Question

13-01-2016

Здравствуйте.
Мой папа военный. В детстве я его практически не видела, на сколько я помню, в воспитании он участия не принимал, только наказывал (по-разному: ремень, угол, тапки, крик, молчание). Мы, дети (нас в семье 3 девочки) на тот момент откровенно его раздражали, особенно когда выходили гулять всей семьей на праздники (то нам холодно, то нам в туалет, то нам есть хочется). Его интересовало одно наше увлечение - мы все трое ходили в кружок народного пения, он ходил с мамой на праздники, которые устраивали руководитель кружка и родители, на наши концерты и т.д.
Потом его уволили в запас, пришлось переехать в другой город. Он сменил работу на гражданскую, мы стали больше видится. У меня все шло наперекосяк: с детьми со двора не задалось, в школе вообще воевать приходилось, сидела дома и зубрила. И мои оценки - единственное, что его интересовало, пророчил мне карьеру медика или юриста. Он, пожалуй, гордился мной. А я себя чувствовала отщепенцем в обществе с подростками и ребенком, оправдывающим ожидания родителей. Мне это надоело. Я перестала заниматься учебой и связалось с "плохой" компанией. С отцом постоянно ругались, все разговоры сводились к ссоре. Я его позорила, как он выражался. Я закончила школу, сменила несколько учебных заведений, закончила колледж и стала жить отдельно.
Папа вышел на пенсию, активно помогает с воспитанием детей моих сестер - я даже завидую, что у меня не было такого папы.
Отношения с отцом наладились. Я научилась его обнимать, говорить, что люблю его. Чувствую, что и он меня любит. Я рассказываю о своих планах на будущее, делюсь своими радостями, но ему это не интересно, моя жизнь его абсолютно не интересует. Самая главная проблема для меня - нам стало не о чем говорить. Я чувствую, что он испытывает то же самое по отношении ко мне, поэтому мы иногда избегаем друг друга, чтобы не возникало неловкого молчания. Но это не решение.
Сейчас я живу в другом городе. Очень скучаю по родителям. Мне хочется позвонить и маме и папе. В отношениях с мамой проблем нет, а с папой не знаю о чем говорить. Редко выпадает возможность приехать к ним, но я с радостью приезжаю, и когда мы всей семьей - мы можем с ним разговаривать, но когда остаемся наедине, то придумываем разные дела себе, избегаем друг друга.
Посоветуйте, пожалуйста, как изменить ситуацию к лучшему

Вопрос от: Sen; Возраст: 27

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

13-01-2016 10:44:20Дополнение от автора

У меня возникло ощущение, что он с внуками хочет реализовать себя как отца, потому что чувствует, что с нами был не лучшим. Он живет внуками. Двум моим сестрам хватает внимания, потому что интересуясь внуками и участвуя в их жизнях он автоматически интересуется их жизнями. А как быть мне?
Например, полгода назад я сменила работу и работаю теперь дома, параллельно готовлюсь поступить в ВУЗ. Рассказала родителям, и чтоб не переживали объяснила про электронные деньги, как получаю зарплату, что программировать на дому это не лохотрон. А сегодня, разговаривая по скайпу с родителями, папа удивился, что я дома, а не на работе, и еще больше удивился, когда я сказала, что сменила работу и теперь работаю на дому. С одной стороны я понимаю, что его больше интересует сколько раз улыбнулся внук и съела ли внучка брокколи, но мне очень обидно

13-01-2016 10:54:21Дополнение от автора

Вид у него был ошарашенный, я знаю, что он тоже переживает из-за этой ситуации, но это не решает проблему

14-01-2016 11:59:28Дополнение от автора

Я прочитала ответы и поняла, что неправильно сформулировала свою проблему. Дело не в обидах и недолюбленности. Дело в неловком молчании, когда остаемся наедине. У него много тем, которые для него табу (детство, рос без отца), служба в армии (много чего разглашать нельзя) и т.д., оступишься - вообще замкнется, обидится и будет молчать. То, что происходит в моей жизни его мало интересует, книги и фильмы, которые смотрю и читаю я - та же история, поэтому это тоже не тема для разговора. Остаются его внуки. Я хотела попросить у вас совета, как избежать неловкого молчания. Я хочу лучше его узнать, его прошлое, так же легко общаться как с мамой

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

04-08-2011 Проблемы в общении с отцом.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 1 · 2016-01-13 11:28:47

У Вас глубинные внутренние переживания. Личностные нереализованные амбиции в детстве, недополучение внимание любви и ласки со стороны родителей, в частности со стороны отца.

Что бы разрешить все Ваши многочисленные переживания, необходима продолжительная консультация с психологом-другом. Которому Вы бы сумели довериться, и быть отрытой и проговаривать все свои переживания,а так же получать вразумительные вопросы.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2016-01-13 11:47:51

Здравствуйте!
Вы пишите,что знаете,что отец любит вас,но вам не хватает его внимания.Скорее всего он умеет общаться с маленькими,но не знает как себя вести со взрослыми дочерьми.Чтобы создать общее эмоциональное пространство говорите отцу о своих чувствах- что вы завидуете как много внимания он уделяет своим внучкам и как трогательно он заботится о них; что вам важно,чтобы он говорил, что любит вас;гордится вашей самостоятельностью,целеустремленностью,усилиями для поступления в ВУЗ.Если вы приезжаете домой, можете устроить просмотр фильма и поделиться впечатлениями и др.

Ответ отредактирован автором 13-01-2016 11:55:47

Светлана Васильевна Рипка (Киев) · Answer 3 · 2016-01-13 13:16:54

Вам 27. Вы взрослая женщина и у вас могло бы быть уже несколько детей. Ваш папа - это ваш папа. Как он реагирует на вас, внуков и других людей, это его дело и проблема. Ваша проблема в том, что вы из девочки, недополучившей отцовского внимания не хотите стать женщиной, которая сможет заботиться о себе. Давать себе заботу, внимание и любовь. Причина вашего переживания вами осознанна. Того, что было не исправить. Надо думать о будущем. Не застрявать в роли недополучившей любви дочки.Не возвращаться в прошлое, а строить будущее. Планировать, какой матерью вы станете своим детям и какого отца своим детям вы хотите. И какой мужчина для этого должен быть рядом с вами. Поверьте, в вашей ситуации, когда нет конкретного образца семейного благополучия для подражания эта картина будет прорисовываться с трудом и только при прикладывании усилий.

Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) · Answer 4 · 2016-01-13 13:27:33

Когда человек не может отпустить прошлое, то у него не получается строить будущее. Эта проблема стара как мир. Ваш отец живет в вас, это ваша часть и пока вы не проработаете внутренний конфликт все советы и рекомендации вам не помогут. Только психотерапия.

Оксана Витальевна Александрова (Киев) · Answer 5 · 2016-01-13 22:31:31

Sen, пока вы будете оставаться в роли обиженного ребенка, отец будет не таким для вас как отец. Надо работать.

Ваша обида уступит место мягкому пониманию и взаимному приятию со временем. Но нужно потрудится над сменой своей позиции: простить, выйти на уровень взрослого общения.

Этот процесс может занять от нескольких недель до года. Вам необходимо не только простить отца, но и принять себя как взрослую личность, независимую уже от родителей. Выше вам уже писала об этом моя коллега.

Вы можете сделать это и самостоятельно, изучив тему избавления от детских обид и смены позиций с ребенок-родитель на взрослый-взрослый, и с помощью терапевта. Допускаю, что вам не нужна длительная терапия или глубинная проработка, хотя это было бы и неплохо.

Гармонии и баланса вам.

Оксана Витальевна Александрова (Киев) · Answer 6 · 2016-01-15 16:10:56

Неловкое молчание имеет корни. Другое дело, что вы не хотите в них копаться. Чтобы вести с отцом спокойную беседу, избавленную от неловких моментов молчания, вам достаточно самостоятельно или с психологом изучить вопрос построения диалога между родственниками.

Есть ряд приемов, которые помогают разговорить человека. В вашем случае уже есть за что зацепиться - за его внуков. Другой вопрос, что вам в процессе общения придется учиться вести беседу, брать инициативу за ее развитием на себя, вовремя переключать разговор. В одном ответе я не смогу описать все эти коммуникационные техники. Это вам наводка, как дальше искать пути к диалогу с отцом.