Желание контроля

Question

У меня было непростое детство, мама которая не принимала и конец концов во взрослой жизни отвергнула. У меня много страхов, итп. Но, не могу понять, почему в близких дружбах я ищу у других контроль над собой, подчинения, даже - чтоб меня наказывали, ругали итп. Это потому что я ждала этого от мамы а она только обесценивала меня и ждала от меня все больше и больше?

Алла Веленко · Accepted Answer

З Вашої останньої відповіді я лише більше впевнилася, що і Ваші батьки перебувають в форматі співзалежних стосунків. Де, судячи з усього, тато відіграє роль "жертви", а мама - аб'юзера: "папа кажется любил меня, но он должен все делать, как мама скажет. По другому ему не будет покоя, а он ведь с ней живёт."
Відслідковується така собі сімейна, а, швидше за все, і родова програма співзалежних стосунків, коли поведінкові моделі передаються у "спадщину". А такі випадки потребують глибинного "перезапису".

Валентина Жемчужникова · Answer

Психика стремится в отношения, где ей все знакомо и предсказуемо. Даже если это плохие переживания. Но они знакомы. Неизвестность же пугает. Поэтому да, подсознательно человек ищет такие же отношения, как были в детстве.
Но поможет ли вам этот ответ справиться со страхами и улучшить вашу жизнь?

Анна Автондилова · Answer

Ваше желание контроля и подчинения в близких отношениях может быть связано с детскими переживаниями и отсутствием принятия со стороны матери. Возможно, вы ищете контроль и наказание, потому что это напоминает вам о том, чего вы ожидали от матери, но не получили – внимания, даже если оно было негативным. Такое поведение может быть попыткой воспроизвести знакомую динамику, чтобы чувствовать себя более уверенно и предсказуемо в отношениях. Рекомендую обратиться к психологу для глубинного анализа ваших чувств и поведения, чтобы лучше понять себя и найти способы улучшить свои взаимоотношения.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Shy.person!
19-06-2024 
Зважаючи на те, що Ви написали про себе, у Вас було травматичне дитинство. А все, що відбувається в дитинстві, однозначно, впливає і на наше доросле життя. Якщо  була "мама которая не принимала и конец концов во взрослой жизни отвергнула" - це формує занижена самооцінку, бо батьки, мама - це ті дорослі, які повинні давати максимально наближену до безумовної любові любов і відчуття захищеності. Якщо, з якоїсь причини, мама не приймала, дитина це сприймає як те, що вона якась не така, все робить неправильно, а отже, щоб заслужити любов, повинна бути покараною. Звідси і " у меня много страхов, "... и в близких дружбах я ищу у других контроль над собой, подчинения, даже - чтоб меня наказывали, ругали итп". Тобто, у Вас з дитинства сформувалося почуття знецінення себе і всього, що Ви робите в житті через дитячу травму ігнорування та неприйняття з боку мами. І щоб гармонізувати себе, необхідна трансформаційна робота з дитячими травмами. Ніякі поради найкращих фахівців не допоможуть. Адже Ваша поведінка знаходиться на рівні рефлексів, якими керує наша підсвідомість.
До речі, у мене до Вас цілком закономірне питання: а як склалися у Вас стосунки з батьком? Адже, батьки - це ті дві рівноцінні половинки, з яких і складається гармонія для дитини. Відредаговано автором 19-06-2024 14:36:43

Валентина Жемчужникова · Answer

Вам нужна длительная психотерапия, чтобы разобраться и с вашим детством, и тем, как вы сейчас строите отношения, как выбираете людей. Психотерапия дает и опору и поддержку, которая обычна очень нужна тем, у кого было сложное детство. Впрочем, сейчас такое время, что эта поддержка нужна всем без исключения.
Как правило, у тех, у кого было сложное детство, не сепарировались психологически от родителей и это создает немало проблем в отношениях с другими людьми.
Психотерапия это как раз про психологическое взросление. И чем дольше вы в терапии, тем больше вы учитесь опираться на саму себя. Вначале это опорой будет терапевт.
Вы можете почитать у меня на страничке про сепарацию (есть пара статей), там больше информации на эту тему.
Поэтому лучший вариант это правда выбрать специалиста и работать с ним.
Обратите только внимание, что это должен быть человек не просто с дипломом психолога, но и с длительным образованием в каком-то из направлений психотерапии (это как правило, 5-6 лет)

Валентина Жемчужникова · Answer

Детство вы не измените уже, и родители поменяются только, если сами захотят. Но чаще всего этого не происходит. Но вы можете поменять свою жизнь и свое будущее. Это то, что вам под силу.
В теме родителей, от которых не получена любовь, какую хотелось, принятия, признания, заботы и тп, всегда много переживаний - боли, обиды, грусти, злости, отчаяния, страха. Да много чего. И пока это все будет не прожито, пока вы не отгорюете все это, не попустит, к сожалению. Разница есть, когда ты плачешь и злишься, что вот так было и есть с родителями, и когда есть просто легкая грусть и констатация факта "да, так было в моем детстве, что поделаешь?". Совсем круто, когда замечаешь, что хорошего дали (а это все равно есть, хоть немного), когда удается принять, что дали ровно столько, сколько было у них самих.
Но это длинный путь, это правда.
И еще в процессе терапии учишься быть заботливым и любящим родителем самому себе. 
И начинаешь вдруг замечать, что и с другими людьми строятся отношения по новому, и что в мире немало тех, кто поможет, поддержит.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Это потому что я ждала этого от мамы а она только обесценивала меня и ждала от меня все больше и больше?[/quote]
С большой долей вероятностью можно считать, что  именно здесь кроются корни Вашего механизма построения близости.
Лучше прояснить ситуацию поможет внимание к таким аспектам:
 - что Вы преимущественно чувствоали в ответ на поведение мамы?
- какие мысли о себе возникали?
- какие решения про себя тогда принимали?
Допускаю, что могли думать о себе, мол, какая-то я не такая, если МАМА так себя ведет. И если я НЕ ТАКАЯ (не оправдываю маминых ожиданий), то заслуживаю наказания.

[quote]У меня было непростое детство, мама которая не принимала и конец концов во взрослой жизни отвергнула.[/quote]
Помогите понять Вас полнее - как Вы обошлись и обходитесь сейчас с чувством отвержения мамой? Какой ценой Вам удается поддерживать себя?

[quote]Но, не могу понять, почему в близких дружбах я ищу у других контроль над собой, подчинения, даже - чтоб меня наказывали, ругали итп.[/quote]
Так заявляют о себе привычные с детства эмоции. И, что более важно, привычные потребности(!)
Онако реальность не теперь точно не является приговором(!) Перемены к лучшему возможны . И другие отношения, построенные на совершенно иных принципах, вполне возможны.

Хотите ли стать действующим лицом таких перемен?

Наталия Горская · Answer

Человек может неосознанно искать травматичный опыт как потому, что это понятно и знакомо , так и для того, чтобы это "исправить"- например женщина может неосознанно искать того, кто её обижает,  что "в конце концов ответить" и сломать сценарий.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Это потому что Вы не проработали свое непростое детство и отношения с мамой на психотерапии. 
Потому и ищете знакомое "до боли" в других отношениях.

Алла Веленко · Answer

Я правильно Вас зрозуміла, ігнорування було і зі сторони батька?
Якщо так, я Вам співчуваю. Адже, маленька дитина у цьому світі абсолютно безпомічна, а тато та мама дають от те саме відчуття захисту та любові, які так потребує дитяча психіка.
І якщо цього не отримує, звинувачує в тому, що її не люблять тільки себе. Це природа дитячого сприйняття. Бо батьки - це два божества для неї, які не можуть помилятися і бути поганими. Так формується образ "жертви", в якому, дорослішаючи, людина продовжує жити. 
Саме "жертва" притягує до себе аб'юзерів і навіть з простими оточуючими поводить себе таким чином, що її перестають поважати. А отже, знецінюють і принижують.
Є поняття поведінкових моделей та установок, які, насправді, і керують нашим життям. Все це відбувається несвідомо, автоматично. Бо всі установки знаходяться на підсвідомому рівні. Тому простим розумінням, що поведінка неправильна, вони не змінюються. Необхідна трансформація цих поведінкових моделей, щоб вийти із залежної ролі ""жертви" і стати самодостатньою щасливою людиною.

 Відредаговано автором 21-06-2024 09:36:52

Павел Леонидович Басанский · Answer

Жизнь с нарциссичной мамой сложна и психологически опасна для близких.
Либо ты подчиняешься, либо тебя уничтожают. Папа предпочел жизнь, но жизнь подкаблучника. По-иному с такой женой было невозможно. Либо уходить. Но, видимо, очень Вас любил, потому предпочел остаться ради Вас, пожертвовав своим мужским достоинством.
У Вас же явно имеется нарциссическая травма, полученная от мамы. В терапии придется иметь с ней дело. Непростая тема. Рекомендую работать с теми специалистами, кто разбирается в данной проблематике.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Желание контроля

Ответы психологов