Психологиня Алена Бондаренко Київ

Здравствуйте!
Очень хорошо , что решили обратиться, очень поддерживаю Вас в этом.
Из Вашего письма очень мне похоже на то, что Вы в серьезном кризисе, да и ситуация тоже не из легких, поэтому я бы предложила Вам помощь в виде гештальт-терапии ( работа с чувствами, эмоциональное отреагирование, последующий выход из кризиса), затем , возможно, несколько совместных консультаций с дочерью, и коучинг - чтобы жизнь привести в порядок и расставить все по местам, вроде как генеральная уборка).
Случай Ваш мне интересен и думаю, мы найдем общий язык, люблю работать с умными людьми, способными слышать и понимать себя...

Ваши вопросы актуальны, реакции Ваши нормальны, отношение к происходящему вполне адекватное, ну и попытки поиска выхода из сложившейся ситуации - тоже признак здоровых психических реакций.
Ну а если не с профессиональной точки зрения, а чисто по житейски, то сменить замки, если квартира принадлежит сестре - то найти свое собственное жилье. И провести с ней разговор, четко, без упреков за прошлое, с позиции взрослой и равной ей. Будто бы дать ей новую инструкцию по обращению с Вами - в гости по предварительной договоренности, советы и нравоучения только после Вашей просьбы об этом. Сестра сейчас в материнской позиции по отношению к Вам, и Ваша задача - выйти из детской подчиненной позиции в равную взрослую. Это Ваша работа, нелегко, но возможно. Твердость и уверенность в правильности происходящего Вас поддержит. если будет трудно - тогда к психологу, чтоб внутреннюю силу подрастить.
Успехов.

Ответ отредактирован автором 27-07-2015 11:03:27

Здравствуйте, Лена!
Наши сны - это продукты работы подсознания. Многие из них - это сигналы , особенно те, которые повторяются, впечатляют Вас, заставляют думать о них, как раз как в Вашем случае. И хорошо бы эти сигналы понять, разгадать, что именно пытается сказать Вам Ваша психика.
Существует множество методик работы со сновидениями, простым сонником здесь не ограничиться, и одного письма недостаточно. Но похоже, что отношения с бывшим мужем не завершены, эмоционально недопрожиты. Да, возможно Вы его не любите, но кроме любви были и другие чувства, которые , похоже, внутри Вас остались и Вы о них не знаете. Ну и теперь новые отношения, и, возможно , Ваше подсознание пытается достучаться до Вас, сигналя о потребности очиститься от прошлых "эмоциональных хвостов", ну чтоб не нести их в новые отношения. Но это в общих чертах, скорее всего, что много деталей и нюансов в Ваших снах, которые наполнят смыслом изначальную версию...

А если уж начистоту говорить, то не очень женщине нужны разговоры с мужчиной. А длительные обсуждения еще и разряжают сексуальное напряжение между партнерами, забирая большущую часть энергии. Другое дело- обговорить планы, практические вопросы.
Неловкость молчания - там не все так просто, это именно и есть то самое сексуальное напряжение, просто с непривычки его трудно вот так взять и принять.
Ну и , конечно же, существуют определенные разговоры, так нужные женщинам, без которых и грустно, и скучно))) Это "разговор о нас" и "разговор о ней". Это как "доброе утро" и "спасибо" - просто маленькие ритуалы, имеющие огромное значение...

Страх - наш друг и помощник, если мы нашли с ним общий язык. Без страха ноты забылись бы тут же)))
Подружиться со страхом можно играя в игру , где нужно на время стать своим собственным стразом, принять его обличье. В интернете есть инструкции, но можно и с психологом

К психотерапевту-сексологу нужно. Срочно. Вдвоем. Слишком много всего, сейчас вот прорываться начало. Но прогноз благоприятный, т.к. искренность появляется. 8-10 консультаций

Что же здесь непонятного? Вроде как и разбираться даже нечего. Вы в трех частях письма не написали ничего приятного о нем, поэтому Ваша Фраза о Вашей привязанности к нему непонятна. Вы, наверное, очень терпеливы?
Минусов полно, а где же плюсы, ради которых Вы с этими минусами дело имеете?
Хочу поделиться одним хорошим способом понять подходит ли Вам это все или же надо ставить точку. Попробуйте, я сама пользуюсь постоянно. Итак, надо представить, что у Вас есть дочь, вот она подросла и уже стремится в отношения с мужчиной. Вы захотите для нее таких отношений как у Вас?
Мы часто можем очень много выдерживать, привыкая к дискомфорту и теряя чувствительность к степени собственных страданий...

Если отошения терять не хотите, то поработайте с самооценкой, она явно очень занижена, вот оттуда и ноги растут. Психотерапия , тантрические практики, масса информации в интернете - это не сложно, и точно легче, чем найти девственницу Вашего возраста )))

Очень хорошо, что бросать его надумали. Ему еще рано в отношения, ему еще мама нужна лет так на 10 как минимум.
Скорей всего, что не покончит он с собой, это просто манипулятивный такой способ держать людей в напряжении и страхе вины, чтоб легче на них влиять. Это , конечно же, подсознательно. Именно с помощью этого способа формируются созависимые отношения, когда от такого партнера уйти невозможно, даже если очень хочется.
Пугать суицидом он, вероятней всего, будет, может и попытку предпримет, но это уже его собственный выбор, который Вас не касается, даже если парень Вас указывает как причину.

Такое ощущение, что про сына своего рассказываете. Самая романтически-трогательная любовная история - это когда женщина впадает в материнскую роль, ну а мужчина - в сыновью. Из Вшего рассказа о нем вырисовывается портрет взрослого ребенка. Понятно, что он не может любить Вас как женщину - инцест ведь, маму только уважать, а жениться нельзя. А Вы не бросите ведь ребенка ради себя,как ему жить без Вашей поддержки, материнское самопожертвование...Ну и Вам с ним ведь так хорошо, быть ему нужной и реализовывать материнский инстинкт, счастье...

Не всегда люди говорят словами. А мы все ждем что нам четко скажут, честно открыто и понятно. Но не все так умеют или считают нужным.
Есть язык действий, язык поступков. Вот он Вам все и говорит. Фактами говорит. Показывает свою ненадежность. Причины такого поведения могут быть самые разные, даже если уважительные, это уже касается только его. Ваша задача - услышать его послание и сделать выбор - выбираете ли Вы хотеть ненадежного мужчину, который умеет так поступать с женщиной...

Ответ отредактирован автором 22-07-2015 08:18:45

А мне это похоже на попытку познакомиться с женщиной. В письме была информация о трудности начать отношения, но и о желании и тяге к женщинам. Поэтому, возможно, единственный способ приближения к женщине - это иметь на себе ее одежду. Будто психика пытается таким образом сделать женщин не так сильно недоступными, понимаете?
И вот даже можно гипотезу проверить. Ну, например, побыть день в женской среде, отлично подойдет какой нибудь семинар по йоге или еще лучше по тантре. Там в основном 90% женщин, мужчины на вес золота, и формат таков, что сначала все знакомятся. Вот было бы интересно, что станет с желанием носить женскую одежду после того, как женщины станут доступны, досягаемы и безопасны психологически...

Здравствуйте, Лава!
Думаю, Ваш вопрос и вправду очень серьезен, для Вас, для отношений. Ведь если Вы любите Вашего мужа, то Вы будете вместе с ним долго, но хватит ли сил пребывать в неудовлетворенности, да и есть ли смысл... Тем более, если трудно ему сказать, что Вас что то в нем не устраивает, то со временем в Вас накопится значительное количество агрессии, что может развалить отношения полностью...
Операция по увеличению полового члена возможна, как и операция по сужению влагалища, кстати, второй вариант более прост технически, соответственно, и более доступен финансово. Только вот любой пластический хирург(подразумеваю профессионала, а не жадного мошенника), направит Вас сначала как минимум на 5 сеансов психотерапии, просто лишь для избежания будущих претензий в свой адрес. И мне кажется это очень правильным, в Вашем случае особенно. Так как много интересных непонятных моментов в Вашем письме, ведь заметили , сколько вопросов в предыдущем ответе коллеги? У меня фантазия такая, что у Вас внутри все эти вопросы тоже открыты, только хирургическое вмешательство вряд ли на них ответит...

Виолетта!
Много отчаянья в Вашем письме. Но если Вы здесь все же пишете, то , возможно, это крик о помощи? Тогда не все потеряно, если Вы пытаетесь себе помочь, обнадеживает... Почему Вы решили, что походы к психотерапевту будут облегчать Вашу боль? Когда хирург нарыв вскрывает то потом еще целую неделю болит, а речь ведь идет о душе...Задача психотерапии нормализировать функции Вашей психики, гармонизировать личность. В Вашем случае сначала нужно помочь Вам прожить боль, и само собой, что в психотерапии этот процесс будет более интенсивным, то есть болеть будет сильнее, зато расхочется есть, ведь Вы просто боль заедаете, когда полностью отдадитесь боли - потребность в заедании отпадет. Если в Вашем состоянии после сеанса психотерапии Вам вдруг резко стало хорошо, значит боль была подавлена, потом станет хуже все равно. И вот когда чувства болезненные будут прожиты, хотя бы настолько, чтоб Вы опять начали возвращаться к жизни, вот только тогда Вы начнете чувствовать облегчение. Тогда можно будет переходить к следующей фазе психотерапии - коррекции Ваших установок поведенческих, работа с женственностью, со скрытой агрессией к мужскому племени, которая возникла еще раньше... Потому, что ранились Вы результатом своих же собственных действий. Понимаю, неосознанно, хотели как лучше, думали, что все правильно делаете, успешно достигали поставленной цели...
Но Вы действительно считаете, что мужчину можно добиться? И что, вкладывая деньги, силы в отношения Вы делаете связь крепче? Это только иллюзия контроля. Женская активность и деятельность , направленная на привлечение мужчины отталкивает и пугает. Разве Вам уютно с кем то, кто постоянно напряжен и дергается?
Ваш мужчина к Вам придет сам, когда Вы расслабитесь и полностью отдадитесь тому, что с Вами происходит, и тогда Вы скажете "спасибо" товарищу из Вашего письма.

Ответ отредактирован автором 08-02-2015 11:21:33

Здравствуйте, Галина!
Сочувствую Вам и Вашей дочери. Не очень понятно о депрессии ли именно идет речь, или же о кризисе и депрессии как симптоме кризиса, что намного легче в плане прогноза. Но мне слышится крик о помощи, когда она Вам говорит "я слабая", это не значит "не хочу", это значит "не могу". Вполне возможно, что дело совсем не в слабости, мы все иногда слабые, но не все так от слабости страдают. Депрессия - это как великая китайская стена вокруг личности, невозможность напитываться энергией из окружающей среды, а своих сил на преодоление не хватает, понимаете?
Но хорошо то, что Вы задаете конструктивный вопрос "что делать". Нужно прежде всего причину искать, зачастую это внутренняя высокая степень вины, самоосуждения и невозможность брать поддержку, но бывают и самые неожиданные причины, это очень индивидуально. Потом нужно причину устранять, прорабатывать. Разумеется, этим должен заниматься специалист, и как можно быстрее, ведь ранние депрессии - это поле деятельности психотерапевта, а запущенные - это уже психиатр и таблетки. темп развития депрессии непредсказуем, поспешите, пожалуйста...
Искренне желаю удачи!