Сделала много ошибок, что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сделала много ошибок, что делать?
| 29-11-2013 22:41:47Дополнение от автора |
|
К названию вопроса. Учителя меня обвинили в том, что я по неопытности наделала много ошибок в воспитании...Но ведь ребенок-то добрый вырос, отзывчивый, внимательный, всегда в садике было много друзей... в чем мои ошибки? и как их исправлять? |
| Наталия Горская 29-11-2013 23:04:59 |
3
Павел Леонидович Басанский Александр Витальевич Кашин Знаете, Мама, к сожалению, родительские цели воспитания и учительские очень часто не совпадают. Ведь учителям (особенно тем, которые позволяют себе кричать на детей), чаще всего нужны дети удобные. А не добрые, отзывчивые и со своим мнением (они это считают дерзостью). Мне кажется, что если в садике у вас с сыном проблем не было, то тут вопрос может быть либо в том, что ему тяжело перестроиться на новый способ жизни, либо дело в учительнице, либо от Вас хотят чего-то в школе (чаще всего материального). Попробуйте поговорить с родителями других детей, с самими детьми, узнать их версию происходящего, как у них обстоят дела. Успел ли ваш сын подружиться с кем-то из детей в классе и что он говорит про других детей? Авторитет учителя поддерживать – дело, конечно хорошее. Ребенку всегда можно объяснить, что учителя нужно уважать, но и учитель должен уважительно относиться к детям, не кричать на них. К сожалению, в наше время не все учителя и не все школы заслуживают того, чтобы родители «поддерживали их авторитет». Если Вы выясните, что это именно ваш случай – лучше найти другую школу с другой учительницей. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 29-11-2013 23:15:44 |
|
| Илья Борисович Куценко 29-11-2013 23:16:47 |
Вот так прямо написать Вам ответ - это вызвать огонь на себя...
И все-таки. Судя с Ваших слов: Всегда с ним как с другом... Можно предположжить, что в этом Вас упрекают в школе... Я без морализации. Без восторга и осуждения. Я Вас не видел, сына не видел, педагогов не видел... Я не заангажирован никем и ничем. Но логика вот какая: Что есть взрослый(мать, отец, учитель, директор и т.д)? Это авторитет. А авторитет имеет такие особенности, как наличие субординации, дистанцирования, границы личного пространства и т.п. И это на фоне 30 детей, которые создают сильное напряжение профессионального толка... И т.д. Что Вам предстоит, если Вы намерены спасать парня и себя... 1. Пройти путь становления в сыне наличия авторитетных лиц. Лучше с психологом, можно самой, но больно, можно с кем-то умным, близким и аккуратным... Как решите... 2. Искать новцю школу, но после выполнения пункта 1. С целью переформатировать социальный отклик окружающих на преображенного сына. Как-то так. Это кстати уберет невротическое состояние ребенка, разовьет продуктивную и реалистичную самооценку. Как-то так. А причина: сильная любовь. Иногда ее бывает очень много. И она превращатся в нечто иное... Ваши намерения - светлые и сильные, без сомнения. Способы реализации намерений незазорно корректировать по ходу жизни. Тут важно ориентироваться на успешность или сложности. Неприятно, но не трагично. Все исправляется доброй волей мам.
|
| 29-11-2013 23:39:59Дополнение от автора |
|
Ошибки: недостаточно строгости в воспитании мальчика, недостаточно дисциплинированности, вседозволенность. Но я с этим согласиться не могу. Режим соблюдаем, успеваемость стабильная, взрослых людей уважает, пожилых особенно(учитель как раз в возрасте - за 58), а "как с другом" я стараюсь с ним не потерять связь, потому что я всегд сама об этом мечтала в детстве (секретики и советы) но не получала. А субодинация, конечно, есть... Как-то так. И огромное спасибо за советы. |
| Наталия Горская 29-11-2013 23:49:38 |
1
Можете поискать в интернете опросник «Анализ семейных взаимоотношений» и ответить на вопросы для родителей 3-10 лет. Правда там потом некоторые подсчеты провести нужно, чтобы результат получить. Только отвечать важно не раздумывая долго, и не «подбирая» как бы правильно ответить. По этой методике можно определить, что при воспитании «отклонилось» (напр. слишком много/мало требований или запретов, слишком много/мало опеки и т.д. там много всего) Если не найдете, можете написать мне на адрес, который на страничке, я Вам сброшу анкету с вопросами. А еще можно пообщаться с «независимым» (от школы) психологом очно, вместе с ребенком.
|
| Илья Борисович Куценко 29-11-2013 23:51:59 |
Если не это, то что?
Вы видите эти ошибки? Вот то, что Вы описали:недостаточно строгости в воспитании мальчика, недостаточно дисциплинированности, вседозволенность... К чему все это приводит, вернее привело? Ведь Вы это должны знать? И почему Вы противопоставляете авторитет и близость? Кто Вас призывает отстронять сына? Скорее наоброт, быть близкой - это быть близкой матерью. Той, которя защитит, вразумит, поддержит, удержит и многое другое. Очень, очень сильно совету посмотреть понятие "образ достаточной матери" или еще пишут "достаточно хорошая мать". Не обижайтесь. Нет никакого желания Вас наставлять, третировать, как-то обидеть. Но как тут еще помочь? Только надавливая на больные места... Лишь с целью прояснить что-то Вам самой.
|
| Елена Шпундра 29-11-2013 23:52:45 |
1
Мне хочется вас поддержать и сказать, что нет идеальных родителей. Даже психологи совершают кучу ошибок по отношению к своим детям, несмотря на все знания, которые, казалось бы, должны исключить ошибки вообще. И еще мне хочется сказать, ребенку важно знать что мама на его стороне. Быть на стороне - это не значит попустительствовать, говорить "хамишь учителям, ну и хами, Мариванна сама дура". Это значит объяснять про "можно" и "нельзя", ставить рамки, но при этом давать ему уверенность что вы принимаете его, даже если он проштрафился. Поэтому перестаньте заботиться об авторитете учителя, пусть она сама о нем заботиться. Вы же заботьтесь о себе и о своем ребенке. А еще у меня сложилось ощущение, что в конфликте со школой вы сами себя ученицей чувствуете, такое чувство что ваша Мариванна не только сын отчитывает, но и вас. А вы как прилежная ученица сразу начинаете оправдываться-извиняться и за себя и за сына. Попробуйте встать с этой парты, сказать себе что вы не ученица, вы взрослая женщина, вы мама. Вы на равных с учителями. И на любого учителя и даже завуча всегда есть управа в лице вышестоящих инстанций.
|
| 30-11-2013 00:39:21Дополнение от автора |
| ....Спасибо!!Буду Стараться! Спасибо! |
| Павел Леонидович Басанский 30-11-2013 01:37:05 |
Здравствуйте, Анастасия!
Мои коллеги уже вам довольно точно и полно ответили. Я лишь хочу присоединиться. Защищайте в первую очередь своего ребёнка. Тем более, что именно этого он от вас и ждёт. А учительница пусть сама о себе позаботится. Тем более, если она такая агрессивная и негибкая. Не привыкшая находить к каждому свой подход, а чтобы находили к ней. Мальчика стоит перевести либо в параллельный класс, либо вообще в другую школу. Ведь вы не можете не понимать, какое важное значение в жизни ученика младших классов играет первая учительница - это пример и образец, а бывает, что и любовь, на всю жизнь. На школьные годы так точно. А каким образцом послужит ваша? Скорей всего, как не нужно поступать. Так что, ищите достойную учительницу, которая будет не травмировать мальчика, а наоборот, всячески его поддерживать, вдохновлять и прививать любовь к знаниям и учёбе, а не отвращение. Не секрет, что многие ученики не желают учится исключительно из-за личности самого учителя. И второе. Не зацикливайтесь на обидах. Предательство - это всегда больно, но. В мире много людей, и достойных среди них хватает. Нужно быть только готовой их встретить. Мальчику нужен отец, образец для подражания. Пусть по крови и не родной, но по духу! А травматичные отношения с бывшим можно проработать с психологом. На психотерапии.
|
| 30-11-2013 03:30:23Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, спасибо! Я все сделаю. Всем спасибо! |
| Игорь Васильевич Гумеров 30-11-2013 15:49:29 |
проблема в том, что учитель, в отличие от вас, совсем не ищет дружбы с вашим сыном. ему нужно послушание. если ваш сын не освоил этого искусства, может стоит поработать еще годик, и пойти на следующий год в школу. ? а иначе будете формировать изгоя... вам это надо.........? он должен понимать что его любят и желают добра не только когда по дружески что то просят, а и тогда когда требуют, кричат, истерят ... да мало ли... где вы найдете идеального учителя? можно конечно воспитывать и самой. как, скажем воспитывал отец Блеза Паскаля. но тогда у вас может вырасти мыслитесь.... удачи!
|
| Елена Сергеевна Сухова 02-12-2013 12:35:15 |
Анастасия, Вы большая молодец, что хотите разобраться в Ваших возможных воспитательных ошибках прежде всего во благо вашего сына. Вам наверняка известно, что нынешний возраст Вашего ребенка считается одним из наиболее ярких возрастных кризисов развития, когда ребенок становится особенно эмоционально возбудимым, раздражительным, что проявляется на фоне адаптации к новой роли - школьника. Этот период медики даже именуют периодом "школьного шока". Тревожность Вашего ребенка скорее всего "персонифицирована" в Вашей фигуре, он боится огорчить Вас. Почему-то думается, что Вы всегда давали ему понять, что он вежливый, дисциплинированный, способный, творческий и т.п. Вы пишите, что уроки делаем махом, все схватывает, а со школы приходит, в дневнике записи почти КАЖДЫЙ ДЕНЬ: ничего не делает, не готов." Это хорошо, что вы помогаете своему ребенку с уроками, но какова доля Вашей помощи и на что она направлена? Возможно,понимание готовности Ваше и учителя сильно разнятся?
Не исключено также, что ребенок не совсем адекватно воспринимает строгость, требовательность и критичность. Поэтому учительницу считает злой. Вы полагаете, что всему виной учительница, которая "невзлюбила" Вашего сына с первого взгляда...", но , хотя Вы и удерживаетесь от высказываний, подрывающих ее авторитет, ребенок чувствует Ваше реальное отношение к учительнице и сложившейся ситуации. Думаю, Вам стоит изменить свою стратегию поведения: не пытаться защищать Вашего ребенка (и наверняка свою самооценку), а грамотно помогать адаптироваться к новой роли и связанными с нею функциями, развивать столь необходимые в будущем качества. Думаю, что правильно озвучив Ваш запрос профессиональному школьному психологу (возможно другого учебного заведения), Вы успешно продвинетесь в решении вашей проблемы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
теми: прийняття себе життєві цінності самореалізація
