Психологиня Татьяна Зеркаль Київ метро Контрактова площа

Я искренне сопереживаю Вам. Выдерживать такие интенсивные чувства в одиночку очень сложно. А грусть необходимо разделять с кем-то важным и надёжным, обязательно. Кто может быть с Вами рядом сейчас?
Если Вас переполняют чувства после разговора с отцом, это говорить о том, что Ваше детство было наполнено негативными и болезненными событиями и боль от них и непонимание возвращается к Вам через года. И становиться очень плохо.
Но ведь между такими моментами бывают "островки спокойствия", Вы можете себя поддерживать. И это Вам поможет найти силы и обратиться к специалисту. Работа даст возможность выйти из этого процесса с поддержкой и в правильном направлении.

Здравствуйте, Мария. Любовь очень сильное чувство, это волнующее переживание, всплеск желаний и эмоций.
Пофантазируйте, что Вы боитесь потерять, в отношения с МЧ? Или, что Вы боитесь получить, что произойдёт с Вами? Ответы на эти вопросы важны. Так как в Вашей истории звучит между строк: "если любовь не взаимная, то я могу любить на расстоянии и мне так безопасно. А если любовь взаимная, то я ухожу от этого из-за страха, потерять ... или что будет..."
Закончите фразы, пожалуйста. Это прояснит картину.

Как хорошо, что Вы увидели эту связь. Часто желание контролировать прячется за маской заботы. Это древний приём, которым пользуются люди во всём мире.
Важно, что Вы это уже смогли увидеть и разделить.
Подумайте над тем, что на самом деле является заботой. И была ли она в ваших отношениях? Вместе с этим придёт осознание тех моментов, где партнёр нарушал ваши границы, ваши права и интересы. Произойдёт переоценка опыта. Уйдёт искусственно созданное МЧ чувство вины.
Глубинная работа с психологом поможет Вам разобраться с пониманием своей роли в отношениях, личных границах и поставит под сомнения запреты, что ограничивали Вас до сих пор, тех запретах, что не давали Вам сделать первой шаг к разрыву, так как Вы понимали, что Вам с ним не хорошо, что он заставляет Вас постоянно чувствовать себя виноватой.

Ответ отредактирован автором 06-11-2019 17:22:39

Если секс произошел без согласия девушки - это изнасилование. Нужно защитить её и идти в полицию, писать заявление. Девушке необходимо понимать серьёзность того, что произошло и её заявления. Друга притянут к ответственности за его действия.

Здравствуйте. Ваша ситуация говорит о том, что МЧ применял к Вам психологическое насилие. Беспочвенные подозрения "что к любовнику пошла?", контроль над тем где Вы находитесь, что делаете. Он просто искал и ждал, когда же Вы совершите ошибку, чтобы подтвердить своё глубинное убеждение ("женщинам верить нельзя"). Похоже на то, что отношения с таким человеком - это вечный экзамен, где "преподаватель" настроен поставить два, сколько бы Вы не отвечали правильно.
Вопрос в том, почему Вас тянет к такому партнёру? Быть может Вы путаете контроль и заботу? Слышу в этой истории так много его условий и так мало Вас.
А ведь здоровые отношения - это про партнёрство и равенство.

Здравствуйте, Энни. Подскажите, пережили ли Вы большой стресс перед тем как у Вас появился этот барьер в общении? Быть может кто-то ушел из Вашей жизни?
Большие стрессы могут "выбивать землю из-под ног" и мы теряем в себе уверенность, могут возникать детские страхи (быть покинутой, не принятой, отвергнутой).
Вы спрашиваете "как побороть себя?", но бороться с собой - это только увеличить напряжение, а значить и увеличить барьер.
Вам необходимо найти мысли и чувства, что запускают реакцию "стоп". Это Ваш собственный "код", который нужно будет расшифровать. Это запрос на терапию.

Здравствуйте. Как долго Вы находитесь в этом состоянии?
Могу предположить, что Вы пытаетесь решить для себя какие-то очень важные вопросы. Но этот процесс проходит бессознательно. Из-за этого может быть много непонимания себя и напряжение, которое забирает энергию и желания. Еда "помогает" временно справиться с этим, но она - не решение.
Прояснив вопросы, Вы поймёте что идёт не так, исправите это, напряжение упадёт и энергия, желание вернётся.

Ответ отредактирован автором 05-11-2019 16:32:54

Это любовь и это прекрасно) если даже не взаимная, это состояние, которое Вы постигли. Разрешите ему быть, оно не разрушает Вас, а наполняет. Разрушает Вас страх быть нежной, доброй, уязвимой. Страх быть отвергнутой, если покажешь слабость. А это уже паттерн, который Вас ограничивает, запрещает быть собой и запрет на близость.
Вам не гипноз нужен, а разгипноз (извините за каламбур).
Вот это по силам психологам.
Удачи!

Здравствуйте, Жоха. Вы молодец, что замечаете за собой изменения и не отрицаете их. Буду рада помочь Вам разобраться и справиться с происходящим.

Здравствуйте. Для уточнения вопросов в университете существует кафедра, преподаватели, лаборанты, староста и одногруппники, наконец)) На кафедре можно узнать номер преподавателя или время когда он бывает.
И доверяйте больше себе, вруг Вы напишите СВОЁ понимания вопроса и это взгляд будет новым для преподавателя. Удачи)

Здравствуйте. Во-первых хочется сказать банальность, но факт, что мама в этой ситуации одна и это Вы. Напоминаю Вам об этом, так как чувствую, что Вы предполагаете, что у Вас это могут забрать. Именно Вы с первых дней жизни дочери с ней рядом, именно Ваш голос она узнает из тысячи. На этом моменте прошу Вас немного расслабиться и понять, что у Вас никто не заберём Вашу малышку, если Вы её сами не отдадите!
Как это можно сделать? При помощи непонимания. Не понимания того, что ей 14 лет и она становиться женщиной. И поэтому ей нужна мама-подружка, а не мама-воспитатель. От воспитателя она будет отталкиваться, бунтовать, провоцировать (что Вы и наблюдаете).
Кто такая мама-подружка: та, что не просто запретит, а объяснит почему эта идея не хороша и даст дочери выбор, она ведь взрослая. Та, что поддержит её точку зрения, а не будет давить своим авторитетом, что говорит своей дочери, что она хорошая, чтобы не случилось, а ошибки совершает каждый.
И да. Ольга может быть значимым человеком для Вашей дочери. И если человек хороший, то почему бы и нет. Но мама у неё одна и это Вы.

Здравствуйте. Это желание найти "волшебную таблетку".
Но забыть - это не решение проблемы, это уход от неё.
Подумайте о том, сколько бы Вы стёрли историй из своей памяти, если бы получили такой инструмент? И какой позитивный опыт Вы бы потеряли навсегда?

Ответ отредактирован автором 04-11-2019 13:21:06

Вы сами создали для себя неприятную ситуацию. При любом исходе, Вы получаете негатив: или он изменил бы, или Вы мучаетесь от стыда за проверку. Ведь проверял бы он Вас, было бы Вам приятно? А для друзей Вы подобные проверки делаете?
Недопонимания решаются в честном разговоре, прояснении ситуаций и возможности принять точку зрения партнера.
Без настоящего доверия (не слепого, а настоящего!!!) нельзя построить крепкие отношения.
И да, стоит ответить себе на вопрос о том, что Вы считаете изменой. Ведь это индивидуальная шкала, что опирается на внутренние ценности. И она должна работать в обе стороны: по отношению к Вам и От Вас к партнёру.

Ответ отредактирован автором 31-10-2019 10:21:31

Однозначно нужно идти в полицию, писать заявление. Или обратитесь к психиатру и расскажите о психологическом насилии (угрозы, запугивания) над Вами, он с ориентирует Вас как поступать дальше. Не терпите это, тем более, что есть в Вашем окружении дети.

Я придерживаюсь точки зрения о том, что за отношения всегда ответственный все участники в равной доле. Ведь с одними людьми мы чувствуем себя хорошо в контакте, а с другими нет. А третьих сами можем обидеть. Мы проявляем себя по-разному. Поэтому важно понимать этот момент и не сваливаться в мысли о том, что «я плохая, я сделала что-то не так, я не интересная». Что причины того, что произошло только в тебе. Это не так. Их там столько, сколько человек было в контакте. В данном случае делим на двое: 50% её (она проявляла агрессию в вашу сторону) и 50% Ваши (продолжали терпеть и дружить с ней, не остановили её).
Возьмите эту ситуацию как урок в жизни, составьте список границ, которые она переходила и пропишите их, а рядом фразу «никому нельзя так делать со мной», а дальше Ваши действия, отпор по отношению к человеку, что их нарушил. И вуаля, у Вас есть план действий на будущее по отношению к ней и к подобным ситуациям, людям. У Вас есть понимание того, что Вы «интересный человек, с Вами всё так», а за то, что произошло, и она тоже несёт ответственность. Да ещё благодаря ей Вы выявили «больные точки», которые сможете теперь защитить, Вы стали сильнее. Удачи)

Ответ отредактирован автором 31-10-2019 09:48:56