Question

15-04-2012

Недавно познакомилась со своей сводной сестрой. Ей 15. Мы никогда раньше не общались, тк она жила в другом городе, а с осени переехала к нам и мы живем всей семьей. Я всячески пытаюсь с ней подружиться пол года - показываю ей город, много рассказываю об истории, всяких интересностях, вожу на выставки, в рестораны, на концерты, в театры, везде ее фоткаю - вообщем трачу массу времени, энергии, и денег для того чтобы ей было интересно. Вообщем, меня беспокоит что девочка деревянная - она никак не проявляет своего интереса ко мне, к городу, к чему-то новому. Она ни во что не вникает. Ей безразлично куда идти, о чем я ей рассказываю, и она какая-то безучастная, постоянно молчит, не благодарит, никаких даже намеков на то чтобы другой человек понял, что не зря все это делает для нее. На секундочку я представила что ее пригласит на свидание мальчик - он же умрет со скуки с ней. Отдачи нет вообще никакой. Ее интересуют только ее фото (она из размещает в контакте). Есть ли способ научить ее хорошим манерам? Я имею ввиду вести себя так, чтобы нравится людям, чтобы они хотели видеть ее еще и еще, показывать ей мир, дарить подарки, куда то приглашать и т д. У меня уже опускаются руки. Сегодня я чувствую себя в очередной раз "использованной". Лучше бы я книжку почитала, чем опять потратила весь день развлекая ее. Как быть?

Вопрос от: Эмилия; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-04-2012 18:09:58Дополнение от автора

Насчет травматичной ситуации - я не думаю что это так. Когда ей было 2 года он них с папой ушла мама. Я с ней говорила на эту тему - она ее даже не помнит, не хочет найти и восстановить отношения. Она считает что все нормально, ее эта тема не трогает. Ей вообще безразлична мать если можно так сказать. Жить с нами она стала потому что отец ее забрал от бабушки. Все это время она жила в селе в 200 км от Киева, с бабушкой и дедушкой. Бабушка была директором в сельской школе, а дедушка на все руки мастером, только много пил, но не буянил. Он не так давно умер. Бабушка заболела и не может больше заниматься сестрой. Да и потом, ей нужно закончить нормальную киевскую школу чтобы поступить в нормальный вуз. Родители никак не просили меня заниматься сестрой - я сама так решила, подумала что ей будет скучно и одиноко в чужом городе, а тем более если все к ней будут безразличны. И я начала вкладываться в нее вниманием. Но я вижу что ей это безразлично. Она ни к чему не проявляет интереса - целыми днями мается фигней - сидит в социальных сетях, читает белиберду всякую, учится на тройки. Родители говорят что это переходной возраст, мол, не парся, пройдет. А меня такое ее равнодушие ко всему и к своей жизни просто злит. Я сегодня ей высказала, что больше не собираюсь заморачиваться и тратить на нее свое время, силы, энергию, знания. Так и сказала, что потрачу их на тех, кому это нужно, а она пусть и дальше читает ерунду в интернете. Она даже бровью не повела, словно так и надо.

16-04-2012 23:55:01Дополнение от автора

Может я чего-то не понимаю, но если у человека "травма" и он с детства чувствует себя каким-то другим, отвергнутым, то наоборот должен стремиться и всячески искать утешающих людей, друзей, заботу, внимание, поддержку и тд. А она ничего не ищет, и даже не принимает то что ей дают. Какой выход из ситуации? Так и будет жить еще 15 лет? Я как-то очень сомневаюсь, что кто-то будет вот так с ней носиться как я - все для нее, любой каприз и т.д. Не потому, что я такая героиня, нет, а потому что любому человеку приятно знать, что он делает что-то и в ответ слышит хотя бы "спасибо". А чужому человеку биться вокруг нее головой в стенку мало радости. Да и зачем? Если она намерена воспроизводить свою "травму" и дальше - у нее для этого вся жизнь впереди. Только в чем смысл подтверждать свою картину мира, 2х летней девочки? Она ведь этого даже не помнит! Это бессознательный был возраст. А дедушку она очень любила, мы все его любили. Задорный он был, хоть и пил.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 1 · 2012-04-16 12:31:50

Эмилия, зравстуйте.
Конечно, очень хорошо, что вы так вкладываетесь в вашу сестру. Но в этом вашем рассказе точно не достает каких-то пазлов. Например,на то, как вы описываете эмоциональное состояние сестры ("деревяння", "безучастная", "все время молчит"), возникает картина какой-то непережитой травматической ситуации - потери,насилия, еще чего-то...Можно только догадываться. Кроме того,ведь по каким-то сложившимся обстоятельствам, она поменяла место жительства и город и переехала к вам. Надо понимать, у вас общий отец, так? Сам по себе переезд и смена семейных обстоятельств уже стрессовый фактор. И в вашем рассказе очень не достает какой-то главной базовой информации о ее семейной истории, о ее матери, отце, и причине переезда к вам. Мне кажется, здесь пока должна идти речь не об обучении хорошим манерам, а о психологической помощи по выходу из ситуации, которую она переживает. Наверняка, вам известно больше фактов, чем мне. Поэтому попробуйте поговорить с ней откровенно о том, что с ней происходит. Да, при этом вы рискуете, что она вас может отвергнуть и вы снова будете чувствовать себя использованной. Но если вам и правда не безразлична ее судьба, а похоже это так, я уверена, что можно найти к ней ключ. В конце концов, стоит привлечь родственников, поделившись с ними, что ее состояние вызывает у вас опасения,тревогу и раздражение. Удачи вам и терпения.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2012-04-16 16:25:05

Здравствуйте, Эмилия
Согласен с коллегой - не хватает пазлов.
Для меня эти пазлы - родители. Ваши, ее.
Описанное вами похоже на ситуацию, когда взрослые что-то совершили, а вас, как старшую ответственную сестру нагрузили обязанностью, долгом все это исправлять. Наверняка прозвучало - "ты же сестра" или "ты же взрослая, понимаешь". Или что-то в таком духе. Хотя это по сути, как мне кажется, вопрос больше родительский. А родители будто устраняются и прячутся за вами.
Подумайте - если бы это была ваша родная сестра - возились ли бы вы с ней также? Испытывали ли бы перед ней чувство вины или чувство долга? Есть ли вероятность того, что вам могут предъявить претензии, что это из-за вас у сестры что-то не складывается?
Я думаю, есть два направления разговоров - прямой, честный, искренний со сводной сестрой. И открытый разговор с родителями. Я думаю, что первый более важен и к нему надо подготовиться.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2012-04-16 18:52:34

Вы считаете, что когда мама уходит от 2х-летнего ребенка, это не травматично? Когда дедушка пьет и буянит - это тоже не травматично?
И то, что ваша сводная сестра так отзывается об уходе мамы и том времени именно и подтверждает, травматичность - вытесненную эмоциональность. Именно для того, чтобы справиться с этой травмой и пришлось отказаться от эмоций. Каких? Страха, тревоги одиночества, что она никому и маме не нужна и так далее. В том числе - что она - плохая, а какая же иначе причина для ухода мамы?
Вот и росла девочка 13 лет с этими глубокими переживаниями.
Тут недостаточно только внимания сестры. Это только у Андерсена Герда поцеловала Кая и растопила лед... Но сколько ей трудностей пришлось пережить, чтобы это получилось?
Она и бровью не повела, потому что сама "знает" о себе, что она не такая, плохая и так далее. Но такие слова все-равно ее ранят. Здесь необходимо терпение, терпение и терпение, прежде чем она сможет понемногу начать доверять и постоянно проверять своими поступками - а не предадут ли ее, как это произошло в детстве...
вот так.

как научить сестру хорошим манерам?