Question

21-09-2016

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я раньше думала, что выбор остаться или оставить все очень простой и романтичный. Но, оказывается, очень сложный.
Я была раньше замужем, но это было недолго и неудачно. Прошло уже 7 лет с того времени. Мужчины, конечно, встречаются, но не те. Я живу в небольшом городке с мамой. Вдвоем живем, вдвоем работаем и вместе поддерживаем друг друга и тянем дом. Я, конечно, хочу семью. И хочу мужа, который бы любил и тоже ценил, что у него есть семья. Но ко мне подбиваются либо на много старше, либо молодые, но уроды (моральные).
Так вот. Уже около полгода как встречаюсь с человеком с Киева, умным (работает в НАН Украины) и хорошим. Он тоже старше - на 14 лет. Был женат. Тоже недолго. Детей нет. Вижу, что заинтересован мной и намекает, чтобы переехала к нему.
Меня мучит выбор, потому что сдесь дома у меня есть хорошая работа, свой дом и мама, которую придется оставить одну. Совсем одну. А там в Киеве - ни друзей, ни работы, кто знает пропишут меня там, или свой дом заброшу и там буду в подвешеном состоянии. Вот если честно - не ухочу оставлять все и ехать. Получается выбор: работа, свой дом, забота о маме на старость и возможность создать семью сдесь либо жизнь в Киеве с 43-летним професором, помогать его 75-летним родителям. Родители живут оттдельно, но все же он один в семье.
Я не знаю - выигрываю счастье или теряю. Хорошо ли, когда муж настолько старше? Есть ли в Киеве перспективы и нужны ли они мне, ведь у меня дома хорошая работа? И а как же мама? Я не хочу ей одинокую никому не нужную старость, ведь буду не так близко, что бы могти в любой момент помочь. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 1 · 2016-09-21 16:45:59

Здравствуйте!
Возникает вопрос :"А любите ли вы этого мужчину ?" Ведь радости от переезда нет, а усилии при переезде и адаптации к новой жизни предстоит много. А дома с мамой все привычно и предсказуемо.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2016-09-21 16:48:12

Добрый день!

Личность это всегда результат выбора и, во многом, нас определяет то, от чего мы отказываемся. Очень важно знать, чего хочется + уметь сопоставлять эти пожелания с реальностью, реализовывать их. Из адекватных советов - рекомендую очную или скайп-работу, в процессе которой мы сможем получить ответы на все Ваши вопросы и Вы сможете принять самые верные решения здесь и сейчас.
Можно начать с этого:

- "Вот если честно - не ухочу оставлять все и ехать." - если нет такого желания, то что же заставляет сомневаться?

- " Получается выбор: работа, свой дом, забота о маме на старость и возможность создать семью сдесь либо жизнь в Киеве с 43-летним професором, помогать его 75-летним родителям! - на мой взгляд, выбор происходит не между названными категориями. Где в этом выборе заявленное выше желание "...хочу мужа, который бы любил и тоже ценил, что у него есть семья..."? Где в этом выборе Ваши желания? Есть ли здесь тревоги, переживания, сомнения?

- "... Я не хочу ей одинокую никому не нужную старость,..." - а чего хотите? Как представляете счастливый вариант?

По моему личному мнению, счастье не выигрывают или теряют, его создают. Более того, оно достаточно уникально и только каждый конкретный кузнец знает важные для него детали.
Буду рада помочь. :)

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 3 · 2016-09-22 08:49:58

Добрый день! Выбор всегда требует решимости и готовности встретиться с его последствиями. Попытайтесь лучше узнать этого человека прежде согласиться на переезд. Если Вам предстоит с ним жить, то попробуйте куда то поехать, ощутив этого человека в быту. Пока чувствуется страх и мало энергии желания. Есть привычная зона комфорта, которая дает стабильность. Но перемен требуют наши сердца. Для изменений нужен риск, ответственность и сепарация от мамы.
Что говорит Вам сердце, а не разум? Попробуйте услышать его. К чему сейчас Вы готовы?

Алена Губа (Киев) · Answer 4 · 2016-09-22 14:12:03

Здравствуйте, Ирина. Согласна с Вами, что взять ответственность за принятое решение может быть сложно. Связано это с тем, что выбирает человек именно то, от чего ему нужно отказаться, от чего-то ценного. И в Вашей ситуации, отказ направлен на привычную жизнь с мамой. Ваша мама взрослый человек, который работает, соответственно, может о себе позаботиться. Если жизнь с мамой вдвоем, без мужа и детей, зато в собственном доме, для Вас комфортная, продолжайте так жить. Если нет, то попробуйте понять, что мешает Вам реализовывать свои желания(семья, муж). Смена привычного образа жизни всегда связана с тревогой, и то как человек обходиться с этим чувством влияет на его действия. Вы описываете свою прошлую жизнь и заглядываете в будущее, а как Вам сейчас? Как Вам в этих отношениях с этим мужчиной - комфортно, получаете ли Вы удовольствие? Какие чувства у Вас к нему? Вот это мне не ясно. Как и то, мужчина предложил Вам переехать или «намекает»? Если последнее, то что останавливает прояснить у него. Если все же предложил, то почему Вы не делитесь с ним своими переживаниями («ни друзей, ни работы»), может ли он Вас поддержать в этом? Каким образом?

Оставить все или остаться?