Психолог Алена Бондаренко Киев

Нет другого пути. Чувства должны быть прожиты, так психика устроена

Здравствуйте, Леся!
Никто не знает сколько, у каждого клиента свой темп, возможно несколько месяцев.
Знаете, наши самые сильные страхи - это наши тайные желания. Вы уже вернулись в эту тему, Вы об этом пишете, соответственно, думаете и тд. Тема уже поднялась и распечаталась, что очень здорово, кстати. Да, это нелегко, прийдется эмоционально вновь через это проходить. Зато это шанс

Очень сочувствую, трудная ситуация. Несмотря на то, что это был Ваш муж, Вы подверглись насилию. И это как раз то, что зафиксировалось в теле. И здесь сначала нужно работать с травмой, а потом уже с завершением отношений. Непрожитый травма соединяет навеки, как цепь, понимаете?

Ну не Вас жаль вообще то, а что ситуация такова, об этом больше грусть, что ресурс большой не реализуется, что энергии масса но без движения. Ну и что Вы благородный, осознанный, грамотный, чувствительный и места этому нет... Вот такие проекции...
Пусть бы Вы нашли способ, очень желаю. Счёт пополнять не надо, Вы уже отблагодарили, когда сказали «спасибо»))

Здравствуйте! Ребёнок это тяжело, это много ответственности, труда, ограничение свободы, постоянный страх и волнение за него. Разумеется, это все не может не вызывать агрессию. Просто не все мамы это осознают.
Но , конечно же, ребёнок не виноват. И срываться на него нежелательно. Ну а что же делать, если накопилось? Идти к психологу, выражать это все, что бурлит, находить внутренние ресурсы. Ну и в жизни своей находить новые возможности получать заботу, поддержку, радости, удовольствия, чтоб восстанавливаться

Срочно идти по месту жительства к бесплатному психологу , в поликлинике, в социальных центрах, есть горячая линия, где Вам найдут специалиста бесплатно, да можно и к психиатру, он направит к психотерапевту. Начать таблетки и психотерапию.
Жить Вы хотите, иначе не писали бы сюда, но просто не хотите именно так, как эти два года.
Если Вы пойдёте к врачу психиатру или даже к соц работнику, то маме прийдется Вам терапию оплачивать, и прийдется посмотреть правде в глаза, а не отворачиваться и думать так, как ей удобно. Давайте, не мешкайте

Здравствуйте!
То, что Вы описываете, похоже на проблематику незавершенных отношений.
Прошлые отношения когда закончились?
Так часто случается, что отношений больше нет, но чувства, принадлежащие им , не прожиты, тело часто в себе это прячет. Ну и вот, как Вы говорите, активизируются эти непрожитые чувства в контакте с другим, как раз чтобы быть прожитыми, увиденными. Как говорят терапевты, гештальт стремится к завершению.
Что делать? Как Вы видите, что «само не прошло», поэтому идти к психологу, психотерапевту...

Так много всего в Вас, будто бы слишком много для одного, и прямо красной линией эта большая потребность давать, выделять, разделить. И, правда, так жаль, что некуда... и что с этим в терапию не идёте. Думается мне, что пойдёте и уже скоро

Вопрос такой: почему такая высокая цена решения проблемы? Ведь есть женщины с высоким либидо?
Про агрессию это не был упрёк, а отметила я это как часть предположения о том, каким ваше поведение будет в связи с сексуальной фрустрационный, поскольку Вы задали такой вопрос

А интересно, как Вы хотите , чтоб было? Ну то есть, какого результата Вы желаете?

Триада – тройка. Я, МАМА, ПАПА. Во внутреннем мире ребенка появляется папа. Его ребенок и раньше замечал, но не выделял, просто был неопознанный объект. Теперь папа становится третьим в семейной системе. Треугольник. Личность ребенка впервые включается в конкуренцию. Здесь следует разделить стратегию для девочек и для мальчиков, т.к. тактика поведения родителей будет разной. У девочек: появился папа, первый мужчина в жизни девочки. До появления папы она людей не разделяла на мужчин и женщин. Начинается внутренняя половая идентификация. Девочка впервые испытывает сексуальное возбуждение, которое направляет на папу. Дочка будто соблазняет его: «Я буду спать в твоей постели, а мама пусть уходит», «Ты – мой жених», «Хочу, чтоб ты меня мыл, а не мама». Это забавно выглядит, но требует очень внимательного поведения со стороны родителей. Если папа соблазнится, возьмет ее к себе в постель и прогонит маму, пусть даже шутя – Эдипов комплекс гарантирован. Папа должен дочку отвергнуть: «Я спать буду только с мамой потому, что мама – моя женщина. А ты моя дочь и я – твой отец, а не твой мужчина». В это же время мама должна поддержать девочку: «Ты очень красивая, даже красивей меня, но папа – мой муж, а у тебя будет свой». Тогда.личность девочки формирует способность разделять мужчин на подходящих и неподходящих. Так же формируется моральная устойчивость к отвержению мужчиной, и в будущем любовные неудачи будут восприниматься естественно и не трагически
---
Подробнее: Ликбез для родителей от 0 до 5, или как не навредить малышу | У психолога https://upsihologa.com.ua/Likbez-dlya-roditeley-0-5.html Как растить личность и не навредить малышу: воспитание детей от 0 до 5 лет. В этот период формируется личность ребенка. Инструкция по воспитанию.
Это статья моя, как раз там есть подробный ответ на Ваш вопрос с полным анализом ситуации.
Эдипальная стадия развития стала темой моего исследования. По результатам я составила более Упрощенный вариант как раз с целью донесения нужной информации до родителей.
После прочтения могу ответить на уточняющие вопросы более подробно

Здравствуйте!
1) часто, даже очень, и мужчины , и женщины. Неудовлетворенная потребность, конечно ж раздражает. А как же может быть иначе. Ещё и если хронически...
2) вполне возможны гормональные дисбалансы, не только тестостерона, вплоть до норадрелина и тироксина. Аденома предстательной железы тоже в прогнозе. Так в организме устроено- ненужная неиспользуемая функция и органы за неё отвечающие уничтожаются, чтоб энергию на них не тратить и не кормить напрасно. Вот как, например, мышцы атрофируются, если не двигаться.
3) Шнарх «страсть и супружество» хоть название звучит попсово, но это самое лучшее из сексологии что я когда либо читала, а я гурман в этом смысле. Там Вам и упражнения и объяснения...
Кстати, заметила, что в переписке с коллегами Вы довольно агрессивны, отсюда предположу, что вот так Вы и будете реагировать в окружающем мире в состоянии сексуальной фрустрации. Это ж индивидуально- один затихнет, другой взбунтуется. И бывают люди, которые сублимируют, достигая большого успеха, но этому нужно учиться.
Ну вопросов осталось, конечно, множество. Но вроде как не спрашивать лишнего, да?)

Здравствуйте! Понимаю о чем Вы. Отношения с психопатом - психологическая травма для нормальной психики. Хорошо, что работали со специалистом. Но если не восстановились ещё, то нужно продолжать. Разбираться с чувствами, которые поднялись, потому что по письму вижу - их много, прямо целая буря. Ну и могу помочь

Здравствуйте!
Это очень распространённое явление. Врачи, особенно хирурги об этом очень хорошо знают.
Дело в том, что психологически, когда Вы даёте врачу согласие на лечение, Вы буто бы отдаёте ему в руки свою жизнь и право ею распоряжаться. Особенно там, где присутствует общая анестезия. Вы полностью отдаётесь, высшая степень доверия, так как понимаете, что будете спать и ни о чем не помнить. Разумеется, это бессознательно происходит.
Я врач по образованию и когда практику в хирургии проходила, то преподаватели комментировали этот аспект, рекомендуя предварительно общаться с пациентом, шутить и общаться, чтобы сформировать возможность этого самого доверия. Вероятно, это именно то, что Вы описали. Многие влюбляются в своих врачей именно по той же причине.
Следует так же отметить и явление «божественности» самих врачей. Тоже весьма распространено явление комплекса бога среди врачей, особенно хирургов и имеющих дело со смертью, онкологов, реаниматоров. Спасая жизни, психологически возникает установка: я - Бог. Многим врачам это даёт возможность работать сутками и наслаждаться. Вы вспомните глаза хирургов... Ну а пациенты, в свою очередь, ощущают эту позицию врача эмпатически, ну и впадают в благоговение))
Вопрос: что делать пациентам? А ничего особенного, просто знать об этом феномене, осознавать свои чувства и все развеется со временем. Что, тем не менее, не отменяет нормальной человеческой благодарности.
Похоже на Вашу ситуацию? Пазлики складываются?

Согласна с коллегами, ребёнок получил травму из-за больницы. Теперь вот психует. Это хоть и трудно для мамы, но хорошо для ребёнка. Что не заморозился и не затих, то есть не спрятал эмоции от травмы вглубь. Пытается прожить то, что осталось после больницы, дискомфорт, страх, возмущение, обиду. Психика пытается освободиться.
Про бабок не знаю, чтоб хуже не стало. А вот от мамы сейчас требуется помощь. Помочь ребёнку прожить. В момент «психов» быть рядом и чувствовать его боль. И говорить ему: да, знаю, ты испугался, да, было плохо, да, понимаю. И обнимать и прижимать к себе. Увидите, это поможет. Рисовать с ним, рисовать ему, чтоб через рисунок он тоже проживал. Самого не оставлять! Говорить: мамочка будет с тобой, не волнуйся, мама никуда не уйдёт

Ответ отредактирован автором 27-10-2018 10:07:14