Question

06-06-2024

И я не знаю, что с эти делать. Мы вместе практически 4 года. Ссорится начали часто в последнее время, и мне кажется что большую часть времени я хожу грустной и одинокой. Я бывает что-то читаю по психологии, очень часто рефлексирую и делюсь с ним, он мне кажется, подобным и не занимается. Но очень часто слушает что я говорю и будто бы «что-то новое» использует против меня.
Например, вчера была ссора. Я сказала, что мне неприятно как он общается. Он ответил: относись к этому попроще. Я спросила, почему я должна относиться проще? Это обесценивает мои чувства, будто мое «неприятно» незначимо и зачем мне такой совет. Он сказал, что я не понимаю различия совета и просьбы и посоветовал загуглить и узнать. Меня это обидело, потом он мне еще несколько раз навязывал что я не понимаю различия. А может и правда не понимаю, но «относись попроще» для меня все равно является обесцениванием.
Сегодня также произошел конфликт. Он предложил пойти на пляж и там покушать, я сказала что нужно подумать. Его обидело, что я сразу не отреагировала радостно, он как-то грубо начал говорить, и только я начинаю отвечать ему, что я просто подумать хочу, как он сразу уходит в другую комнату. Я говорю: мне неприятно, что как только я начала говорить, ты ушел, я это воспринимаю как неуважение ко мне и будто тебе не хочется меня услышать. В итоге он начинает доказывать что «а вот ты раньше так не говорила» «только вот именно сейчас решила об этом сказать, интересно почему же» «тебе всегда было ок». Во-первых, нет, я уже не впервые говорю, что мне неприятно, когда именно на моей реплике уходят. А во-вторых, вот эти слова «всегда» «никогда», не понимаю зачем обобщать. Я попыталась объяснить, что мне не совсем понятно, почему он переключил фокус внимания с моих чувств СЕЙЧАС на то, что БЫЛО и даже без оценок правда/неправда так было всегда/никогда и тд. Ведь вот я сейчас тут, мне сейчас неприятно это, для меня это выглядит будто он хочет меня переубедить, что сейчас мне не должно быть неприятно, ведь когда-то по его мнению было иначе. Когда я ему об этом сказала, он начал отрицать. И сказал, что он вообще такого не планировал и не думал, а значит такого быть не может быть. Я сказала, что это всего лишь слова, а есть еще действия. И он просто повторил за мной «это всего лишь слова». Я спросила зачем он повторяет за мной моментально, он сказал что я давлю на него и начал повышать слегка тон.
И в таких ситуациях, я не понимаю, то ли я слишком много требую… то ли меня не слышат вовсе

Вопрос от: Аня; Возраст: 24

понравился вопрос?

Подберите психолога для пар онлайн или в городах Украины.

06-06-2024 20:21:23Дополнение от автора

Я не чувствую себя счастливой и заедаюсь вопросом: это правда я не так воспринимаю? Или же меня правда не слышат? Я боюсь, что мы практически 4 года вместе и для меня подобные ситуации выглядят будто меня не слышат, я боюсь такого в будущем, боюсь… А может и я не права, и не стоит бояться, а нужно менять свое восприятие
Что скажите? Как считаете?

06-06-2024 20:44:12Дополнение от автора

Точно так же он любит меня перебивать, когда я говорю. Я говорю, что он меня перебил и можно я продолжу говорить. В ответ: я думал ты сделал паузу и продолжает говорить. Я говорю, что не делала паузу и хочу продолжить. В ответ: ты меня перебила, ты можешь сдерживать себя? Я начинаю отрицать, ведь изначально я недоговорила свою реплику, он говорит вместе со мной и повторяет что я его перебила. Я уступаю ему разговор и просто молчу, даже не слушаю. В итоге он меня обвиняет, что я не умею контролировать эмоции. Ваше мнение: я не права?
Мое мнение, что это неуважительно и такое впечатление что надо мной просто издеваются, хотя уже сил выяснять нет, просто уступаю реплику с мыслями «хочет поговорить — хорошо, меня ведь услышать не важно»

08-06-2024 19:26:34Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 366730 для Ірина Віталіївна

Согласна. Но Когда я тянусь обсуждать конфликта, говорить что мне не понравилось и что мне было неприятно, в ответ — «относись проще» и «я не хочу сейчас разговаривать, продолжим когда я захочу». Я не знаю, как можно вести при этом конструктивный разговор, чтобы это было в ключе позитива.

08-06-2024 19:28:15Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 366718 для Ирина Константиновна

В том-то и дело, что я постоянно уступаю, закрываю глаза, потому что знаю, что меня не услышат и не поймут. А когда включаю режим «борьбы за себя и отношения», в ответ «я не хочу разговаривать», «относись проще», «а вот в тот раз ты отреагировала иначе», «ты ничего не понимаешь, у тебя проблемы».

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

31-05-2024 Чи мій хлопець абюзер?

31-05-2024 Постійно бʼю свого хлопця

31-05-2024 Что делать в такой ситуации ?

30-05-2024 Як зберегти стосунки на відстані?

28-05-2024 Не хочу помогать не родной бабушке.

28-05-2024 Чому подобаюся чоловікам значно старшим за мене, але не подобаюся ровесникам?

27-05-2024 Парень инициирует общение с моей подругой. Почему ?

27-05-2024 Як прочитати справжні думки чоловіка про мене?

26-05-2024 Довіра до людей

23-05-2024 Не можу побудувати довгострокові стосунки та сімʼю

score 2 · Answer 1 · 2024-06-07 02:09:27

Аня, давайте разбираться.
Ссоры в отношениях — это нормально, ведь два человека сталкиваются с личными границами друг друга.
У каждого разные поводы для ссор в отношениях, и часто они связаны с личным травматичным опытом.
Часто люди воспринимают заботу в отношениях как контроль, а отстраненность как избегание. И тогда первый все время злится на второго и наоборот.
Но, чтобы решить конфликт в паре, нужно, чтобы оба партнера были заинтересованы в этом.
Часто в отношениях ссоры не заканчиваются, когда один из партнеров не хочет другому ни в чем уступать, соглашаться с ним, идти навстречу.
И тогда отношения заходят в тупик и практически не развиваются.
Ссоры в паре также могут не заканчиваться, если один из партнеров нуждается в конфликтах. Для него нормальная жизнь — когда в отношениях постоянно ссорятся. Например, он вырос в такой семье, где все конфликтовали, и тогда он уверен, что это и есть норма. В таком случае он будет постоянно эти конфликты провоцировать, и над этим тоже необходимо работать.
Вам нужна помощь психолога.

Ірина Віталіївна Нізовцева психолог Київ · Answer 2 · 2024-06-07 22:34:18

Добрый день)). В ваших описаниях чувствуется высокий уровень тревоги, как будто-то это то, что с вами происходит/ происходило часто. Кроме ваших отношений с партнером, у вас в контатке с другими людьми есть ощущение, что вас слышат, поддерживают?
В отношениях нас 2-е и часто мы можем фантазировать про то, какими они должны быть, как должен вести себя парнер. У парнера могут быть тоже свои фантазии про отношения. И эти фантазии 2-х могут не совпадать, к сожалению. Поэтому важно все обсуждать, проговаривать медленно, не спеша, давая время на осмысление/ принятие. Конфликты, как это ни странно звучит, могут продвигать/ улучшать отношения ))

Answer 3 · 2024-06-08 19:52:28

Аня, отказ мужчины обсуждать проблемы может быть связано с его воспитанием, культурными особенностями или личными страхами.
Не навязывайте разговор, если он не готов. Это может вызвать обратный эффект и только усугубить ситуацию.
Но дело в том, что если проблемы имеют тенденцию не решаться, то они накапливаются.
Отказ партнера от диалога говорит о его психологической незрелости. Избегание проблем как способ от них избавиться — это в общем-то инфантильный подход.
И тут стоит напомнить себе, что вы не «пилите» и не «выносите мозг». Вы стараетесь обсудить то, что обсуждать необходимо. Именно Вы выступаете с позиции взрослого человека в данный момент.
Но вообще, откровенно говоря, прогноз в этих случаях, скорее, неблагоприятный. С инфантильным человеком невозможно выстроить взрослые, крепкие отношения.
Какое-то время они, конечно, будут держаться (это зависит от Вашей готовности с этим жить), но все равно это грозит распадом отношений.
И в принципе невредно это понимать заранее.

Мне кажется, что я в ссорах я хочу расстаться со своим парнем, когда миримся — нейтрально