” ѕсихолога
јвторизаци€
«апомнить на мес€ц
–егистраци€ «абыли пароль?


ѕсихолог Ќатал≥€ ¬асил≥вна √лин€нюк »вано-‘ранковск ÷ентр

психолог —емейный психолог. ѕсихолог дл€ подростка.  Ќатал≥€ ¬асил≥вна √лин€нюк
07-01-2022 Ќатал≥€ ¬асил≥вна √лин€нюк додати у вибран≥

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 20 дн≥в назад.
Ћет опыта психологом Ћет опыта: 29
ќбразование
ќсв≥та:
ѕрикарпатський нац≥ональний ун≥верситет ≥м. ¬асил€ —тефаника, спец≥альн≥сть: "ѕсихолог≥€", квал≥ф≥кац≥€: практичний психолог, 1994 р.
ƒержавний вищий навчальний заклад "”н≥верситет менеджменту осв≥ти", 2011 р.
ƒодатково:
- ≤нститут емоц≥йно-фокусованоњ терап≥њ, м. ињв, 2021-2023 рр
- Ѕ≥осугестивна терап≥€ (навчанн€ в автора ќ. —тражного), 2023 р.
- ≤нститут транзактного анал≥зу та ≥нтегративноњ психотерап≥њ, м.  ињв, 2022 р.
- Centralny Ośrodek Doskonalenia Nauczycieli, м.¬аршава (ѕольща), 2008 р.
Ќавчанн€ за програмами трен≥нг≥в:
- "ƒ≥ти ≥ в≥йна", 2022 р.
- Working with Withdrawers in Emotionally Focused Couple Therapy, 2021 р.
-"—уперв≥з≥€ €к стратег≥€ покращенн€ €кост≥ викладанн€", 2018 р.
- "ѕ≥дготовка тренер≥в дл€ навчанн€ вчител≥в Ќовоњ украњнськоњ школи", 2018 р.
- "–озробка, орган≥зац≥€ та проведенн€ навчальних трен≥нг≥в", 2017 р.
- "–епродуктивне здоров'€ та в≥дпов≥дальна повед≥нка учн≥вськоњ молод≥", 2017 р.
- "‘ормуванн€ громад€нських компетентностей в ”крањн≥", 2016 р.
- " оучинг у д≥€льност≥ науковц€", 2016 р.
- "–еал≥зац≥€ ≥нклюзивного п≥дходу €к фактор забезпеченн€ розвитку громад€нського сусп≥льства", 2007 р.
- "—при€нн€ просв≥тницьк≥й робот≥ "р≥вний-р≥вному" серед молод≥ ”крањни щодо здорового способу житт€", 2006 р.
- "‘ормуванн€ навичок здорового способу житт€ у д≥тей та п≥дл≥тк≥в", 2002 р. та ≥нш≥.
ќпыт психологической практики
- ѕриватна практика психотерапевта
- —тарший викладач кафедри педагог≥ки ≥ психолог≥њ ≤вано-‘ранк≥вського обласного ≥нституту п≥сл€дипломноњ педагог≥чноњ осв≥ти (2000-до тепер≥шнього часу)
- «ав≥дувач ≤вано-франк≥вського обласного центру практичноњ психолог≥њ та соц≥альноњ роботи (2000-2004рр)
- ѕрактичний психолог у систем≥ осв≥ти (1994-1999рр)

“ренерська д≥€льн≥сть:
- “ренер дл€ навчанн€ вчител≥в Ќовоњ украњнськоњ школи
- “ренер з розвитку л≥дерських €костей
- “ренер з проведенн€ навчальних трен≥нг≥в
- “ренер з формуванн€ навичок здорового способу житт€ у д≥тей та п≥дл≥тк≥в.

—уперв≥зор з покращенн€ €кост≥ викладанн€ в Ќов≥й украњнськ≥й школ≥
–абота с запросами
✔️ проведенн€ трен≥нг≥в- ѕеребудова стосунк≥в в парах, с≥м'€х, м≥ж батьками та д≥тьми
- конфл≥кти м≥ж близькими людьми
- вихованн€ д≥тей
- проблеми в дружн≥х стосунках
- робота з емоц≥€ми та почутт€ми
- робота з парами, вс≥ма членами с≥м'њ та ≥ндив≥дуальна
Ќе працюю з парами, €к≥ звертаютьс€ з приводу л≥куванн€ сп≥взалежност≥ в≥д алкоголю чи наркотик≥в.
–обота офлайн в ≤вано-‘ранк≥вську та онлайн.

≈моц≥йно фокусована терап≥€, ≤нтегративна терап≥€ х фокусом на стосунки, Ѕ≥осугестивна психотерап≥€
800 грн


ќсновное
диплом перев≥рено
м≥сце прийому кл≥Їнт≥в

⭐ ќценка от коллег-психологов

–ейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
¬сего оценок
: 1. кто оценивал

„ому користувач≥ не можуть залишати в≥дгуки про психолог≥в? „ому не можна дати можлив≥сть запитувати на сайт≥ оц≥нювати в≥дпов≥д≥?

Ћюдина, €ка звертаЇтьс€ за психолог≥чною допомогою, так само €к ≥ будь-€кий нефах≥вець у принцип≥, не завжди може об'Їктивно оц≥нити користь в≥д тих чи ≥нших рекомендац≥й психолога. ≤нод≥ найб≥льш слушна порада, наприклад, перегл€нути своњ способи реагуванн€ в конфл≥кт≥, що повторюЇтьс€, а найприЇмн≥ша дл€ кл≥Їнта - запевненн€ в тому, що в≥н у всьому абсолютно правий ≥ зм≥нитис€ повинн≥ оточуюч≥ люди.
≤нод≥ саме т≥ в≥дпов≥д≥, €к≥ Ђзач≥паютьї кл≥Їнта, викликаючи почутт€ роздратуванн€ та агрес≥њ, €краз ≥ Ї Ђправильн≥шимиї.
’орош≥ рекомендац≥њ не завжди принос€ть полегшенн€ одразу.
“ому майстерн≥сть психолога може найточн≥ше оц≥нити ≥нший фах≥вець.

ќставили отзывы


ќтветы 11
„то имела в виду начальница?
ƒобрий день, прочитала ваше пов≥домленн€ ≥ в≥дчула ваш б≥ль. ѕрогравати пост≥йно, пор≥внюючи себе з ≥ншими - бол€че. « напругою думати що мав на уваз≥ ≥нший, п≥дозрюючи, що це проти мене, - теж. ¬аша начальниц€ своЇю повед≥нкою говорить про себе ≥ до вас це в≥дношенн€ не маЇ. ÷е ви обираЇте приймати њњ слова за ≥стину чи н≥Е „и€сь оц≥нка вас чи ваших д≥й - це не вирок, а чи€сь думка ≥ ви обираЇте чи в≥рити њй. «в≥сно, н≥зв≥дки звичка так себе в≥дчувати не вз€лас€. «наю з досв≥ду, що людина може в≥дчувати себе ≥накше ≥ бути щаслив≥шою . ¬и не повинн≥ страждати.
≤ ще одне про повед≥нку начальниц≥ - навр€д чи людина зр≥ла ≥ по-справжньому л≥дер буде про€вл€ти в≥дверто скриту агрес≥ю. “ам теж, ймов≥рно, б≥ль. јле це не про вас.
ѕроблемы с коммуникацией
ƒобрий веч≥р, потреба бути прийн€тим, почутим - одна з базових потреб людини. ќсобливо важливо це у стосунках з найближчими. ≤ €кщо людина цього не в≥дчуваЇ у с≥м'њ, то образа в≥дчуваЇтьс€ дуже гостро. ” с≥м'њ ¬и хочете бути прийн€тими без вс€ких умов - щоб любили за те, що ¬и Ї, а не за те, що ви хороший/ша... ÷е так природньо! ћоже бути, що ≥ ≥нш≥ члени с≥м'њ також хот€ть того ж, але Ї бар'Їри у розум≥нн≥ один одного. ¬и кажете, що закипаЇте, бо занурюЇтес€ у своњ емоц≥њ ≥ вони ¬ас накривають. ѕопробуйте дати м≥сце в своњй душ≥ ≥ншому - його потребам, зрозум≥ти у чергов≥й розмов≥ що стоњть за його претенз≥€ми, критикою тощо. ≤ також поставте соб≥ запитанн€: "ј коли € кажу чи роблю ось так, що чуЇ ≥нший насправд≥?" як правило, в таких випадках, родич≥ чують не те, що њм кажуть. „ують через призму своњх страх≥в, потреб... ƒо прикладу, людина хоче в≥дчувати себе коханою ж≥нкою (чолов≥ком), в≥дчувати, що њњ/його поважають. Ќатом≥сть говорить про те, що супруг/супруга зробила щось не так, критикуЇ тощо. ≤нший критику читаЇ €к зневагу - ≥ ≥де в захист. ¬и захист сприймаЇте €к образу - ≥ цикл повторюЇтьс€. ѕопробуйте говорити про справжн≥ своњ потреби в певних ситуац≥€х, не зашифровуючи. ѕравда, дл€ цього треба самому задавати соб≥ питанн€ "ј чому мене так це зач≥паЇ, що € насправд≥ потребую, чи йдетьс€ саме про розкидан≥ шкарпетки, до прикладу, чи про щось моЇ глибше?"
ѕосле моего ухода и возвращени€, узнал что у жены роман.  ак быть?
«дравствуйте. —ейчас вам трудно, рана свежа€ и эмоции говор€т ¬ам своим €зыком: борись, беги или замри. » ¬ы действуете в этих трех направлени€х: уходите, потом пробуете боротьс€ за женщину, потом "может не стоит?".  райне нужно остыть и начать слушать и слышать друг друга без претензий к другому, самобичевани€ "€ виноват" и т.д., чтобы пон€ть что есть именно сейчас, какой у вас потенциал как пары: что чувствуете, как видите свое будущее, счастливы ли когда вместе или по отдельности (и это не только про секс).  онечно, лучше со специалистом. ” пары есть потенциал быть ей дальше, если двое этого хот€т. Ќо, суд€ по всему, ваша жена пока не знает что хочет, видит ли она вас парой или это привычка плюс страх признать расставание перед людьми плюс страх остатьс€ ни с чем..? ƒумаю, ей нужно разобратьс€ в своих чувствах. Ќе думаю, что нужно тут "завоевывать" жену, ставить перед выбором, давать врем€ дл€ прин€ти€ решени€, манипулировать и т. д. ” человека должно быть чувство, что это его решение остатьс€ с вами, ее ответственность, ее чувства, а не результат давлени€ общества или конкретного человека. “огда у отношений есть будущее. »наче перва€ нова€ проблема после завоеваний вернет вас обоих на землю и начнетс€ все сначала. ј сейчас, когда война, важно делать то, что считаете правильным делать в этой ситуации. Ёто о человечности, поддержке... » не должно зависеть от того, будете ли ¬ы вместе.

Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

ѕроблема з страхами, п≥дсв≥дом≥стю,боюс€ выйти на вулицю, в≥йни ≥ ще багато чого
“е, що зараз з ¬ами в≥дбуваЇтьс€ - ц≥лком нормальна реакц≥€ на в≥йну ≥ вс≥ жахи. ¬и людина, котра маЇ серце, ¬и виховувались в час, коли людське житт€ було найвищою ц≥нн≥стю. ј зараз все це наче починаЇ п≥ддаватис€ сумн≥ву. √острий стрес часто п≥дсилюЇ й ≥нш≥ страхи людини, котр≥ в нењ були до цього. ¬ даний час це в≥дбуваЇтьс€ з багатьма людьми в наш≥й крањн≥. ≤ в≥дчуваЇтьс€ це зараз дуже гостро, але ж €ка сильна наша псих≥ка - ¬и це дуже швидко зрозум≥Їте! ¬она шукаЇ пор€тунку по-р≥зному ≥ обов'€зково знаходить. ќсь ¬и шукаЇте в книжках. ≤нод≥ справд≥ одна прочитана фраза може зм≥нити баченн€ людини, але необов'€зково. « психологом це легше, оск≥льки разом ви працюватимете з вашою душею, вашою св≥дом≥стю, ≥ €кщо треба, п≥дсв≥дом≥стю, а не абстрактними чињмись страхами, досв≥дом, описаними в книгах. якщо ж ¬и не наважитесь на психолога, подбайте про те, щоб поруч були ≥нш≥ люди, необов'€зково пост≥йно, з ким можна поговорити про те, про що хочете. ’очете говорити - говор≥ть, хочете плакати - плачте, хочете вишивати чи читати - вишивайте ≥ читайте, але т≥льки тому, що ви цього хочете, а не тому, що треба. ј ще дуже важливо зайн€тис€ чимось не тим, що т≥льки в≥двол≥каЇ, а чимось, що маЇ дл€ вас смисл, чимось "правильним" ≥ таким, що приносить добро ≥ншим. ÷≥ люди ¬ам д€куватимуть, а ¬и у в≥дпов≥дь чесно можете казати, що це ¬и њм д€куЇте, що мали можлив≥сть њм допомогти, бо це дл€ ¬ас важливо. ѕ≥сл€ в≥йни завжди настаЇ мир ≥ в наших душах також.
 ак избавитьс€ от боли?
«дравствуйте.  онечно больно, когда чувства не взаимны и так хочетс€ все изменить. ≈стественно возникает куча вариантов, в том числе "как все вернуть". Ќо в то же врем€ ¬аш здравый ум говорит ¬ам "прими". » ¬ам кажетс€, что прин€ли, но суд€ по всему пока что разумом, а сердце еще в отношени€х (человек находитс€ там, где его чувства). Ќе бывает прин€ти€ за несколько дней, мы по-другому устроены. ¬ы хорошо делаете, что ищете помощи у психологов, значит понимаете, что это ¬аша боль и от нее не должна страдать девушка, котора€ имеет право на свое решение и свои чувства. ќна не против дружить, значит общатьс€ с ¬ами ей нетрудно. “ут ¬аш выбор - можете ли ¬ы сейчас честно поддерживать такие отношени€, уважа€ новую договоренность о дружбе. ≈сли нет, стоит об этом сказать. ¬ будущем действительно может быть по-разному, даже так, что и представить сейчас себе невозможно. Ќо если даже ваши отношени€ возобновл€тс€, это должно быть обоюдное решение - не в результате манипул€ций или давлени€, иначе это не любовь. —ейчас ¬ы проживаете свою боль, придет врем€ и будет светлее на душе. Ќо ¬ы станете лучше и богаче, ведь это важный опыт в жизни человека. „тобы на этом промежутке времени помочь себе, важно делать не только то, что отвлекает, а что-то сложное и имеющее дл€ ¬ас смысл, от чего есть ощущение "делаю хорошее и правильное дл€ себ€ или других людей". —пасибо, что делитесь.
сумую за мамою, бо не можу побачитис€ з нею через в≥йну. €к т≥льки згадую њњ - хочетьс€ плакати
÷е, зв≥сно, дуже важливо, що дбаЇш про свою маму, не хочеш, щоб њй не було г≥рше. ¬ той же час тут Ї к≥лька важливих момент≥в. ѕо-перше, €кщо ти з нею мало говоритимеш в ц≥й ситуац≥њ, то њй буде г≥рше, бо њй дуже важливо чути тебе ≥ сп≥лкуватис€ так, €к ти з нею сп≥лкувалас€ ран≥ше - це додасть хоч трохи спокою вам обом. ѕо-друге, мама - доросла людина ≥ в нењ Ї сили протисто€ти негараздам. якщо ти можеш у своњ 15 рок≥в, то ≥ мама точно зможе. √овори з нею про своњ почутт€ ≥ не забувай поговорити про њњ почутт€. ѕитай, €к њй, що вона в≥дчуваЇ, що робить ≥ що думаЇ... ƒ€куй ≥ кажи, що це тоб≥ дуже допомогло. “ак ви дбатимете один про одного. ” складних ситуац≥€х нам дуже потр≥бн≥ ≥нш≥ важлив≥ дл€ нас люди. ўодо "мен≥ Ї чим зайн€тис€", то € не про те, щоб ти зайн€ла себе будь-€кою роботою, а про те, щоб робила те, що тоб≥ колись допомагало, коли було погано. «гадай, подумай, щось точно Ї, бо мозок соб≥ щось обов'€зково вибираЇ. ћен≥ дуже тепло, коли сп≥лкуюс€ з тобою, нам вс≥м потр≥бна зараз п≥дтримка!.
сумую за мамою, бо не можу побачитис€ з нею через в≥йну. €к т≥льки згадую њњ - хочетьс€ плакати
ƒобрий день, —онечко (на превеликий жаль не знаю €к тебе звати)! “об≥ 15 рок≥в ≥ сумувати за мамою, нервуватис€, бо€тис€, особливо в ситуац≥њ в≥йни, абсолютно нормально. ÷е нормально ≥ дл€ дорослих людей. ÷е в≥йна ненормальна.  оли страшно, тривожно, хочетьс€ бути не б≥л€ кого-небудь, а б≥л€ т≥Їњ людини, €ка даЇ найб≥льше в≥дчутт€ захисту. Ќайчаст≥ше це батьки, особливо мама. “и дуже сильна, тому що добре усв≥домлюЇш, що з тобою зараз в≥дбуваЇтьс€ ≥ не сидиш в розпач≥ чи просто дратуЇшс€, а шукаЇш виходу - наприклад, пишеш психологам. “и пишеш про дискомфорт поруч з ≥ншими людьми, з €кими знаходишс€ зараз. якщо це д≥сно дискомфорт (не дуже комфортно, не так тепло...), то хочу сказати, що хто би не був зараз поруч з тобою, вони не зможуть дати тоб≥ те, що може дати мама, тому це також ц≥лком нормальне почутт€. ѕодумай, що ран≥ше, окр≥м перебуванн€ б≥л€ мами, тоб≥ допомагало, коли було неприЇмно, страшно, сумно. ћоже, це музика, ф≥льми, малюванн€, читанн€, ф≥зичн≥ вправи, поговорити з подружкою чи ≥нше. Ћюдина дуже сильна, вона може багато ≥ в кожного з нас Ї ресурси, що допомагають, њх т≥льки треба в≥днайти в соб≥. ≤накше просто бути не може. ќкр≥м цього, обов'€зково говори з мамою по телефону, €кщо маЇш таку можлив≥сть про те, що ти нам пишеш: що хочеш бути пор€д, що тоб≥ тривожно - говори ст≥льки, ск≥льки тоб≥ треба - виводь своњ почутт€ назовн≥. ј ще - озирнис€ ≥ подумай кому зараз поруч з тобою потр≥бна тво€ допомога - людин≥ чи тварин≥. ѕочни дбати - це додасть ще б≥льше сил. « цього ми вс≥ вийдемо з новим досв≥дом ≥ станемо ще сильн≥шими, ось побачиш!!!
јльтруистичный друг
ƒобрый день, јлекс. —ейчас ¬ам трудно, у ¬ас есть чувства к молодому человеку, ¬ы пробуете дот€нутс€, а он не отвечает так, как бы ¬ы хотели, в крайнем случае, сейчас. Ёто опыт взрослой жизни - мы не всегда имеем то, что хотим, или тогда, когда хотим. ’очу сказать, что по всей видимости, ¬ы хороший человек, так как в близких друзь€х у ¬ас честный человек, который говорит то, что сейчас чувствует: взаимностью не может ответить, но ему при€тно, что ¬ы к нему чувствуете; ему некомфортно, что не может ответить ¬ам тем же, поэтому готов дл€ ¬ас многое сделать... ƒа, возможно сам не разобралс€, возможно боитс€ чувств, может еще что-то, но говорит, похоже, что есть, и делает это как может осторожно. ћы не знаем что в душе другого человека, а только слышим что ¬ы о нем думаете. Ќикто не знает, что будет дальше. Ќо точно одно - отношени€ - это всегда опыт. » он всегда позитивный, если делаем выводы, формируем некоторые качества в себе... —ейчас важно быть собой, ведь в друзь€ он выбрал ¬ас за ¬аши качества. ј на вопрос "почему влюбилась?", думаю, ¬ы не ждете на него ответа. Ёто, скорее, крик души, котора€ говорит: "Ѕыло бы хорошо испытывать чувства к человеку, который тут же ответит тем же!"
Ќет достижений, самореализаци€ на нуле, а мне уже 36!!!
«дравствуйте, ќльга, извините, что не сразу отреагировала на ¬аше обращение ко мне. ѕрочитала ¬аши ответы и понимаю, что переписка, которую мы тут ведем, дл€ ¬ас - разговор о ¬аших интересах, о чувствах, о..., но сами эти чувства здесь не присутствуют. ¬ам не нрав€тс€ некоторые ¬аши действи€, мысли или чувства, но они же ¬аши - и так хочетс€ их защитить! » это естественно дл€ человека. ј еще добавл€ете новые факты биографии, но не совсем €сно как ¬ы к ним относитесь. ѕосле каждого ¬ашего предложени€ хочетс€ углубитс€, пойти туда, где есть больше ¬ас (переживани€, осмысление личного опыта...), а не только ¬аше знание о чем-то. ƒл€ ¬ас важно поработать со специалистом, с которым сможете именно пережить, прожить некоторые моменты, выйти на итоги и почувствовать в себе силы. —пасибо, что делитесь.
Ќет достижений, самореализаци€ на нуле, а мне уже 36!!!
«дравствуйте, ќльга.  онечно, так важно и так хочетс€ чувствовать себ€ состо€вшимс€, нужным, счастливым. Ќо как выгл€дит эта самореализаци€, счастье: сколько денег надо зарабатывать, в сколько лет..? Ќам так много об этом говор€т, задава€ повсюду некие планки: возраст, когда надо сделать или достичь чего-то, количество денег, которые должны после курсов зарабатывать... ¬ы очень много делали и делаете, чтобы к ним дот€нутьс€. ѕохоже ¬ы сейчас остановились и начали задавать —ебе вопросы (адресованы —ебе). Ёто важный период в жизни, которого часто бо€тс€, но на самом деле в нем много новых возможностей, кроме недовольства и ощущени€ нахождени€ на распутье, - кризис. ќчень важно сейчас хорошо все переосмыслить, об€зательно став€ —ебе вопросы: "ј что ћне нравитс€ делать?", "ќт чего я наполн€юсь энергией?"... » если даже это, казалось бы, не может приносить хороший доход, то из рук человека, который сделал это с любовью, оригинально, берут с удовольствием. ћы живем в прекрасное врем€, когда можна по-разному представить то, что делаешь хорошо. ћожет, прозвучит пафосно, но на самом деле счастье - это тиха€ радость, когда есть ощущение, что € делаю что-то, что приносит удовольствие мне и пользу другим, что хорошо получаетс€ - это дает силу и ощущение самореализованости.
Ёмоционально устала справл€тьс€ с потер€ми
«дравствуйте. ѕонимаю, ¬ам сейчас очень трудно. ¬ы говорите "€ держалась как могла", когда говорите о утрате близких год назад? Ёто может означать многое: старались не думать о люд€х, которые ушли или думали много и что-то себе говорили, разговаривали с кем-то, прибегали к успокоительным лекарствам... Ёто сложный опыт. ¬ажно, чтобы ¬аши эмоции были проработаны. Ќе бойтесь их, не убегайте. ƒаже горе зачем-то нам дана возможность переживать. «а ним, как правило, сто€т насто€щие ценности. » путь к ним - действительно нелегкий. ѕройти его можете только ¬ы, а специалист может помочь в этом.
—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr