Question

18-03-2010

Здравствуйте, уважаемые психологи! В последнее время моя жизнь превращается чуть ли не в ад. Мой сожитель буквально изводит меня своей ревностью. Он прекрасно знает, какая у меня работа.Ко всмему относится с подозрением: к моим выездам по работе (во время рабочего дня, на пару-тройку часов), на задержки. Сколько раз пыталась и обьяснить,что у меня в мыслях нет кого-то. что работа такая, когда познаокмились, ты прекрасно знал, какая у меня работа.Вот и вчера на пьяную голову устроил сканадал, сказав, что я не могу расстаться с кем-то, п.ч. никак не могу уйти с работы. Хотя тогда весь творческий коллектив еще работал, ушли лишь двое технических работника. Шел по улице и кричал на меня, что у меня есть кто-то, кто богаче егг, у кого (извините, но сам часто говорит) член побольше. С моей стороны ни разу не было недовольства по поводу интимной жизни. Наоборот, мне всегда с ним нравилось и нравится.
Да, бывало несколько раз, что на его ревность ответила со словами "Завидуй молча", просто я устала оправдываться.И должна признаться, он знает о моих бывших отношениях.
В данное время он не работает.И когда я говорю,что так жить (терпя его беспочвенную ревность, тем более не прочь выпивать) невозможно, сразу начинает говорить, конечно, сейчас я тебе не нужен, я же полтора месяца не работаю. Когда в прошлый раз (неделю назад) я его выгнала,через пару дней пустила обратно, пожалела, куда он пойдет, в свое время ради меня ушел из-за меня, не дай Бог кто-то также поступит с моим сыном. В первые дни тогда он посылал SMS-сообщения "Пока, дорогая сучка", "Доброе утро, шлюха". Потом написал: "Таечка, любимая, дорогая, прости, прости, прости".
Может, где-то я сама не права, может, слишком простая я или, может, чувство вины и жалости так действуют на меня? Скажите, пожалуйста, где я не права и что меня останавливает разорвать такие отношения? Спасибо Вам большое.

Вопрос от: Таисия; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-03-18 07:07:21

Здравствуйте, Таисия.
Вы пишите о чувстве вины, о жалости, но ничего не пишите о своей гордости и чувстве достоинства. Может стоит об этом вспомнить?
Что скажете?
С уважением.

П.С.: Вашему ревнивцу, похоже, пора на работу, что бы меньше времени оставалось на мысли вызывающие всплеск ревности и поступки не вызывающие уважения.

И по поводу сына. Когда Ваш сын вырастет он будет самостоятельно отвечать за свои поступки. И как по мне наблюдая за тем, как Вас унижает сожитель, а Вы это глотаете - это не самый лучший пример какими должны быть отношения двух любящих людей. Хотя, это моё видение вопроса.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2010-03-18 08:51:48

Здравствуйте, Таисия! В силу, неизвестных нам обстоятельств, Вы придаете мало значения собственной личности в Ваших отношениях с партнером, тратите свою энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью различных манипуляций. Почему Вы очень хорошо воспринимаете чувства другого человека, угадываете его потребности, предвидите его поступки, но не имеете контакта с собственными чувствами и не способны принимать разумные решения относительно важных аспектов Вашей жизни? Потому, что в сущности, Вы не знаете, кто Вы такая. Углубляясь в драматические проблемы, Вы отказываемся заглянуть в себя и выяснить это. Очень часто выясняется, что делаете Вы те же самые вещи, за которые осуждали своих родителей, то, что Вы обещали себе никогда - никогда не делать. И это происходит потому, что Вы учились на поступках родителей и даже на их чувствах, узнавая для себя, что это такое - быть мужчиной или женщиной. Удачи.

Елена Владимировна Цех · Answer 3 · 2010-03-18 09:06:29

Доброе утро, Таисия.
Отношения построенные на чувстве вины или на жалости возможны, если вы при этом чувствуете себя комфортно. Т.е. Вас всё устраивает, и Вы никаким образом не страдаете. В Вашей ситуации всё совсем не так, в Ваших отношения элементарного уважения нет, не говоря уже о любви и понимании. Смотря на Вашего сожителя, можно заметить, с Ваших слов, что у него сейчас очень страдает самолюбие, занижена самооценка. Рядом с ним находится взрослая, умная, реализованная, востребованная и успешная женщина. Он не работает, ничем не занят, кроме Вас. Вы его объект для заполнения свободного времени, которого у него достаточно! Что он делает, когда ничего не хочет делать в своей жизни, он переключается на Вашу и ищет в вас причину своих неудач. Потому как над собой сложно работать, над Вами проще. Вы же всё стерпите, простите, поймёте и впустите его вснова в свою жизнь, любого, даже неудачника.
Заметила, что даже ответственность за его уход от кого-то Вы тоже готовы взять на себя! Хотя он вполне взрослый и самостоятельный в плане принятия своих решений. Снова чувство вины. Очень много можно на эту тему писать, непонятно одно, сколько Вы ещё готовы терпеть оскорбления и безпочвенную ревность со стороны своего мужчины, взвесте все за и против, серьёзно с ним поговорите и сделайте выводы для себя, и двигайтесь дальше. Вас же никто не наказал жизнью с этим человеком? А если есть силы и ресурсы для работы в этих отношениях, обратитесь на очную консультацию. Удачи Вам!

Анна Скороход · Answer 4 · 2010-03-18 09:18:35

Похоже, мужчина манипулирует вами и вашими чувствами, а вы - позволяете ему это делать. Что дают вам такие отношения? Надежду, что ваш сын будет иметь право так же обращаться с какой-то женщиной? Постарайтесь ответить на этот вопрос. Что вы получаете? Ощущение, что вы хорошая,т.к. терпите, "не бросаете в беде"? Так человек, попавший в затрудненные обстоятельства(нет работы) вроде бы чувство благодарности должен иметь, стараться помочь, чем может, а не изводить женщину, которая его содержит временно.
Отношения можно разорвать, а можно, если человек дорог и любим, попытаться изменить.Это возможно в сотрудничестве с психологом.

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2010-03-18 11:47:23

Уважаемая Таисия! Судя по всему, в ваших отношениях есть что-то такое, что полностью компенсирует негатив, а даже превосходит его. Психологи называют это - вторичная выгода. В чём она?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-03-18 12:45:20

Думаю, вам стоит поработать с психологом очно. Действительно, вам стоит осознать свои чувства и ваш способ контакта с этим человеком. Что вам даёт такое взаимодействие? Почему и чем вызвано такое небережное отношение к себе? Согласна с Александром Владимировичем, выгода есть, даже если пока вы её не осознали.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2010-03-18 23:44:17

Здравствуйте, Таисия.
Отвечаю на ваш вопрос - можно. Но зачем? Или - как?
Я несколько удивился словам о том, что вы не хотели бы, чтобы сына кто-то выгонял из дома. Прозвучало очень неоднозначно. Возможно, вы не зря упомянули о сыне, и у вас появятся какие-то идеи или вопросы о своей нынешней ситуации.
1. За что вашего сына может выгнать его жена (реальная или будущая)? Он пьет? Он ее оскорбляет? Он тунеядец?
2. Вы полагаете, что ваш сын может выбрать себе спутницу, которая не будет его любить, будет относиться к нему пренебрежительно?
По письму я предполагаю, что вы важный и ценный сотрудник, что ваша работа и вклад в коллективе необходим и значим. Как же получилось, что в личной жизни, отношения к мужчине-сожителю больше напоминают жалость и покровительство? А к себе - неуважение? Так и хочется уточнить - кто до этого - раньше или в детстве заставил или научил вас так к себе относиться?

Можно ли жить с ревнивцем?