Question

12-08-2020

Добрый день! Волнует такой вопрос, что делать в такой ситуации когда, две мамочки гуляют с двумя детьми, дети 4х лет общаются межу собой, играют, но бывают моменты когда мамочка ребёнка вмешивается в разговор и отвечает моему ребёнку вместо того чтобы ее ребёнок самостоятельно отвечал или начинает соревноваться с моим ребёнком как наравне. Как реагировать на данную ситуацию? Заранее спасибо за консультацию!

Вопрос от: Светлана ; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-08-2020 17:25:13Дополнение от автора

Спасибо за внимание! Никак не реагировала и ничего ей не говорила. Но мне такие ситуации не очень по душе. Поэтому дайте пожалуйста совет как корректно поступить.

12-08-2020 17:44:16Дополнение от автора

Выдержки из разговора на которые она отвечала вместо ребёнка моему ребёнку : "он не глухой, ему просто не интересно о машинах", "почему ты считаешь, что по этой дороге мы не дойдём домой по ней мы тоже попадём домой". Мой ребёнок играя в бассейне с другом его немного облил (он начал жаловаться маме), она подбегает и начинает обливать моего ребенка(но за этот поступок она извинилась). То есть всячески вмешивается вместо того чтобы ее ребёнок сам учился разбираться.

12-08-2020 17:48:55Дополнение от автора

Переживания и непонимание, почему чужой взрослый человек вступает в разговор с ребёнком и общается наравне, вместо того чтобы учить своего ребёнка разбираться самостоятельно.

12-08-2020 18:05:45Дополнение от автора

Они шли по дороге и он так сказал, потому тот молчал и никак не реагировал. Во второй ситуации он сказал ему, что ты идёшь не по той дороге и домой не попадём. Такие разговоры, на которые ребенок самостоятельно может ответить. Почему то я не вмешиваюсь и не допытываю чужого ребёнка.

12-08-2020 21:20:45Дополнение от автора

Спасибо все за внимание и консультации!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 1 · 2020-08-12 15:28:17

цитата:

Как реагировать на данную ситуацию?

Здравствуйте, уважаемая Светлана!
Какую проблему Вы тут для себя видите?
Какое решение приходит на ум?

Инна Ивановна Панкратова (Снигиревка) · Answer 2 · 2020-08-12 16:26:07

Здравствуйте, Светлана! Что именно Вас беспокоит в этой ситуации? Что с Вами происходит в таких ситуациях: мысли, эмоции, чувства?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-08-12 16:34:50

О чем именно вы переживаете в данной ситуации?
Какие мысли по этому поводу?
Как реагирует ваш ребенок?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-08-12 16:56:33

Доброго дня, Світлана.

цитата:

мамочка ребёнка вмешивается в разговор и отвечает моему ребёнку вместо того чтобы ее ребёнок самостоятельно отвечал или начинает соревноваться с моим ребёнком как наравне.

Можливо мама вмішується в розмову дітей, коли вони починають говорити на якусь тему (наприклад, вона боїться, що дитина не зможе якось захистити себе чи відповісти правильно, сказати щось зайве і т. д.)? Які думки і почуття у Вас виникають у цей момент? Як Ви зазвичай реагуєте і як реагує її дитина і Ваша дитина?

Ви запитували цю маму, чому вона так робить? Які особисто у Вас стосунки із нею?

Ответ отредактирован автором 12-08-2020 17:00:03

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-08-12 17:30:04

цитата:

Поэтому дайте пожалуйста совет как корректно поступить.

Для того, щоб ми могли Вам допомогти, необхідно, щоб Ви відповіли на запитання, поставлені спеціалістами. Важливо проаналізувати внутрішню і зовнішню динаміку розмови.
Також можете, будь ласка, детально описати такий останній випадок (конкретний діалог).

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-08-12 17:36:56

Зависит еще от ситуации, при которых та мама вмешивается

Но универсальный способ реагирования это озвучить свои чувства и попросить так не делать. Правда это не дает гарантий, что та мама услышит и сделает, как вы хотите.

Но вы не пишите о своих переживаниях и почему вам это не по душе, поэтому не понятно, что с вами происходит.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-08-12 17:55:10

цитата:

он не глухой, ему просто не интересно о машинах"

А что ваш ребенок делал и говорил, что у той мамы возникла такая реакция?

цитата:

почему ты считаешь, что по этой дороге мы не дойдём домой по ней мы тоже попадём домой"

А что в этой фразе вас смутило? Просто спросила, почему ребенок так считает?

Возможно та мама слишком тревожная и переживает за своего ребенка. Возможно ваш ребенок более активный и та мама немного притормаживает процесс, чтобы ее ребенок не терялся.
Всей ситуации вы не описываете опять-таки, поэтому сложно понять.

И вы так и не пишите, почему вас беспокоит, что с вашим ребенок говорит та мама? Ну не учит она своего ребенка общаться, предпочитает контролировать процесс. Это ее выбор.
С вами что происходит? Вы упорно не отвечаете на вопросы, какие переживания у вас вызывает эти ситуации

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-08-12 17:56:11

цитата:

"он не глухой, ему просто не интересно о машинах"...она подбегает и начинает обливать моего ребенка(но за этот поступок она извинилась)

Припускаю, що ця мама дуже тривожна і гіперопікає свою дитину (помітно, як їй страшно, коли її дитина стикається із конфліктними ситуаціями) + можливо, це відтягує її у власний травматичний досвід минулого, коли її хтось ображав, конфліктував, а вона не могла захиститися.
Однак у цій ситуації головне не питання "чому ця жінка так робить?", адже відповідь на нього Вам нічого не дасть, а запитання - "Чому мене це так чіпляє? Як така її поведінка може вплинути на мою дитину?".

Вище колега вже зазначила, що найкраще - це реагувати через "Я повідомлення" в контексті своїх почуттів. Наприклад, "я гніваюся і хвилююся, коли ти починаєш втручатися у розмову між нашими дітьми і говорити до мого сина. Будь ласка, не роби так більше". Для того, щоб Ви змогли пояснити цій жінці, чому Вас це так хвилює (якщо вона запитає) Ви маєте відповісти сама собі на запитання, які я вказала Вам вище.

Ответ отредактирован автором 12-08-2020 18:00:01

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2020-08-12 18:03:11

Судя по фразе "он не глухой, ему просто не интересно о машинах", можно предположить, что перед этим ваш ребенок сказал что-то типа: «ты что, глухой?»
Если это так, то возникает вопрос, почему Вы не вмешались в этот момент, и не объяснили своему ребенку, что так разговаривать недопустимо.
Возможно, та мама сделала это вместо Вас, только не смогла корректно сделать вашему замечание, а просто ответила вместо своего ребенка, позволив ему не отвечать на грубые слова.
Родители должны учить детей адекватному общению, поэтому вмешиваться время от времени приходится. Кто-то это делает чаще, кто-то реже.
Но поскольку этот момент взволновал именно Вас, а не вашего ребенка, то и разобраться с причинами такой эмоциональной реакции важно тоже Вам. Почему именно это так цепляет, но это точно «про Вас».

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-08-12 18:15:40

цитата:

Почему то я не вмешиваюсь и не допытываю чужого ребёнка.

Зато вы игнорируете вопросы и не отвечаете на них)

Наталия Горская (Киев) · Answer 11 · 2020-08-12 18:23:16

« он так сказал, потому тот молчал и никак не реагировал» - возможно ваш ребенок привык, что к нему так грубо могут обратиться (»ты что глухой»), поэтому так же обращается к другим.
А если с тем ребенком общаются более корректно, то его мама могла вступиться в защиту, потому, что знает, что ее ребенок не умеет реагировать на грубости (что для 4 лет вполне нормально).
«Почему то я не вмешиваюсь и не допытываю чужого ребёнка» - возможно Вас злит именно этот момент, что Вы с одной стороны хотели бы вмешаться, но некий внутренний «стоп» говорит «ребенок должен сам разобраться».
Возможно, Вас раздражает, когда детям уделяют «слишком много» внимания, например, может казаться, что с чужим ребенком «сюсюкаются». И тут тоже есть с чем разбираться.
Важен ваш порыв про это поговорить, и то противоречие с какими-то внутренними ощущениями.

Мама отвечает вместо ребёнка