Мачехи и отчимы

У Психолога » Интервью с психологами » Мачехи и отчимы


Стоит ли матери/отцу-одиночке советоваться со своим ребенком перед тем, как вновь жениться/выйти замуж?

психолог
11-04-2012 + психолога в избранные


Безусловно. Необходимо обязательно побеседовать с ребенком, ведь он член семьи. Однако это зависит еще и от возраста ребенка. Дальнейшие планы лучше строить после беседы и с учетом ее результатов. В некоторых случаях возможно необходимо немного повременить с браком, пока будущий супруг не улучшит отношения с ребенком. В этом случае ребенок будет помнить что его мнение учитывалось и отношения могут наладиться быстрее.

психолог
12-04-2012 + психолога в избранные


Конечно, стоит, ведь жить с новым избранником или избранницей предстоит и детям. И от того как сложатся отношения мачехи или отчима с детьми зависит мир и покой в семье и психологическое здоровье детей. Потому, они имеют полное право участвовать в решении, которое может сильно повлиять на их судьбу.

12-04-2012 Галина Чернявская



Безусловно, стоит. Более того, у любящих родителей такой вопрос даже не возникает. Многие матери одиночки выбирают себе спутника жизни только при обязательном условии его хорошего отношения к ребёнку. Того же принципа придерживаются и отцы одиночки, любящие своих детей.

12-04-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


Советоваться в прямом смысле этого слова не стоит. Совет предполагает перекладывание отвественности за действие на советчика. И тут уже возникает вопрос. А как будет ребенку потом с этой ответственностью? Особенно если отношения в новой семейной паре не заладятся. Скорее важно обсудить с ребенком как он относится к тому, что мама или папа собираются создать новую семью. Какие у него могут быть страхи и тревоги? Прояснить, что может изменится, а что останется прежним в отношениях. При смене семейных границ и появлении нового учасника всегда присутствует и ревность, и тревога и страх перемен и важно проживать это вместе с ребенком. Взаимоподдержка в этот период очень важна.

13-04-2012 Игорь Васильевич Гумеров


советуются когда нет понимания или молчаливого согласия. и если присутствует конфликт то совет не получится. лучше советоваться со специалистом. и естестенно пробный опыт. т.е. какое то проведение совместного досуга , учебы, работы и т.п. естественно если в результате всего этого ребенок против, при том что Вы этого страстно хотите, думаю необходима работа с психологм по преордолению ваших внутри семейных конфликтов, не обязательно ради конкретного мужчина, а из-за принципиальной возможности создания полной семьи.

психолог
13-04-2012 + психолога в избранные


С ребенком нужно спокойно, доброжелательно поговорить, объяснить ему ситуацию, но решение о вступлении в новый брак принимают только взрослые, большой ошибкой будет переложить на ребенка ответственность за данный выбор.
Также, имеет значение, является ли повторный брак следствием развода, либо же смерти супруга, в каждом случае - свои нюансы. Но общие рекомендаци таковы: важно объяснить ребенку, что новый супруг(а) не являются заменителями родного родителя, ведь он навсегда останется родным и единственым. Также, можно проговорить, что ребенок не обязан называть нового члена семьи мамой или папой и что он не обязан его любить, но вполне может попробовать пообщаться и наладить контакт. И немаловажно обозначить свою взрослую, человеческую позицию - желание быть счастливым, наладить свою личную жизнь. У детей должен быть позитивный пример того, что даже после таких травматичных событий, как развод либо смерть близкого, у человека сохраняется желание жить и любить.

психолог
16-04-2012 + психолога в избранные


Стоит - это будет выражением уважительного отношения к близкому человеку.

психолог
08-09-2012 + психолога в избранные


Советоваться, безусловно, надо. Но мне отчего-то кажется, что в самой постановке вопроса содержится не только забота о ребенке, но и стремление переложить на него ответственность за "взрослые" решения. Современные семьи - детоцентристские, ребенок в центре внимания так или иначе, и тот факт, что родители "смещены с пьедестала" добровольно, говорит о том, насколько мы не хотим на самом деле быть именно - взрослыми. Многим проще дать возможность ребенку решать их судьбу и отказаться от личного счастья (и в перспективе этим же обстоятельством ребенка попрекать), чем самим управлять своей жизнью. Однако такая ответственность непосильна для ребенка - у него недостаточно душевных сил, опыта и зрелости, он не может знать, что действительно зло или благо для родителей и для него самого, - и многочисленные откровения подросших детей - свидетельство тому. Кроме того, ощущение ложного всемогущества ("как я решу, так и будет!") оказывает ребенку медвежью услугу, - провоцирует его на манипуляции, шантаж и обрекает на чувство вины в перспективе.
С другой стороны, дети порой прозорливее нас, особенно ослепленных чувствами...
Но создание семьи - все же дело всех ее членов, так что это должна быть именно беседа по душам, причем состояться она должна лишь в том случае, если вы твердо уверены в чувствах и намерениях своего избранника или избранницы и уже обсудили с ними это. Ведь поманить ребенка перспективой создания новой семьи и потом "не сдержать обещания" - это травматично для детской психики.


Существуют ли общие рекоммендации, как мачихе/отчиму построить хорошие отношения с ребенком мужа/жены?

психолог
11-04-2012 + психолога в избранные


Общих, наверное, нет... Но, не мешало бы побольше уделять ребенку внимание: разделять его увлечения, разрешать конфликты, обучать чему-то новому. В общем, делать все то, что делают родные родители, только немного больше... Ведь мачехе/отчиму необходимо завоевать авторитет.

психолог
12-04-2012 + психолога в избранные


Как минимум уважать ребёнка. Постараться его принять. И как максимум - полюбить как своего собственного.

Главное, помнить, что это ребёнок ГОРЯЧО ЛЮБИМОГО ВАМИ ЧЕЛОВЕКА. И как его можно после этого не любить? Или вы просто не любите...

12-04-2012 Галина Чернявская


Для того, чтобы построить хорошие отношения с человеком, а ребёнок- это, прежде всего человек, его надо уважать. Ещё важно понимать, что он не обязан любить вас только за то, что вы стали супругом или супругой его родителя.

12-04-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


Уважение и понимание, как своих потребностей, так и потребностей ребенка. Строить отношения с ребенком, как с полноценной личностью, а не с пристежкой к новому избраннику. Понимание, что любовь и уважение не появляются автоматически или по заказу. Никто ни кого не обязан любить, но постаратся сделать благоприятную атмосферу для проявления этих чувств можно.

13-04-2012 Игорь Васильевич Гумеров


общие есть. это быть настоящим человеком.

психолог
13-04-2012 + психолога в избранные


Главное - вести себя спокойно, естественно и доброжелательно. Не нужно сразу "набиваться в друзья", форсировать события, напротив, надо дать время и себе, и ребенку, а также второму супругу, адаптироваться в новой для всех ситуации.
В зависимости от возраста ребенка,нужно поискать точки соприкосновения, общие интересы, т.к. для успешного функционирования семьи важно, чтобы у ее членов была возможность для совместной деятельности, это очень сближает людей.

психолог
16-04-2012 + психолога в избранные


Проявлять искренний интерес к личности ребенка.

психолог
08-09-2012 + психолога в избранные


Делиться своими мыслями и увлечениями. Общее дело, как говорил еще кот Матроскин, облагораживает - и безусловно укрепляет отношения.Походы, экскурсии, общие увлечения и хобби, зверушки... А еще ребенку нужно давать тепло и внимание.
Правда, тут есть нюанс: трудно делиться, если делиться нечем, так что если человек хочет построить крепкие отношения с детьми своего избранника, придется не только растить их, но и расти самим.
И не бойтесь переусердствовать: стараясь для ребенка, Вы и свою жизнь сделаете насыщенной и интересной. Не только мы воспитываем и «взращиваем» детей – имеет место и обратный процесс: они будь здоров как «взращивают» нас, - делают умнее, ответственнее, организованнее, сильнее и особенно - укрепляют наше чувство юмора. ;)
И знайте: больше всего мы любим других людей за то хорошее, что сами для них делаем, так что нет верней пути проникнуться теплым чувством к чужому малышу, как сделать ему много добра.


Конфликт мачехи/отчима с ребенком - должен ли родной родитель вмешаться и попытаться его разрешить?

психолог
11-04-2012 + психолога в избранные


Все зависит от того, что это за конфликт. Если мачеха/отчим правы, а ребенок нет, то лучше не стоит. Пусть сами разберутся. Если прав ребенок, то родной родитель должен его поддержать, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким.

психолог
12-04-2012 + психолога в избранные


Только в случае явного вреда для психики и здоровья ребёнка и агрессивных, предубеждённых, несправедливых действиях мачехи или отчима. А этого нельзя не заметить для внимательного и чуткого родителя.

Все же мелкие разногласия они должны решать сами между собой.

12-04-2012 Галина Чернявская


Я думаю, да. В семье всё надо решать вместе. А в такой семье и подавно.
Здесь всем нелегко, поэтому отношения должны быть открытые, понятные, без «подводных камней».

12-04-2012 Ирина Владимировна Пилькевич


Тут точно нельзя ответить однозначно. Все зависит от содержания конфликта и его целей. Все как в обычной семье. Поддерживать стоит того, кого хочется поддержать. Желательно не за спинами у участников, а откровенно и открыто.

13-04-2012 Игорь Васильевич Гумеров


конфликт между двумя это всегда конфликт группы. третий является равным виновником и участником. поэтому важно понять свою роль в этом и попытаться совмесно со всеми понять причины и разрешить его.

психолог
13-04-2012 + психолога в избранные


Важно, чтобы в семье не возникало коалиций, вести себя при возникновении конфликтов следует осторожно и дипломатично (по сути, тоже самое касается и семей, где оба родителя - родные).
Спорные вопросы нужно решать путем открытого обсуждения. Ребенок должен понимать, что взрослые относятся к нему с уважением и пониманием, однако, у них есть своя, отдельная жизнь.
Разумеется, речь идет о случаях, где к ребенку не применяется насилие любого рода.

психолог
16-04-2012 + психолога в избранные


Конфликт - как столкновение интересов для построения новых форм взаимодействия, подразумевает участие всех заинтересованных сторон для конструктивного разрешения.

психолог
08-09-2012 + психолога в избранные


Дайте возможность им разрешить конфликт своими силами. Не пробуя, никто ничему не научится. Вмешиваться имеет смысл лишь тогда, когда компромисс явно невозможен и ситуация зашла в тупик - либо, на взгляд родного родителя, супруг или супруга категорически неправы и используют приемы, идущие вразрез с педагогической концепцией, которая была принята в семье до его (ее) в ней появления.
А вообще, договариваться о том, что приемлемо, а что нет, нужно ДО того, как пара начинает жить вместе.

Бесплатная рассылка интересностей!

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Если вы - психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!


Ещё мнения психологов

мнение психолога Как проверить чувства и по-настоящему узнать партнера?

Устраивать проверки своим избранникам - хороший способ понять, как на самом деле относится к тебе человек, или признак паранойи и рассчетливости? Какова альтернатива?

мнение психолога Как современные гаджеты влияют на детей? Ребенок и смартфон.

С какого взраста детям можно давать играть на электронных устройствах? Стоит ли вовсе запрещать ребенку пользоваться планшетами и смартфонами?

мнение психолога Роман с заключенным

Можно ли уже на стадии онлайн-знакомства и переписки определить, врет ли человек о причинах пребывания на зоне, о своих намерениях по отношению к женщине?

qr