Ребенок грубит и фыркает

Question

Здравствуйте. Моему сыну 4 года. В последнее время он начал грубить и фыркать... что-то вроде :" неааа, не буду! ыыы, я тебя больше не люблю!... хм, сама иди!" и так далее... Это повторяется чаще всего, когда он не получает желаемого - мультики, конфеты... Например - он хочет мультики, а я говорю, что включу ему после того как он переоденется... или дам конфету после ужина. В ответ он фыркает, кричит, хамит... Вообще он очень активный и эмоциональный ребенок, старалась определить темперамент - как по мне - холерик. Я понимаю, что ребенок и его поведение - это зеркало родителей, по этому и хочу выработать какую-то одинаковую тактику, модель поведения в таких случаях... Пока что у нас одни крайности: то я прошу его успокоиться, говорю что понимаю, как он хочет этого, или что он расстроен... иногда прошу не говорить со мной так, что меня это обижает... бывает говорю, что не буду его слушать и разговаривать пока он кричит... а иногда срываюсь и ругаю за такое поведение (хотя акцентирую, что плохое именно "поведение", а не он), кричу или в угол... Понимаю что это не правильно, поэтому потом меня мучает чувство вины... Как себя вести правильно? Мы с ним часто обнимаемся, говорим, что любим друг друга (и папу, и сестричку - ей 2,5 года). Когда я кричу - он плачет и говорит что не хочет чтоб я кричала... А если он просит прощения за свое поведение (это он делает с легкостью и часто), если перед этим я сорвалась и накричала, шлепнула по попе рукой (знаю что нельзя... я стараюсь не делать этого, правда) то он всегда говорит мне - "а теперь мама ты говори - прости Владик, что я кричала и давала по попе" и я тоже извиняюсь тогда... Как себя вести с ним?

Наталия Горская · Answer

Яна, все родители – живые люди, которые, конечно же могут не выдержать, если у них не выходит «по-хорошему» решить вопрос. Ведь воспитание ребенка – достаточно непростой процесс, который иногда кажется еще и противоречивым.
Но, сложность в том, что «срывы» родителей имеют негативное влияние и на психику ребенка, и на отношения с ним. Вы совершенно справедливо заметили, что «ребенок и его поведение - это зеркало родителей». И хорошо, что Вы понимаете, что ваши «крайности» - это ваша, родительская ответственность, а не вина ребенка.
Остается разобраться, в чем причины таких крайностей и гармонизировать систему отношений с ребенком. На сайте разобраться в причинах невозможно, т.к. многие факторы формируют тот или иной способ поведения самого родителя  (взаимоотношения в его родительской семье, степень его удовлетворенности своей жизнью, физическое состояние, наличие помощи со стороны супруга, «воспитательные установки»,  родительская уверенность/неуверенность и другое). Можете обратиться к психологу в вашем городе, чтобы нащупать свои «слабые места» и определить, где ваши личностные особенности «мешают», а где можно просто изменить условия или ожидания от ребенка (часто родители ждут от ребенка больше, чем он способен в силу своего возраста), и проблема уйдет.
Конечно, в общении с ребенком важно формировать гармоничные отношения с ним. О построении таких отношений есть очень хорошая книга Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (в интернете она тоже есть).

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Яна!
Как себя вести? Естественно.
По степени и качеству возникающих чувств. Если поведение сына Вас раздражает - раздражение. Злит - злость. Радует - радость.
И не стараться во что бы то ни стало быть ТОЛЬКО принимающей, позитивной и пр.
В книге Томаса Гордона "Тренинг эффективного родителя" этот феномен описан как Ложное (фальшивое) принятие. Этим страдают многие из родителей. Книгу можно скачать в интернете (она есть и на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес сайта на личной страничке). 

Всё это происходит именно потому, что Вы не разрешаете себе проявлять негативные чувства в отношении ребёнка. Всё стараетесь быть исключительно "хорошей" мамой. Что в принципе невозможно. Потому, естественно возникающие отрицательные эмоции, накапливаясь - прорываются в виде шлепков по попе и крика. А потом чувство вины. И по кругу.
Как работать со своими негативными чувствами можно прочитать в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"

Ігор Володимирович Ульяніч · Answer

Здравствуйте Яна.Одной из причин (это только предположение) такого поведения ребенка может быть СДВ (синдром дефицита внимания).Диагноз СДВ ставит невропатолог, но врачи не всегда его замечают. Причинами СДВ могут быть патологическая беременность и/или роды, алкоголь, табакокурение и т.п. 
Опытный психолог в детском саду без особого труда выявит такого ребенка.Если это действительно СДВ, то такой ребенок нуждается в особом воспитании и обучении.На такого ребенка нельзя кричать, наказания не дают эффекта и т.п. Даже если это не СДВ, познакомтесь с методами вопитания таких детей (в интернете легко найти),возможно тогда найдете ответ на вопрос "Как себя вести с ним?"

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В первую очередь, как мне кажется, нужно понять и принять тот факт, что ребенок имеет право злиться и выражать недовольство и даже не слушаться и выражать протест. И делает он это в первую очередь теми способами, которые видит в своей семье. Ребенок очень хорошо слышит и видит, как и что родители ему говорят, как общаются между собой и копирует их поведение, речь. В вашем случае возможно ситуация осложняется и наличием младшего ребенка – сыну не хватает внимания (чтобы не делить это внимание с сестрой и «владеть» мамой единолично), есть какие-то поблажки сестре, как маленькой, а к нему более строгое отношение, завышенные требования к нему как к старшему и тп. 
Я бы постаралась проанализировать, в каких ситуациях вы чаще всего кричите и даете волю рукам, задуматься всегда ли адекватны ваши реакции поведению сына, насколько часто вы позволяете себе кричать и бить по попе. Ведь эмоциональное состояние мамы, ее настроение отлично передается и ребенку, как и манера поведения и выражения эмоций.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ребенок грубит и фыркает

Відповіді психологів