Психологиня Татьяна Зеркаль Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте. Как давно это началось у Вас? Как реагирует окружение на эти изменения?

Здравствуйте.
«Я просто хочу без причины попсиховать и поплакать,ибо устала уже»;
То есть причина есть - усталость. От чего Вы устали? Что мама должна понять?

Здравствуйте, Аля. У младшего брата сейчас пубертатный период, его качает, «то прыгая и нарываясь ко мне, то попросту игнорируя»; это сложный период, но он естественный, природный. У мальчиков этот период проходит крайне агрессивно. Своей агрессией он заявляет о границах, о том что он уже не ребёнок, и лучшее, что Вы можете, это показать ему где Ваши границы. Что Вам хамить нельзя. Это сослужит хорошую службу и Вам и, в будущем, ему. Выражаясь метафорически, когда человека лихорадит, его опускают в холодную ванну, тело болит, человеку больно, но это помогает. Такой же принцип и с личными границами. И да, примите реальность: Ваш брат уже не ребёнок, подарки и секреты в прошлом, он становиться мужчиной.

Здравствуйте. В ваших словах чувствуется романтизм и идеализация юрфака. Вы не знаете на какую специальность точно хотите, но связываете "эту работу" с историями из детективов и сериалов. Вернуться в реальность помогает сама реальность. Возможно у Вас есть знакомые, которые закончили юрфак и работают. Пообщайтесь с ними, узнайте о практической и детективной стороне профессии, о том как это происходит в Вашей стране. Так же и с графическим дизайном.
Что для Вас жить интересно? Это понятие ведь более широкое, чем просто работа. Где ещё в жизни может пригодиться аналитический ум?
«Мне страшно, что я сейчас сделаю эту ошибку мне будет так скучно, что я стану ненавидеть свою однотипную профессию. Что делать?»;
Спешу Вас обрадовать, что если так и произойдёт, Вы выберете профессию, а она Вам не подходит, Вы всегда можете ее поменять, уйди, перевестись, получить второе образование и найти для себя свою профессию. Ошибаться это нормально. Мы уже не живём во времена "закончил техникум и работаешь на заводе до пенсии", так что не забирайте у себя возможности и свободу. Удачи!

Здравствуйте, Вера. У Вас очень много чувств и они Вас переполняют. И это нормально, когда мы взрослеем, мы учимся справляться с ними. И Вы потихоньку с ними справитесь тоже. Если нужна помощь, попросите её у родителей, учителя в школе или у кого-то из взрослых, кому доверяете. Лет через 10 Вы ещё будете смеяться над поведением брата с ним вместе, а мальчики обижают часто из-за того, что девочки им нравятся, а они не умеют об этом говорить. И ещё по тысячам причин, понятным только им самим)) Это тоже пройдёт.
Поищите поддержку у кого-то из взрослых, кому доверяете и помните, что Вы учитесь справляться с чувствами, понимать их, Вы взрослеете.

Здравствуйте.
«Как только я достигаю чего-то и у меня
'' вырастают крылья'', тут же какие-либо обстоятельства или люди меня возвращают обратно, на моё место, где я опять полный ноль.»;
Извините за резкость вопроса, но это очень важно, получается, внутри Вас есть убеждение, что Вы "полный ноль"? "обратно на МОЁ МЕСТО..." И я смею предположить, что это убеждение у Вас давно. «Меня никто не воспринимает всерьёз, даже когда я чего-то достигаю, даже мои родные»;
«мне кажется, что у меня стоит какая-то определённая программа»;
Вы правы, есть такая вещь, как убеждения (о себе, мире и других). Вместе это все функционирует в нашем мозге как программа. Ещё это можно, грубо говоря, назвать мировоззрением, опираясь на которое мы делаем выбор в нашей жизни.
В вашем письме звучит запрос о том, что Вы устали "быть нолём" и пришло время переписать программу. И это можно сделать. С этим прекрасно работает Когнитивно-поведенческая терапия и Транзактный анализ, как по мне.

Вы искали доказательств, что она врёт Вам, что Вы не уникальный и что она Вас не любит по-настоящему. Вам сложно доверять, по этому ищите у партнёра "зацепки".
«Она меня убеждает в эксклюзивности наших отношений, я не особо верю.»;
А как обстояли дела с доверием в тех отношениях, что длились 2 и 5 лет? Возможно Вам сделали больно и теперь сложно верить и доверять?

Здравствуйте. То что девушка умеет получать удовольствие от секса и близости - это хорошая новость. То что она выбрала Вас, вроде бы тоже отличная. Почему Вы не смотрите на факты, а предпочитаете догадки и фантазии? Какое чувство или мысль подтолкнуло Вас на то, чтобы проверить её переписку?

Здравствуйте.
«мне кажется, что в моём сегодня намешено сразу несколько времён: и прошлое и настоящее и будущее. Что это?»;
Объяснение тому, что Вы описываете есть и научное.
Непосредственно Транзактный анализ объясняет это через жизненные сценарии. Если коротко, мы будучи маленькими, да и в течении жизни потом, принимаем решения о том кто мы, какой мир и другие люди. Иногда мы эти убеждения меняем, но в большинстве случаев, они остаются неосознанными. Опираясь на них, мы перестаём видеть альтернативы и по накатанной идём по одним и тем же рельсам: "я такая-то, они все такие, и вообще в этом мире..." (грубо говоря). Из-за этого мы и попадаем в похожие ситуации, знакомимся с похожими людьми, которые "подтверждают" наши ожидания. О том, каким будет конец этого сценария, мы тоже знаем на подсознании. Терапия помогает эти решения осознать и изменить, выйти из сценария и перестать ходить по кругу. И эзотерика тут не при чём. Так званые "родовые проклятия" и т.д. тоже дело сценариев, которые передаются от родителей детям бессознательно, через воспитание, семейные ценности, отношения, вместе с хорошим.

Добрый день. То что с Вами происходит, можно объяснить под разными углами. Я попытаюсь зайти со стороны утраты. С переездом Ваша жизнь изменилась на 180 градусов, а старую Вы потеряли. Потеряли работу, друзей, среду, да что там среду, даже свой язык и статус. Это очень большой силы стресс. И когда нам плохо и тоскливо - мы горюем за собой прежним и за тем комфортом, что у нас был. Но нас "тех" никогда уже не будет и мы должны найти силы и способы, чтобы адаптироваться к новой жизни. У всех это получается по-разному, каждый ищет свой способ. И они бывают успешными, а бывают что они вредят. Царапать и бить себя - это "выход" на время, но он Вас разрушает и разрушает Ваши отношения. Курсы, общение с людьми, попытки найти свою нишу - это выход, который ведёт к адаптации, к новой жизни, к новому себе.
«Я очень сильно запуталась »;
Вам нужна помощь, чтобы "распутаться". Лучше, чтобы это был психолог, так как муж тянет и своё эмоциональное состояние и Ваше на себе, поэтому лучше найти человека третьего, кто поможет Вам, будет опорой и ресурсом. Психиатр поможет медикаментозно поддержать нервную систему, но распутаться поможет психолог, психотерапевт.
Позаботьтесь о себе и отнеситесь с уважением, а не критикой, к своему уязвимому состоянию. Даже феникс перерождается из пепла.

Здравствуйте. Для определения депрессии существуют тесты. Они есть в открытом доступе в интернете. Так же можете написать мне и я Вам вышлю тест, ответив на который, Вы сможете самостоятельно определить наличие/отсутствие депрессии. Но симптомы о которых Вы пишете, так же похожи на выгорание. Как Вы восстанавливаетесь? Получаете удовольствие? Нагрузки и расслабление компенсируются? Как моральные так и физические. Качество сна?
Тест на выгорание тоже можно найти на просторах интернета. Удачи Вам, позаботьтесь о себе.

Добрый вечер. Я здесь больше слышу про отношение не к Вам, а отношение данного мужчины с собой (своим членом) и принятием себя.
Что это означает для Вас, быть с мужчиной, что имеет сомнения на свой счёт?

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 22:02:20

Здравствуйте, Данил. Смею предположить, что на Вас давит большой груз ответственности своей и чужой. Так же я слышу очень высокие требования к себе, где-то нереалистичные ( «понимаю, что упаду в глазах близких/друзей»;
), где-то болезненные ( «самое страшное, столкнусь с непониманием»;
).
«Как мне быть? Как зажечь себя? Как начать стремиться к своей мечте, не обращая внимания на окружающих?»;
Я бы работала в сторону сверки с реальностью ожиданий от себя и мира. Возможно те вопросы и те разговоры с родными и друзьями Вам бы подсказали реальны ли Ваши страхи. И да, в сторону гнева тоже, ведь именно он дает нам силу что-то меня в лучшую для нас сторону. Гневаться не на себя! Не обвинять себя, не обвинять людей рядом (хотя, мне кажется, таким Вы не занимаетесь), а злиться на те обстоятельства, в которых Вы не реализуетесь. И вкладывать эту энергию в пути решения, выхода из них. Возможно это будут правила для домашних, не входить в вашу комнату и не тревожить Вас какое-то определенное время, чтобы Вы были одни. Или ещё определить то, чем хочется заниматься и прикинуть как это повлияет на Вашу жизнь через 5 лет, а если не будет этого то что тогда? И да, признаваться в том что нам тяжело, сложно, бывает полезно. И о том, как это достало и нужно что-то менять.

Добрый вечер. Когда с человеком происходят тяжёлые вещи, испытания наша психика ищет опору. Поэтому и существуют родители, они объясняют нам то что происходит с нами и миром и мы забираем это знание на всю жизнь. Но бывает, что ребёнок остается один. Физически или морально, или оба варианта. И чем моложе психика, тем меньше у неё есть сил найти правильные, полезные способы справляться с происходящим. То что с Вами происходит, это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Это реакция на то эмоциональное насилие, которое Вам пришлось пережить. но Вам уже 17-ть, а это значит, что Вы окрепли, подросли и у Вас есть больше сил для того, чтобы найти новые способы быть, опору внутри себя, собственные смыслы, среду в которой Вас принимают. Самостоятельно это сделать сложно, нужен тот самый "родитель, взрослый", который объяснит, подстрахует, подскажет.
Я бы очень Вам рекомендовала работу с психологом, психотерапевтом.

Здравствуйте. Присоединяюсь к коллегам и так же выражаю сочувствие. Но так же слышу много любви и силы в вашем сообщении. Хочу заметить, что не маловажным звеном является свекровь в этой драме. Такое ощущение, что она стоит между Вашим мужем и Вами, детьми, семьей. Тем более, что она одинока. Но это только мои ощущения, мало информации. Отделение Вас от Вашей семьи, потому что он "считает их плохими" тоже не здоровая ситуация. Ваши родные - это Ваша опора, не лишайтесь её. Поищите точки опоры ещё, Вам нужна поддержка, чтобы справиться.