Question

01-10-2017

Почему я не умею сказать четкое нет? Если взять мою семью, то мне сложно было отстоять свое мнение и отказаться от нежеланного действия, но это даже сейчас так продолжается. Папа всегда решал, что мне надо или не надо. Если куда-то пойти, отказ не воспринимался, только еще раздраженность появлялась у отца. То есть состояние вечного подчинения. А при попытку бунтарить, то и могла услышать фразы в мой адрес со смыслом я никто. Например: Ты еще совсем малявка, чтобы иметь свое мнение, а если будешь сопротивляться, то я буду угрожать действиями или же ты еще совсем малая, чтобы умничать, с каких это пор яйцо курицу учит?. И с каждым разом я все больше теряла уверенность в этом. Если рассмотреть мамино поведение, то он скорее напоминает без конфликтное. Как маленькая девочка. Не просит дважды, на второй раз делает все сама. А если сказать не в том тоне, уходит в другую комнату со словами. Что ты хочешь, меня нет дома.
Хорошо, что у меня такого нету, но в слезы очень быстро ухожу, даже не желая при этом. Если человек сказал, то я требую, чтобы слово было сдержано. (В некий степени цепляюсь за человека). Или же я начинаю не воспринимать этого человека или вообще прекращать общение. Объясняя тем, что пропал интерес.
Сама человек добрый, легко прощаю и всегда ищу компромиссы. Мое состояние разделается на две половины: 1) Когда я в душевном спокойствие, то часто говорю да в ущерб себе и не отстаиваю свое мнение. 2) Состояние легкой раздраженности и агрессии. Напоминает скорей мужчину. НО, тогда меня первой словно нет. И постоять за себя смогу, научно-популярно скажу нет. Той же прямолинейный человек, но уже не дрожу от того, что могу задеть самолюбие человека. Скажу все, что не нравиться в человеке, как в пословице лучше горькая правда чем сладкая ложь.
И сами вопросы на которые мне самой сложной найти ответ:
1) Насколько сильно поведение родителей повлияло на мою личность? ( По словам сестры, я совокупность плохих черт папы и мамы)
2) Почему, когда я в спокойном состоянии (душевное спокойствие) не могу сказать нет (чувство неловкости и какой-то вины). Но если состояние 2), то кардинально другой человек, более грубый, и безразличный. И отказать могу и указать дорогу. И получается внутренний конфликт при котом, я не могу быстро переходить из одного состояния в другой?
3) И почему такая кардинальность? Такое разное сочетание? Что так повлияло на это?

Вопрос от: Ника; Возраст: 19

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-10-2017 23:16:48Дополнение от автора

Оксана Васильевна Фортунатова - ответы на свои вопросы я так и не увидела. Лишь с третьего раза поняла, что вы хотели донести, слишком уж все по философски написано. Но учитывая рекомендацию, не удивлена.

Артем Хмелевский - ваш совет меня заинтересовал, попытаюсь воплотить его в жизнь и посмотрим, что из этого получиться.

Елена Босая - Вам отдельное спасибо за развернутый ответ на мой пост. Чтение приносило одно удовольствие.
"Поведение родителей обычно решающим образом влияет на поведение детей." вспоминается, что в книге Эрика Берна встречались такие слова.
"Только вы это видите в черном цвете. А я вижу и плюсы!" - я бы не сказала, что в черном, но в сером точно. Так как пока до состояния 1) дойдет, что нужно уступить состоянию 2), время на максимально качественную реакцию уйдет. И уместно будет вспомнить французское выражение: эффект лестницы.
"И достойно уважения то, что вы увидели и осознали свой внутренний конфликт!" - за это огромнейшие спасибо, было очень приятно читать.
"Примирение же будет, если вы признаете, что обе полярности вам нужны и важны" - я их признаю, и не отказываюсь от них, но суть проблемы написана немного выше. Из-за этой полярности всегда возникает внутренний дисбаланс или еще можно сказать конфликт, который тормозит пусковой механизм переключения состояний.
И да, была очень удивлена выражению "структурный человек", впервые доводиться видеть.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-03-2016 Как сказать "нет", когда говорить "нет" нельзя

26-02-2014 Как научиться говорить нет?

06-06-2010 как говорить нет?!

13-03-2009 нам нет о чем говорить

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 1 · 2017-10-01 16:17:19

Ника, здравствуйте. В течение жизни человек приобретает или совершенствует определённые способности. Например учтивость, прямота. Если эти способности не в нормальной середине, а слишком усилены или недоразвиты - человек попадает в некомфортные для него ситуации. Уметь адекватно выражать свои чувства можно, это поддается психотерапии. Хочу сказать, что это важно, так как подавление в себе истинных чувств и эмоций ведет к психосоматическим заболеваниям. С Вашей проблемой хорошо работает Позитум-подход. Ищите специалиста в Вашем городе и обращайтесь!

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2017-10-01 19:35:00

Здравствуйте, умение говорить "НЕТ" - именно умение. И как всякое другое умение его можно и нужно тренировать и развивать. Я предлагаю Вам выбрать один день в месяц и в этот день тренируйте свое умение говорить "НЕТ". Что бы Вас не просил сделать - отвечайте "НЕТ", учитесь выдерживать напряжение, давление которое будет возникать в контакте. Но вопросы: - "Почему НЕТ!?" можно отвечать: "НЕТ, потому что не хочу!", "НЕТ, потому что другие планы" и т. д. Удачи.

Ответ отредактирован автором 01-10-2017 19:36:21

Елена Босая (Днепр) · Answer 3 · 2017-10-01 20:05:12

Здравствуйте, Ника!
Наверное, вы человек структурный, судя по тому, какой структурный ваш пост) Его приятно читать)
Поведение родителей обычно решающим образом влияет на поведение детей.
Только вы это видите в черном цвете. А я вижу и плюсы!
Состояние 1) плюс в том, что здесь есть доброта и теплота, с помощью которых можно дружить и любить.
Состояние 2) плюс в том, что вы можете за себя постоять.
Скорей всего причина такой полярности в том, что ваши родители тоже проявлялись очень полярно: отец не проявлял мягкости, а мама - жесткости.
И достойно уважения то, что вы увидели и осознали свой внутренний конфликт!
Вы же любите и папу и маму! Поэтому становясь жесткой - вы "предаете" маму, становясь мягкой - папу. Хоть разорвись!
Примирение же будет, если вы признаете, что обе полярности вам нужны и важны, прям как ваши родители - друг другу!

Елена Босая (Днепр) · Answer 4 · 2017-10-02 14:13:22

Ника, ну я смотрю, вы разбираетесь в вопросе не хуже профессиональных психологов)
Мне кажется, своевременное переключение состояний - дело тренировки. Вы уже много сделали в этом направлении.
Рада была помочь!

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 5 · 2017-10-11 19:44:49

Ника здравствуйте, спасибо за отзыв. Расширяю ответ. Человек ежедневно задействует для контакта с миром определенные способности. Они формируются с детства. Каждая способность может быть у человека очень слабой или слишком обостренной. В очень редких случаях она колеблется от одного полюса к другому. Например, способность говорить нет (прямота). В крайне слабом проявлении человек не может выразить свое истинное мнение. В крайнем сильном проявлении человек проявляет избыточную откровенность (не требующуюся в данный момент.) Норма – высказывание своего мнения как есть. Можно ли скорректировать способность и научиться говорить «нет» без чувства страха и вины? Да. Но это только в процессе личной психотерапии. Психотерапия – это процесс с определенными стадиями, которые невозможно проскочить. Например диагностика. Вы дали некую самодиагностику и описали некоторые события. Но психотерапевт увидит больше и шире. Самодиагностика в психологии плоховозможна из за фильтров сознания и механизмов защиты. Именно поэтому даже опытные психотерапевты себя не диагностируют. Они идут к супервизору. Именно поэтому я не дала Вам ответы на Ваши вопросы – нет четкой картины. Данный сайт предназначен для того, чтобы указать человеку путь, а не решить его проблему. Именно потому, я посоветовала Вам обратиться к психотерапевту для личной работы. Тем более, что именно способность говорить нет (вернее подавление в себе истинного желания при ответе ) согласно концепции, разработанной врачом-неврологом и психотерапевтом Н. Пезешкианом ведет к запуску симпатикотонии и серьезных гормональных нарушений . Они в свою очередь к психосоматическим заболеваниям. Надеюсь данный ответ будет Вам более полезен. Удачи!

Сложно говорить нет