Как поднять авторитет в глазах младшего брата

Мне 21, брату 14. В детстве он всегда относился ко мне, как к старшей сестре, любил, уважал и никогда не прыгал и тд. Несколько лет я уже являюсь студенткой и дома появляюсь раз в пару месяцев. Где-то уже год мой брат ведёт себя совершенно по другому, он начал часто хамить мне и, если в детстве, мы с ним могли начать драться, то сейчас уже я не хочу таким заниматься, а мой младший брат всячески пытается отстоять свой авторитет, то прыгая и нарываясь ко мне, то попросту игнорируя.
Мы живём только с мамой, для неё мой брат-единственная опора, поэтому, к сожалению, она практически никогда не вмешивается в наши ссоры. Я то ему, конечно же, закрываю рот, но уже получается не всегда. Впрочем, мама всегда на стороне младшего, потому что он, по её словам, всегда послушный, а я никогда такой не была. Я чувствую, что совершенно не авторитетна для брата, вплоть до того, что он грозится выйти в со мной в спарринг и всячески пытается нарваться.
Я считаю себя неплохой сестрой, хоть мы с ним и не общаемся, когда я на учёбе. Я с детства всем всегда с ним делилась, когда поступила, то начала регулярно привозить ему подарки и хоть и изредка, но говорю что люблю его.
Я не знаю как поднять свой авторитет в глазах младшего брата, мне не нравится его хамское отношение ко мне и я уже не раз пыталась дать ему это понять.
Вопрос задан: ; Возраст: 21


консультация психолога онлайн
Добрый вечер!
Ваш брат сейчас переживает сложный подростковый период. У него меняется физиология и психика, ему сейчас сложно справляться со своим психо-эмоциональном состоянием

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Аля. У младшего брата сейчас пубертатный период, его качает,
цитата:

то прыгая и нарываясь ко мне, то попросту игнорируя

это сложный период, но он естественный, природный. У мальчиков этот период проходит крайне агрессивно. Своей агрессией он заявляет о границах, о том что он уже не ребёнок, и лучшее, что Вы можете, это показать ему где Ваши границы. Что Вам хамить нельзя. Это сослужит хорошую службу и Вам и, в будущем, ему. Выражаясь метафорически, когда человека лихорадит, его опускают в холодную ванну, тело болит, человеку больно, но это помогает. Такой же принцип и с личными границами. И да, примите реальность: Ваш брат уже не ребёнок, подарки и секреты в прошлом, он становиться мужчиной.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день . Ощущение от написаного двоякое. Первое -у брата начался активные подрастковый возраст со всеми вытекоющими поведенчискими реакциями (вспышки злости, неуровновешенность) и тут ему больше всего нужно принятие, но при этом соблюдать границы. А второе это трансляция мамы. Интересно что она такими словами ему хочет донести (много ответственности), и что она транслирует о Вас, когда Вас нет. Может ставит Вас в пример?(и это раздражает) Может обесценивает(и это как разрешение ему так себя вести по отношению к Вам). И еще вопрос где папа? Подростки пробуют на прочность границы близких, а задача родителей удержать свои границы не разрушая границы сына (спокойно, но твердо).

комментарий
рекоммендовать:

27-09-2020 19:01:33Дополнение к вопросу
Светлана, у нас разные отцы. Мама развелась с моим папой, когда мне было 3, а с отцом младшего брата, когда ему было 2. Со своим отцом я поддерживаю постоянный контакт, довольно часто бываю у него дома и когда была младше, то ездила с ним, и его семьей, на отдых. Отец брата фактически с ним не общается: они очень редко видятся. Тем не менее, у нас всегда было спокойно и тихо в семье, мама всегда была возле нас, всегда чисто, наготовлено и дисциплинировано.


консультация психолога онлайн
Аля, ваш брат пытается «отстоять свой авторитет», Вы – свой. Никаких отличий тут нет.
И пока Вы будете ему что-то «доказывать» - будет «доказывать» и он.
И это нормально. Ведь он – личность, которого хотят «поставить на место», и очень хорошо, что он умеет этому сопротивляться, иначе его в жизни могут все использовать.
При этом, в этой вашей «борьбе» мама становится не на вашу сторону, что только усиливает желание «победить несмотря ни на что», а подсознательно – просто чтобы мама и Вас тоже «заметила», и вашу позицию услышала.
Я бы предложила Вам отойти от понятий «кто тут главный» и иначе взглянуть на ситуацию.
Авторитет и уважение основаны НЕ на страхе, НЕ на «нормах общества» («старших нужно уважать»), а на личном отношении.
Авторитет – это когда с человеком ХОЧЕТСЯ посоветоваться, когда хочется поделиться чем-то важным. Такому человеку, позиция которого интересна, поступки которого вызывают уважение, и помочь хочется, а не по принуждению помогаешь.
Соблюдать договоренности из позиции «я себя уважаю» - намного важнее, чем из-под палки. Любое принуждение вызывает желание сопротивляться. А в подростковом возрасте особенно. Чем больше Вы будете «сжимать пружину», тем сильнее она «отстреливает» назад. Тут важно перейти на уровень «мы договорились, я тебе доверяю». Чтобы он чувствовал, что «подводит» не Вас, а свои собственные «правила».
В свое время и Вам было 14, и, я уверена, что в свои 14 Вам тоже хотелось уважения к своей Личности. Настоящего внимания, когда от ваших интересов не отмахиваются, а вникают, когда Вас спрашивают не только об оценках или помытой посуде, а о музыке, фильмах, играх или друзьях, о радостях и проблемах.
И вашему брату тоже когда-то будет 21, и его будет волновать то, что сейчас волнует Вас.
Вы и ваш брат – это две РАВНОЦЕННЫЕ личности, просто каждая на своем этапе развития.
Вы с братом можете просто изменить формат отношений на тот, где не будет важно кто главный, а будет интересно узнать, как живет Личность.
Вам 21, Вы уже даже живете отдельно. Вас точно есть за что уважать. Если Вы это уважение перестанете завоевывать, а начнете строить с братом отношения двух взрослых людей, то он сможет увидеть «другие» ваши стороны, а не только то, что его «учат».
При этом важно искренне интересоваться братом, попробовать вникнуть в его жизнь, не с целью критики, а с интересом. Ему 14 и он о многом уже имеет свое представление, о многом задумывается, возможно, даже в чем-то он может разбираться лучше Вас. Поверьте, он это почувствует, и сам захочет идти навстречу. Говорите с ним, интересуйтесь, высказывайте свое мнение, но не с позиции критика, а по типу «да, интересно. Знаешь, а мне вот всегда казалось, что ….» или «о, прикольно, а я в твоем возрасте так не умела». Советуйтесь с ним, делитесь своими переживаниями – словом, стройте Отношения, а не «субординацию».
У Вас не было старшего брата (так я поняла из вашего обращения), но если бы он был, попробуйте представить себе, каким бы хотели его видеть, какие отношения хотели бы с ним иметь?
У Вас есть шанс стать такой классной Старшей сестрой, о которой ваш брат будет рассказывать своим друзьям с гордостью, говоря «а моя сестра меня понимает и я знаю, что всегда смогу к ней обратиться за советом»))
И это будет НАСТОЯЩИЙ авторитет, а не та «видимость послушания» которую можно выработать.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Парню хорошо бы иметь пример отношений с взрослым мужчиной. Это может быть учитель, которому он доверяет, или тренер. Сложно отстаивать свои границы не имея пример. А Вам желаю понимания и принятия ваших разностей.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr