Чому так тяжко викоеслювати людей?
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
| Наталия Горская психолог Київ 26-06-2024 16:08:36 |
Sabina, тут багато чого залежить і від рівня стосунків, і від ситуації.
Наприклад, ситуація з плітками дійсно зачіпає саме Вас, і мати стосунки з людиною, яка настільки Вас не поважає неприємно та ненадійно. Щодо відповіді на смс- це може бути "не про Вас", а про ту людину, наприклад, вона всім так відповідає, або в неї були певні важкі часи. Має значення також рівень близькості, наприклад є знайомі, з якими спілкування може відбуватись раз на декілька місяців, а є друзі, з якими спілкування відбувається кожного дня. Якщо не відповідає далека знайома, то це може вкладатись в певні умовні рамки ваших стосунків. Звісно, головне, на що варто спиратись- це ваші відчуття. При цьому, якщо людина не відповідає якимось вашим критеріям, не обов'язково рвати з нею стосунки. Її можна "перевести" в "категорію" більш далеких знайомих, або в "спілкування тільки по роботі/здоров'ю, навчанню,...", тобто на конкретну тему. І вибудовувати спілкування в зручному для Вас режимі. Наприклад, подруга, що не відповідає на смс, може виявитись гарним фахівцем в якійсь сфері, наприклад по здоровому харчуванню чи манікюрній справі, і їй можна телефонувати та питати поради в області її компетенцій. Щодо вашого "пробачаю"- іноді насправді "пробачати" і немає чого. Бо люди не мають відповідати нашим очікуванням. Тому пробачення тут може занадто сильний термін, який більше підійшов би до якихось більш вагомих вчинків (зрада, використання, тощо). Просто важливо для себе усвідомити "ага, зрозуміло, ця людина вчиняє з іншими/зі мною так", і не очікувати від неї більшого, не спиратись на неї там, де точно знаєте, що вона "не підходить". А ще в мене виникло припущення, що Вам не дуже вистачає близьких людей поруч, адже Ви навіть "вимушені" пробачати когось, чиї вчинки неприємні, щоб поруч з Вами хтось був. Хоча, можливо, я помиляюсь. 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-06-2024 16:14:03 |
1
Доброго дня, Sabina! цитата:
Чи маю я гідно реагувати на поведінку людей, яка мені не подобається, і на другий раз вже не пробачати? Чи далі уникатати "не зручних ситуацій" Водночас розкрити чиннники Вашої позиції і пролити світло на неї допоможе з'ясування кількох речей. Наприклад, як і завдяки кому/чому склалось ось таке ставлення цитата:
Я дуже не люблю конфлікти, дуже уникаю щоб на мене хтось ображався ( але все одно " є незадоволенні і ображені, зауважу) В страху конфронтації зашито побоювання програти, а також небажання і слабкість заявити про себе, виразити себе, позначити в просторі відносин свої особистісні кордони, тобто цінності, бажання, потреби, смаки, погляди. Пригадайте, хто і коли сприяв формуванню саме такої Вашої особливості? цитата:
всіх часто пробачаю цитата:
Подруга пліткувала про мене, я пробачила, вона не зупинилась, тільки з часом я її викреслила. цитата:
Чи далі уникатати "не зручних ситуацій" цитата:
Чи маю я гідно реагувати на поведінку людей, яка мені не подобається, і на другий раз вже не пробачати? Відредаговано автором 26-06-2024 16:17:33
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 26-06-2024 17:15:55 |
Доброго дня.
Доєднуюсь до слів колег вище. Основне на що варто звернути увагу: - а чому для Вас важливо щоб пом*якшувати конфлікти, уникати їх і т.д.? - проблема не стільки в наявності конфліктів, бо самі по собі конфлікти стосунки не руйнують. Це тільки спір, суперечка, неприємна ситуація - вирішивши яку і прояснивши, стосунки можна продовжувати і укріплювати. ЯКщо це потрібно. - проблематичними конфлікти стають, коли Ви в них постійно займаєте миролюбиву і заспокійливу роль, тим самим розширючи власні кордони для інших людей і допускаючи, що з Вами можна так обходитись. Ви це сприймаєте і дозволяєте. - І чи розумієте Ви, а як хотіли б реагувати? Що залишається у Ваших переживаннях після конфліктів і що саме хотілось би змінити?
|
| 27-06-2024 10:48:32Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367561 для Наталия Горская Наталія, дуже дякую Вам, Ваша відповідь дуже якісна та по суті. |
| 27-06-2024 10:52:00Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367562 для Володимир Анатолійович Володимир дуже дякую за відповідь, слово "вибачаю" не вдало підібрано, точніше приймаю/не приймаю. Цитата про пульс дуже влучна, дійсно дуже комфортно уникати труднощів але це нікуди не веде та не покращує наше життя :) |
| 27-06-2024 10:58:40Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367569 для Яна Дмитрівна Дякую, Яна за відповідь. Знаєте, по народному я би сказала, що я не горда. Мені краще загладити конфліктну ситуацію, а ні ж конфліктувати, дутись і тд. Постраждати, що до мене поставились не так, як мені хочеться, це будь ласка, а перевести людину в категорію менш близьких стосунків це тяжче. Тяжко втрачати друзів, привязаність до людей маю. |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 27-06-2024 13:31:22 |
Знаєте, сама по собі навичка загладжувати конфлікти - крута ж, далеко не всі вміють згасити сильні емоцій і накал, зберігати стосунки через конфлікти буває не просто. Тому, це добре, що Ви це вмієте, і не варто розглядати таку навичку тільки як щось погане.
І не всі конфлікти треба роздувати, не на все реагувати - якщо це не зачіпає, то і сили витрачати не варто. Проте, якщо в стосунках на першому місці стоїть збереження іншого, то з часом можна стикнутись з тим, що а більше нічого тут і немає. Виштовхувати себе, і свої почуття, потреби на задній план - працюватиме, але наскільки Ви тоді в цьому є? Як тоді дізнатись, чи дружить з Вами хтось через те, яка Ви класна людина, чи тому, що з Вами щоб не було - жодних нюансів негативних, і можна діяти як хочеш. Ну і, на останок, скажу що бути бережним до людей це гарно, але спробуйте пороздумувати - чи немає чогось шкідливого для Вас в страху втрачати стосунки? Що з Вами станеться, якщо втратите подругу, яка погано з Вами обійшлась? І т.д. Розглядаючи такі умовні приклади, можна відслідковувати власні переживання і дізнатись про себе трохи більше)
|
| 27-06-2024 15:20:19Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367596 для Яна Дмитрівна згодна з Вами, дуже дякую, якщо розібратися, то згладжувала конфлікти, тому що не хотіла втрачати щось, спілкування, якісь можливості, доступ до чогось і тд. |
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем
Искусство быть одному
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Теневая сторона личности
Как писал К.Г. Юнг, у каждого из нас есть определенные представления о себе, некий образ «идеальный я», которому мы пытаемся соответствовать. Теневая сторона личности (тень) - бессознательная составляющая психики...
Що дає нам саморефлексія?
Саморефлексія - це процес осмислення і внутрішнього аналізу своїх думок, почуттів, дій і досвіду. Щоденник саморефлексії - для чого він? Це важливий інструмент для особистісного зростання, розвитку і самосвідомості.
Коротко и просто о психических защитах
Для чего нужны механизмы психологической защиты? В чем минус? Самые частые автоматические защитные реакции. + ТЕСТ и интерпретация.
Внутреннее психологическое сопротивление человека и способы его преодоления
Методы борьбы и способы преодоления внутреннего сопротивления. Что такое психологическое внутренне сопротивление человека? Найдите свою скрытую выгоду от вашего сопротивления и откажитесь от нее.
5 причин одиночества
Для каждого человека в жизни важна любовь, душевная близость и поддержка. К сожалению, вместо этого все больше людей переживает чувство одиночества...
