Психолог Юлия Евгеньевна Пентко Днепр

Добрый день,

Ваш рассказ напоминает "день сурка", - постоянно прокручивающуюся ситуацию с займами, чувством вины. Возможно вы перезанимаете из желания как-то улучшить ситуацию. Ваш запрос о том, что вам тяжело в ней находиться. Но перезанимая вы только нагнетаете ситуацию, можно сказать что в каком-то смысле вы - идеальный клиент для кредиторов.
Возможно ипотека для вас была хоть и желанным, но травматичным шагом и сильно выбила вас из зоны комфорта. А возможно дело не только в ней.

Добрый день,

Интересно как вы видите развитие данной ситуации. Вам бы хотелось, чтобы отношения развивались дальше или вы больше склонны к тому чтобы их прервать?
Чувствуете ли вы, что готовы идти дальше с этим человеком, видите ли вы в нем опору для себя?

Добрый день,

После рождения второго ребенка вам понадобиться какое-то время на восстановление, вы будете много времени уделять младшему ребенку ввиду его потребностей. На данный момент оба ребенка претендуют на вашу грудь и совместный сон. Что вы чувствуете в связи с этим, комфортно ли вам? И если понадобиться справитесь ли вы с отлучением от груди и раздельным сном после родов или через какое-то время?

Вашей старшей дочке тоже может быть какое-то время сложнее справляться с сепарацией (отлучением от груди, перемещением кроватки и др.) ввиду ревности, которые ребенок будет испытывать / уже испытывает к сестричке. Поддержу коллегу в его совете использовать переезд как возможность частично справиться с ситуацией.

Добрый день, Наталия,

Рождение ребенка - это всегда испытание для пары, появляются такие факторы как потребность женщины в заботе, чувстве безопасности, часто бывают недосыпы, перемены в социальной жизни, стресс. Наверное это один из тех периодов, когда женщина больше всего нуждается в поддержке, внимании и заботе. Трудно с уверенностью сказать как поступит ваш муж после рождения вашего ребенка. Но если вы чувствуете, что вам тяжело на него положиться, стоит уже задуматься о том, кто бы мог быть с вами рядом в этот период, чтобы оказать вам необходимую поддержку и заботу в уходе за ребенком и в вашем восстановлении.

Ответ отредактирован автором 05-08-2020 16:23:38

Добрый день,

Из текста Вашего запроса я так поняла, что Вы уже работаете над своими сложностями, но наверное все еще находитесь в самом центре своего внутреннего конфликта.
По поводу проблемы с родителями, я бы хотела уточнить, что проблема скорее не столько в живых людях, как в ваших внутренних родителях. Именно эти внутренни образы усиливают тот дефицит который вы испытываете, в связи со слишком рано закончившимся детством (вы буквально говорите что Ваше детство "разорвали" вместе с вашими детскими фотографиями).
Вы, похоже, успешно идентифицировали ревность к племяннице. Но Вам еще предстоит разобраться в чем корень этой ревности: в вашем украденном детсве и ее хорошем детстве, в том, что вы можете оказаться не таким хорошим родитетем, как ваш муж или родители этой девочки, или в чем-то еще.
Надеюсь вы сможете решить свои внутренние конфликты и ответить на вопрос материнства сама себе.

Добрый день, Розалина,
Вы очень самокритичны. Даже в тексте вашего запроса ощущаете много вины, которую вы взвалили на себя. Не удивительно, что вам трудно держаться под таким грузом.
К тому, о чем сказали коллеги, я бы еще добавила открытый запрос к самооценке. Ощущается, что вам нужна опора внутри себя, что есть много внутренних конфликтов, желаний и запретов, которые пожирают вашу энергию и силы.
Я надеюсь вы найдете в себе силы, чтобы обратиться за необходимой помощью. Думаю в вашей истории вам помогла бы именно терапевтическая поддержка.

Соболезную вам и вашему травматическому опыту.
Одно дело узнать о суициде близкого человека, а другое - найти этого человека самому.
Безусловно нужно время, чтобы пережить потерю. А иногда не только время, но и трудная внутрення работа.
Я бы рекомендовала вам позаботиться о себе, и сходить хотя бы на пару консультаций к психологу. Если станет хуже, у вас уже будет поддержка. Панические атаки - это знак того, что ваша психика отщепила и переживает и травму и потерю на очень глубоком, буквально физическом уровне.

Nik326,
Ваша история требует условий закрытых дверей кабинета. Конфиденциальности, безопасного пространства. Сама тема интимна, я думаю продолжая её раскрывать тут вы рискуете столкнуться со своим же сопротивлением.

Добрый день!
У Вас похоже, легкое депрессивное состояние. Вы сами перечислили ряд событий, которые вполне могли его вызвать. Но похоже, что ваши чувства отщепились от событий и существуют как буд-то сами по себе, вызывая непонятную усталось, апатию и меланхолию. Выглядит так будто Вам есть о чем подумать, над чем погрустить, что принять. И вполне вероятно что в период экзаменов в Вас накопилось много усталости, которая требует отдыха.

Добрый день!
Вы очень сильно держитесь за мужа. Все ваши силы и самооценка уходят на неравный бой с чужой жестокойстью и обесцениванием. Я понимаю, вы хотите дать сыну понимание полноценной семьи. Но подумайте, кроме понимания полной семьи есть еще и другие аспекты жизны, как нормальные отношения, ценности, возможность находить себе друзей, которые не отказывают в поддержке. Я думаю Вы все еще можете дать сыну много прекрасного и правильного понимания об этой жизни. Показать как выходить из трудных ситуаций, как не давать себя унижать, как уметь строить отношения с теми, кто вас действительно ценит и любит, как не цепляться за прошлое, а смотреть в светлое будущее. Вашему ребенку может и не повезло с отцом и бабушкой, зато повезло с мамой, которая может так замечательно рефлексировать. Надеюсь Вы найдете в себе силы. Удачи Вам!

Добрый день!
Вы описываете ситуацию, в которой Ваше Либидо заблокировано. Вы не испытываете влечение впринципе? Или вас пугают интимные отношения именно с потенциальным "свои молодым человеком". Думаю ответ на этот вопрос мог бы помочь выяснить, что именно происходит с вашими желаниями. Поскольку Либидо - это не только о сексе, это вообще о желании, о страсти в жизни. Она может сублимироваться в творчество, а может быть направлена на обьект "мужчину"/"женщину". Возможно Вы чувствуете себя часто подавленной или растроенной чем-то. А может ответ на тот самый вопрос расскажет вам, что уже имеющийся опыт или знания о сексуальном опыте (возможно не вашем) как-то травмировали Вас, и всё перевернулось, то что должно вызывать позитивные переживания вызывает страх и отвращение. Я надеюсь Вы сможете найти ответы на свои вопросы. Удачи Вам!

Добрый вечер.
Все отношения проходят одни и те же стадии: от знакомства, влечения, страсти, идеализации, через разочарование, принятие и к дальнейшему развитию отношений. Вы застряете на одном из этапов. Скоре всего вам нужна помощь, чтобы прожить его правильно, понять в чем проблема и двигаться дальше.

Похоже, у вас есть много вопросов, над которыми вы чувствуете необходимость подумать: и отношения с молодыми людьми, отношения с сестрой, отцом, приоритеты в жизни, вопрос зависти, возможно даже некоторые семейные сценарии. К примеру, история вашей бабушки с неприятием похвалы, - это то как зависть может работать. Я бы рекомендовала вам психотерапевта, как человека который поможет вам найти ответы на интересующие вас вопросы.

Соглашусь с коллегами, вы попали в довольно зависимое положение. Ваш муж и опекает вас и позволяет себе принимать за вас решения. Это похоже на неравные отношения, будто между ребёнком и опекающим взрослым. В такой ситуации ребёнок боится потерять расположение и опеку опекающего человека. И этот человек может легко этим злоупотреблять не давая вам возможности на излишнюю самостоятельность, которая могла бы выглядеть как знание языка или работа, возможность обеспечить себя. Интересно как вы попали в такие отношения? И не напоминают ли они вам что-то, что с вами уже случалось, или с вашими близкими?

Все люди, о которых вы упамянули так или иначе отсутствуют: парень в разъездах, с коллегами дружить не хотите, с мамой не общаетесь, отец умер. Отношения, которые могли бы наполнять вашу жизнь, не наполняют ее. Интересно было бы разобраться почему так происходит.