Question

31-07-2013

Здравствуйте! Год назад познакомилась с мужчиной (42 года). Разведен и сам воспитывает двоих детей. Мне 32 года, разведена, воспитываю двоих детей. Приглянулись друг другу. Через два месяца начался бурный роман. Все ниточки наших жизней сплелись в косичку. Мы очень сильно полюбили друг друга. Он считает меня идеальной и говорит об этом своим родным. И я без ума от него. Мы чувствуем друг друга до мозга костей. Наши дети дружны и хорошо к нам относятся. Всё идеально - как в мечтах каждой женщины. Но одно "но" - разница в возрасте. Для меня она не имеет никакого значения. Даже наоборот мне с ним комфортнее, чем с мужчинами моего возраста. Но он решил по причине этого расстаться. Оказывается он давно думал об этом, но в связи с сильными чувствами не мог решиться и затягивал этот ужасный момент. Дело в том, что вместе мы не живем. Встречаемся на нейтральных территориях. Я живу с мамой, а он пока строит дом - у родителей. Говорит о том, что так продолжаться не может и надо либо прекращать отношения, либо переходить на новый уровень - жениться. Но в связи с разницей в возрасте он переживает за то, что когда ему будет уже 60, то Уле (младшая моя дочь 3 года) только 21 год. А её надо доучить и выдать замуж. И если вдруг с ним что-то случиться он не сможет перенести того, что я буду содержать семью. Он слишком ответственный и не переживет этого. К тому же, когда он станет по мужски бессилен и я якобы пойду на сторону начнутся ревность, скандалы и так далее. Плюс скоро пойдут внуки (старшей его дочери 21 год). Я ему объясняла, что всё решаемо и переживаемо - было бы уважение и желание сохранить отношения и семью. Нет - он уперся и всё. Не знаю что сказать или сделать чтобы он передумал. Ведь нет никаких реальных причин и я это точно знаю. Зациклился на финансах и сексе. Он почему-то думает только о плохих составляющих будущей жизни. А сейчас в добавок у него три суда с бывшей женой по поводу детей и денег. Мне так хочется быть сейчас рядом с ним и поддержать его. Он упирается - принял решение теперь буду справляться сам с проблемами, ведь я мужик. Понятно, что мужик, но неужели им не нужна забота, ласка, поддержка? Неужели страх перебивает все эти потребности? Помогите что-то придумать!!! Слова, действия - всё что я могу сделать в данной ситуации-подскажите! Просто отпустить его не смогу! Или он или никто! И он говорил, что такой как я больше нет, поэтому если он не может тянуть этот воз - нечего за него браться - он будет по жизни один. ПОМОГИТЕ!!!

Вопрос от: Наталья; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-07-2013 11:19:35Дополнение от автора

Спасибо большое! Действительно ситуация вообще не радостная! Подскажите пожалуйста какими примерно словами убедить его сходить на консультацию!И ещё, если не сложно, подскажите, не вредит ли то, что я пишу ему иногда сообщения, в которых говорю о своих чувствах к нему или просто "доброе утро" и "спокойной ночи"? На них он отвечает, чтобы я не рвала душу ни ему ни себе, все решено и надо остановиться.

01-08-2013 12:50:23Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы! Они мне очень помогают! Александр Витальевич вы попали в точку! Но я начинаю сомневаться, что могу ещё что-то сделать чтобы изменить ситуацию! Все мои слова, доводы, факты, обещания, чувства, цитаты мудрецов не повлияли. Может это от части упрямство? Или мазохизм? Вчера мы с ним виделись (я отвозила ему вещь которую он давал мне на море уже после расставания) и разговаривали. Он интересовался моей поездкой - я рассказывала мы смеялись. Я интересовалась прошедшим судом - он рассказывал мы переживали. Мне так с ним было хорошо, что от понимания того что возможно вижу его последний раз и чувствую его последний раз, еле сдерживала слезы. А вечером я как обычно написала ему "спокойной ночи" и первый раз с момента расставания он ответил, и не просто "Спокойной ночи", а "спасибо. и тебе хороших снов"! И я в первый раз опять таки с момента расставания спала до самого утра не просыпаясь. А сегодня семь месяцев с того самого дня, когда два безумных сердца соединились душой и телом! И мне очень очень плохо! Я задыхаюсь от боли и любви! Самой чистой и всепрощающей! Любви к тому единственному для кого я рождена и живу. Я не хочу ему делать больно, а постоянно своими сообщениями мучаю его. Но я терплю как могу, а руки сами тянутся к телефону. Не знаю как быть: и отпустить не могу, ведь не смогу забыть, разлюбить, и половина сердца принадлежит ему. И заставить не имею права да и боюсь испортить с ним отношения и потерять его окончательно. Я кричу от бессилия!!! Как жить??? Неужели мужчины легче переживают разлуку? Подскажите может ли так быть в нашем случае, что мы сейчас расстанемся, а через несколько месяцев или лет снова будем рядом и уже навсегда? Можно ли и нужно ли мне ждать его, ведь мозгами понимаю что мужа и отца детям лучше не найти?

02-08-2013 15:08:48Дополнение от автора

Спасибо большое! Александр Витальевич не знаю насколько точен Ваш "диагноз", но Ваши предположения на будущее меня радуют. Ваши слова да Богу в уши! Вы меня простите, но у меня к Вам такой вопрос: Вы так написали, чтобы успокоить меня или действительно это возможно? Только честно (на моё состояние ответ вряд ли окажет влияние - хуже уже некуда). И если возвращение возможно, то после каких временных рамок нужно понять, что всё потеряно? Спасибо!
Кстати вчера произошли изменения не в лучшую сторону. Он очень попросил не писать и не звонить, так как обоим тяжело и больно. Об этом он писал неоднократно, но вчера я согласилась. Правда он согласился звонить узнать как идут суды. Честно говоря хоть я и действительно переживаю за результат, особенно по делу, где решается с кем будет жить сын, но больше всего я цепляюсь за ниточку чтобы хотя бы слышать его голос и знать что с ним всё в порядке. Не знаю что буду делать, когда закончатся суды. Знаете, я очень люблю музыку: слушать, петь - жить без неё не могу. Музыка - это моя душа. Огорчение у меня было или радость - я всегда пела. На фоне последних событий я вообще не могу ни слушать песни (даже радио) - они все про любовь, не смотреть кино - там обязательно какие-то отношения, ни вообще наблюдать за парами. Мне становится очень больно и хочется только кричать и плакать! Уже не говорю про желание его как мужчины, которое не проходит. Он говорит потерпи - пройдёт. А сколько терпеть? И что потом делать? Я очень тяжело подпускаю мужчин к себе. Думаю после него это ни у кого не получится. Время покажет.
И ещё подскажите пожалуйста нужно всё помнить и вспоминать или пытаться всё забыть?
Огромное Вам спасибо! Мне становится легче, когда Вам пишу!

05-08-2013 11:03:04Дополнение от автора

Спасибо за совет! Но если бы у меня была возможность обратиться за очным консультированием, я бы это сделала сразу! И ваши консультации мне помогают в какой-то степени разобраться в происходящем. Да и в самой себе. А подскажите нужно ли с ним поддерживать связь? Или необходимо полностью исчезнуть из его жизни?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

23-05-2013 Есть ли шанс спасти отношения?

19-04-2012 Я очень хочу спасти отношения,но боюсь что ему это не надо,поставить точку тоже не могу!

29-02-2012 помогите спасти отношения....

30-12-2011 ушла от мужа,можно ли спасти отношения

04-11-2011 Как подавить в себе чувство обиды и спасти отношения?

08-09-2011 Можно ли еще спасти отношения?

25-01-2011 Как можно спасти сложные отношения на расстоянии?

22-04-2009 Как спасти отношения с мужем

Нина Владимировна Троненко · Answer 1 · 2013-07-31 11:08:50

Здравствуйте, Наталья.
Порадовать Вас нечем: отношения поддерживаются усилиями двоих; если кто-то один не хочет их продолжать, неважно по какой причине, они рушатся. Единственное оружие, которое у Вас есть, это Ваша уверенность в том, что эти отношения нужны вам обоим. Возможно Вам удастся убедить своего любимого передумать. Хорошо было бы, если бы у Вас получилось попасть на совместную терапию к семейному психологу или к психологу, специализирующемуся на отношениях. Так как идеи, лежащие в основе его отказа от отношений с Вами, если они не прикрывают какие либо другие причины, явно иррациональные и могут иметь основой возрастной или личностный кризис. Часто люди решают, что проще прекратить отношения, чем мучиться страхами.
С уважением,

Лариса Николаевна Козырь · Answer 2 · 2013-07-31 11:16:09

Наталья, задаете вопросы Вы, а касаются они Вашего мужчины. Мне кажется (судя по тому, что Вы написали), что Вашего мужчину пугает не разница в возрасте или еще какие-то "возможные в будущем" проблемы, а нечто другое. Это и страх перед новыми отношениями, и личные переживания. Вы пишете, что сейчас он судится с бывшей женой. Это стоит ему денег и жизненных сил. И теперь он встречает Вас. Он задумывается об ответственности, и о том, что и Ваши с ним отношения могут: а)закончиться, б)не так, как хотелось бы.
Дайте ему время. Скажите, что уважаете его чувства и его решения. Скажите, что Вы на его стороне и Вам важно быть рядом, но не требуйте от него сиюминутных решений и обещаний.

Лариса Николаевна Козырь · Answer 3 · 2013-07-31 12:29:56

Наталья, убедить будет сложно, если у него такой потребности нет. Вы можете спросить: "Хочет ли он изменить ситуацию, что готов для этого сделать?". Можно сказать, что консультация с психологом- это возможность для Вашего мужчины найти себе поддержку, найти возможности новых ресурсов, некий взгляд со стороны.
Вред Ваши сообщения не приносят, но могут вызывать сложные чувства в нем: Вы такая внимательная, любящая, а он..?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-07-31 12:32:16

Наталья, вы конечно можете написать что я скептик и очень злая женщина, но я не верю в причины расставания озвученные мужчиной.
Это выглядит так, как будто он не может найти других причин чтобы слинять и говорит "я слишком старый для тебя". Еще они могут говорить "ты слишком хорошая для меня", "я тебя недостоин" и бла-бла-бла.
Так что пора бы вам уже обзавестись лапшеснималкой, очень полезный в жизни предмет:)

Александр Витальевич Кашин · Answer 5 · 2013-07-31 21:48:58

Здравствуйте, Наталья. Согласен с коллегами об иррациональности причин, побуждающих вашего избранника расстаться с Вами. И эта иррациональность замешена в излишней рациональности с его стороны (разница в возрасте, возможные секс- проблемы в дальнейшем, не хватит сил, ресурсов, финансов и т.д.) Как мне кажется, ваш мужчина защищает себя от возможной неудачи в жизни с вами, и поэтому ему хочется получить от вас некие гарантии: что вы его не бросите, не пойдете налево, не будете обвинять его, что он выдохся (когда он устанет). Т.е. он всячески стремится обезопасить себя от возможных психотравмирующих его моментов. Это свойственно гиперответственным людям, к которым относится ваш мужчина. Для них очень важны их обещания, долг, состоятельность, они очень требовательны к себе и окружающим. Поэтому это такая маскированная манипуляция вами с целью получения надежных гарантий от вас. Типа: я же тебя предупреждал, поэтому ничего мне теперь не говори, ничего не хочу слушать. Это достаточно часто встречаемое у мужчин поведение.
Если вы согласитесь с моей интерпретацией происходящего, осознаете внутренние мотивы вашего мужчины к такому поведению, то и слова у вас найдутся сами собой.

Александр Витальевич Кашин · Answer 6 · 2013-08-01 19:56:00

Наталья, мужчины в большинстве своем более тяжело переживают утраты и разлуку, поэтому и боятся этого больше, чем женщины. А мотив на окончательное принятие вас должен у него созреть внутри, тут внешняя мотивация не работает (доводы, цитаты, обещания и т.д.) И внутренний мотив, я уверен, у него сформируется ... когда пройдет нормативный возрастной кризис, осложненный неудачами в прошлом, когда пройдут эти капризы (как ни странно это звучит), когда угаснет тревога по поводу возможных психотравмирующих обстоятельств в будущем. Сейчас в поведении он похож на подростка, которому все хочется сделать наоборот и принимать решения самому(подростковый негативизм). Поэтому не форсируйте событияю Ему необходимо время на принятие "своего" решения, время на то, чтобы прийти в себя, успокоиться и успешно пережить кризис середины жизни как минимум для того, чтобы понять, что в одиночестве нет перспективы ни для него, ни для вас. Удачи вам и терпения.

Александр Витальевич Кашин · Answer 7 · 2013-08-02 19:57:03

Наталья, Вы задаете настолько конкретные вопросы, на которые ни один психолог в мире, к сожалению, не сможет дать такой же конкретный ответ (разве что ясновидящий). Я попытался выразить Вам свое понимание проблемы, причем не видя Вас и не зная Вашего избранника, что достаточно сложно. Ваши отношения с ним могут закончиться по-разному. Я написал, что мне кажется наиболее вероятным.
На самом же деле Вам сейчас важно другое: обеспечить себе приемлемое переживание этой ситуации, снизить уровень зацикленности на проблеме, снизить уровень важности и избавиться от ощущения катастрофичности происходящего. Потому что Ваше невротическое состояние передается и ему, что тоже может являться причиной его бегства. Вы мучаетесь неразрешимыми вопросами, т.к.
Ваше невротическое состояние само их продуцирует. Не будет такого состояния- не будет остроты и актуальности вопросов. Т.е. лечить надо не симптом, а его причину.
Поэтому Вам лучше всего найти в своем городе толкового психолога или психотерапевта и поработать с ним в очном режиме. Это же здесь советуют Вам и мои коллеги.

Помогите спасти отношения!!!