Психологиня Татьяна Зеркаль Київ метро Контрактова площа

Наше общение со всеми людьми происходят на 2-х уровнях: социальном(то, что мы говорим и делаем) и психологическом (то, что мы хотим получить/дать). На социальном уровне, как Вы пишете, у вас всё хорошо: «время вместе, флиртует». Но на психологическом чувствуется напряжение. По законам природы, психологический уровень решает ход развития событий. И мудрым для Вас решением будет проявить его. Рассказать о своих чувствах по поводу происходящего, спросить жену о том, что она думает обо все что между Вами происходит и оговорить роль переписок. Важно разговор вести в таком порядке, это даст возможность разговору пройти в конструктивном русле.

Здравствуйте. Слышу много сожаления в Вашем письме. Прошу Вас ответить для себя честно, Вы сожалеете о том, что потеряли эту девушку или за тем, что разрыв произошел по Вашей причине? Это боль от утраты или чувство вины?

Здравствуйте, Анна. Из Вашего сообщения заметно, что у Вас много тревоги и напряжения. Вас бросает в крайности от флирта с другим мужчиной и до раскаяния перед сотрудниками. Вам необходимо приобрести опору внутри себя. Постоянные сравнения и перфекционизм («мама пыталась воспитать лучшую версию себя») со стороны родителей создали среду, в которой внутри Вас сформировался не стержень, а маятник. Он раскачивается, не даёт опоры под ногами. Есть страх того, что не примут меня такой какая я есть (как тогда в детстве) и начинается враньё.
Ищите хорошего специалиста и начинайте работать. Удачи!

Ответ отредактирован автором 27-09-2019 17:25:25

Здравствуйте. Спешу Вас успокоить, что люди с психическими расстройствами не обладают самокритикой. То есть, если Вы критично относитесь к этим снам, Вы здоровы. Другой вопрос в том, что эти сны Вас на столько тревожат, что Вы предположили такой трагический исход. Ваш мозг активно обрабатывает информацию и, возможно, ему необходима Ваша сознательная помощь. Мы всегда стремимся найти смысл во всём. Интерпретация этого сна даст смысл тому, что с Вами происходит, снимет тревогу и обработка завершится. По исследовать, конечно, лучше в сопровождении специалиста. Ни каких сонников))) Это эксклюзивный процесс. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 23:39:36

Здравствуйте. Часто мы критикуем самих себя. Этот диалог звучит у нас в голове и иногда мы его осознаём, иногда нет. Часто этот внутренний диалог точится между "Ты должен" и "Я хочу". Тому, что "ты должен" и "какой Я", нас учат значимые для нас люди, а "я хочу" - это проявление нас в свободном русле, о том, что мы можем быть разными. Предполагаю гипотезу, что Вам давали очень мало свободы, были правила, гласные и негласные, о том каким нужно "быть". Но мир большой и в нём много разных представлений и мнений. И подстраиваясь под одни правила, ты становишься "не таким" для других. Это ведёт к очень большому напряжению внутри. Оно может звучать по-разному для каждого, для кого-то это чувство вины, для кого-то обида. Выход - опора на себя, на своё Я. Разложить и проверить на реалистичность должествования, чтобы остановить внутренний диалог и вместе с ним напряжение.
Предлагаю Вам свои услуги для решения этой задачи. Удачи Вам, Женя!

Скажите ему о том, что он выпадает из контакта с Вами. И то, что Вы злитесь на него за это (если я правильно поняла Ваши эмоции в ответе). За то, что ноет 2 года, за то что не такой как был. Но аккуратно, из позиции заботы. Это ему поможет вернуться в реальность. Пойти к специалисту (2 года - это большой срок). В этом и заключается функция гнева - менять то, что не нравится. "Стараться держать в себе" - приводит к таким последствиям как депрессия.
Возможно этот новый ритм жизни и его интересы в данный момент времени для него как раз актуальны. Если у человека есть то, что ему нравиться и то, что он любит, то это те причины по которым он будет продолжать жить. "Тот, кто знает ЗАЧЕМ, выдержит любое КАК" - писал Ф.Ницше. Так что будьте рядом, по возможности, напоминайте ему о том, что ему нравиться делать и он найдёт своё "зачем". Но лучше, конечно, этим заниматься с психологом.
И я соглашусь с коллегами, это больно наблюдать. Тем более, что Вы в этом варитесь уже 2 года. Но каждый человек делает выбор сам.

Ответ отредактирован автором 19-09-2019 17:43:04

Здравствуйте, Ира! Соболезную Вашей утрате. Вы потеряли близость, доверие и мечты связанные с этим человеком. Поэтому та боль, что Вы испытываете, является естественной реакцией на утрату. Вам нужно время чтобы от горевать это, понять, что это больше не повторится и не случится. И притупляя этот процесс наркотиками и куревом, вы только продлеваете его.
Коллеги говорили о возврате в реальность и мне с резонировал тот факт, что это человек в реальной жизни маменькин сынок. И что в случае вашей совместной жизни Вы были бы женщиной №3 для него. Так как мама №1, потом жена№2, которая дала ему детей и где-то там уже Вы, если среди детей нет дочери, конечно.
Возможно слышать это больно и Вы злитесь на меня, но это холодный душ для вашей пылающей души.
А теперь посмотрите на своего партнёра, подумайте о его качествах, чем он Вас очаровал когда-то, что Вы пережили вместе? И быть может в этих воспоминаниях будет напоминание о том, что для этого мужчины Вы на первом месте.

Расскажите немного о друге. Какой у него стиль выражения гнева? Он явно заявляет о том, что ему не нравится, кричит, нападает? Или возмущается, отпускает саркастические шутки, обижается?
Это важно, поскольку гнев - это та лесенка, что может вывести его наружу. А именно гнев на других, на обстоятельства (а НЕ на себя), с целью изменить это. Если он ходит на турники, то это говорит о том, что он таким образом выплёскивает и гнев. И это очень экологично, но не меняет ситуации в которой он находиться.
Потеря смысла жизни штука интересная, она бывает в разные периоды времени и прелесть её в том, что это процесс, в котором мы находим новые способы "быть". Узнаем что-то новое про себя, свою идентичность, отношения, секс, моральные ценности и другое. Помогите другу обратить на это внимание. Говорите ему, что он важен для Вас, но не из страха, а от сердца. Ведь Вы бы не обратились сюда, будь по-другому.
То, что с ним происходит, это процесс и он имеет начало и конец. А пройти этот процесс может помочь специалист. Побуждайте друга мыслить логично и здраво.
И последнее. Подумайте и о своей безопасности, не берите на себя роль профессионалов, родственников и самого друга.

Здравствуйте, Мария. Свекровь переходит все границы и ваше чувство злости естественно и имеет место быть. Оно Вам дано от природы, для того чтобы уберечь всё, что Вам дорого от разрушения. И желание отдать свекровь навсегда тоже естественно))) То о чём Вы пишите - это психологическое насилие, какими бы благородными целями оно не прикрывалось (забота о внуке и т.д.). Создавать границы для свекрови (ограничение общения, время и день посещения, запреты на оценку чего-либо, когда не спрашивали мнения и т.д.) необходимо вместе с мужем. Так же помогает при общении с такими людьми раскрытие манипуляций: когда вы прямо говорите человеку то, на что он пытается Вас склонить скрыто, и не соглашаетесь с этим. А по поводу мыслей о разводе, обратитесь к семейному психологу. Он поможет более глубоко разобраться в этой ситуации и сохранить союз. Удачи Вам, Маша, и семейного благополучия.

В психологии есть такое понятие как сценарий жизни. Он формируется в детстве для того, чтобы адаптироваться к жизни. Мы вырастаем, наши возможности тоже. Но то, что помогало нам в детстве, начинает нас ограничивать. Из 1001 варианта мы продолжаем выбирать знакомые. Подсознательно, конечно. И попадать в похожие ситуации. Но уже само осознание того, что это с Вами происходит, Анастасия, даёт возможность изменить сценарий. Желаю найти хорошего специалиста. В свою очередь могу предложить свою помощь в решении этой задачи.

Ответ отредактирован автором 18-08-2019 14:57:46

Честность-это всегда хорошее начало. И рассказать все как есть, при случае, будет нормальным. Катастрофы нет, все могут растеряться. Но если хотите повзрослеть, говорите правду и принимайте реальный мир. Рассказав реальную причину, можно поинтересоваться почему он добавился к Вам в Фейсбуке? А это уже тема беседы. Вопрос в другом, почему Вы придаёте столько много важности и внимания незнакомому парню? Что Вас тревожит и заставляет «казаться», а не «быть собой»?

Здравствуйте, Анна. В процессе взросления человек сталкивается с большим количеством критики как от родных, так и от социума (воспитатели, учителя, одноклассники, одногруппники, коллеги). В силу многих причин, возроста и индивидуальности человека зависит то, как он с этим справится. Это всё формирует определённые ожидания и мысли по поводу себя, других и мира. И если критики было много,а заботы мало, то в психике формируется, так называемый Критикующий Родитель (если использовать терминологию Транзактного анализа ), который пресекает, ругает и наказывает человека за желания, своё мнение, чувства и поведение. Наказывает самого себя чувством вены, стыдом и обидами. Это внутренний конфликт, который необходимо решить, чтобы получить обратно свою свободу. И в этом эффективно помогает психотерапия. Надеюсь мой ответ пролил лучик света на проблему и Вам стало понятнее то, что с Вами происходит. Буду рада помочь, обращайтесь.

Анна, хочу дать Вам поддержку и мысленно обнять. И сказать, что это не безвыходная ситуация. Я прочитала выше много полезных советов от моих коллег, они подали Вам много канатов, но карабкаться прийдется именно Вам. И я хочу сказать, что оно того стоит. Когда Вы выберетесь из этой сырой и темной ситуации и солнышко коснётся Вашего лица, обогреет Ваше тело просто так, за то что Вы есть, все наладиться. Верю в то, что Вы справитесь!

Здравствуйте. Многие детали упущены... Но я здесь слышу историю о контроле. А контроль-это давление, не свобода для партнера. Это о том, что к человеку нет доверия. Почему так происходит? Девушка давала Вам повод ей не доверять?
И доверяете ли Вы людям в общем? Родителям, друзьям, коллегам? Или приходится всех контролировать?
В отношениях всегда две свободных и индивидуальных личности. Важно помнить об этом. Всем в какой-то момент нужно время для себя. Как Вы проводите это время? У Вас есть хобби? Чем интересуетесь?
Займитесь этим)) это наполнит Вас силами, самоуважением и с пользой для себя провести время в разлуке. Да и вам будет о чем рассказать девушке по приезду))

Здравствуйте. Часто, какая-то ситуация может повлечь за собой сильные переживания и включать одни и те же мысли. Это в свою очередь формирует «туннельное виденье» ситуации, что заставляет человека воспринимать все однобоко. Если Вы опишете ситуацию по причине которой появилась мысль «Я всех подвела», это сможет помочь разобраться и увидеть все стороны происходящего.