй вариант: суды, психологи и всяческие инстанции, которые как-то должны были помочь. А этого не случилось, так как проблема была в отношениях людей. И вы сдались, к сожалению. Вы не стояли у школы, не выбивали дверь у бывшего супруга "Хочу к своим детям!", не писали им писем, а ждали пока они сами к вам прийдут. Как же они могли увидеть и почувствовать, что нужны вам? А тут еще бывший муж на ухо "Вы маме не нужны". Вот и получилось то, что получилось. Никто не виноват, но ответственны оба родителя. Дети просто приспособились. Потому, чтобы наладить отношения с детьми, нужно признать то, что это вы пустили отношения с ними на самотек, вы не приложили достаточно усилий. И сделать это. Потихоньку. По крупицам. Возраст детей позволяет.
elenabreze	elenabreze 24-12-2015 спасибо,что реагируете на мои посты...Хочу добавить...конечно я не сидела сложа руки-и ходила, и разговаривала, и каждый день звонила детям. Пыталась с отцом их как-то разговаривать. Конечно под его дверью не стояла-бесполезно. Но детей никогда не упускала из вида и общения. К их приходам всегда было и наготовлено, и вниманием не обделены. На мои постоянные обнимашки-целовашки пока были помладше-отзывались с удовольствием, с возрастом конечно уже реагировали сдержаннее. Но во-первых-мальчики, а во-вторых, видимо влияние отца давало свои плоды( Я никогда не надеялась на какие-то органы, т.к. в любом случае-помощи не было. Был опыт недолгого посещения детского психолога вместе с детьми, до тех пор пока отец со своей матерью не начала детям говорить, что нечего им там делать, т.к. они не психи...А до этого дети с удовольствием посещали эти "уроки". В школу ходила и на собрания и на различные мероприятия до тех пор, пока дети не начали просить не делать этого, т.к. их отец, после каждой встречи со мной им высказывал. Уж не знаю, что им он нёс! Однажды была свидетелем, когда он им орал в трубку телефона, что нечего с "этой дурой и идиоткой" ездить в кино-ничего там хорошего нет...и это было постоянно в таком духе. Я виновата, что не довела до конца свои обращения и органе по защите прав ребенка и в суде. Сейчас только понимаю, а тогда боялась, что детям будет еще тяжелее в этой ситуации. Я сама позволила всему этому вылиться в нежелание детей теперь со мной общаться. Меня интересует другое-они когда-нибудь поймут меня?
elenabreze	elenabreze 24-12-2015 Ни так давно я написала им письмо, где вкратце попыталась объяснить все это, но один промолчал, а второй сказал, что ему было не приятно читать данное послание и он усмотрел по некоторым позициям не правдивую информацию...Я писала это письмо не для того, чтоб понравиться, а попыталась им показать и свою точку зрения на нашу ситуацию...А итог все тот же-мать не права и разговаривать с ней не о чем. Когда дети начинают думать своей головой? И возможно ли, что когда-нибудь они начнут со мной общаться? Как это выяснить? На мои попытки восстановить общение-только негатив и отвержение...
автор	автор 24-12-2015 Мне жаль, что с вами такое происходит. Нет ничего хуже для мамы. Но мне кажется, что при определенных условиях отношения с детьми могут наладиться. Для этого потребуются колоссальные усилия с вашей стороны и время. Сейчас у мальчиков такой возраст, когда либо черное, либо белое. В создавшихся условиях их проживания, папа для них - это все. К сожалению, он манипулирует ребятами (опять-таки, с ваших слов). И им просто некуда деваться, приходится подстраиваться. Не потому что они плохие или неправильные дети, а потому что психика ребенка ориентирована на подстройку к значимому взрослому. Но. Несмотря ни на что, вы - мама. Мама переживающая, беспокоящаяся. И каждый день вам необходимо прикладывать усилия, тратить время, энергию для того, чтобы БЫТЬ в их жизни. Любым образом. Письмами, звонками, телеграммами, "внезапными" встречами и т.д. Главное сейчас - не ожидать от них реакции на свои попытки приблизиться к ним. Реакция сейчас - отвержение, что понятно. Но если ежедневно что-то делать для своих детей, просто так, без ожидания принятия и оценки ваших поступков, то со временем, они изменят свое отношение. Наверняка, у вас в жизни были ситуации, когда вы на кого-то обижались. Человек прилагал усилия, чтобы вы простили. В итоге прощали. Так? Вот и с детьми тоже самое, только дольше будете идти к цели. Через некоторое время они смогут понять. Возможно, будете общаться. Дайте им время, а себе возможность быть в их жизни любым способом. Сейчас лучше сменить мотивацию с "Хочу, чтобы дети меня приняли" на "Я хочу просто любить своих детей". Тогда должно сработать.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!