Question

06-01-2021

Моя проблема в том, что я не могу пережить и смириться с расставанием с любимым человеком. Год назад я сошлась с человеком, который был моей первой любовью и с которым уже были недолгие отношения, но в подростковом возрасте, сейчас мне 25, ему 28. Мы практически сразу начали жить вместе. Как у него, так и у меня были до этого серьезные отношения, с совместным проживанием. Однако для меня только в этих отношениях проявилась настоящая любовь, до этого я думала, что совершенно не умею любить, и даже считала, что фригидна в плане секса. Я никогда не получала удовольствия не только от секса, а даже от объятий и поцелуев. Сказать ласковое слово для меня считалось просто отвратительным, как будто внутри что-то мешало. В этих же отношениях я действительно раскрылась и осознала, что я женщина, которая умеет любить и проявлять это.

Я немного знакома с психологией и всегда пыталась все прорабатывать. Я выяснила то, что все мои предыдущие отношения были бегством от родителей, сначала с первым парнем, затем со вторым и так далее. Отношения с родителями на тот момент были не налажены абсолютно, отец был авторитарен и деспотичен, а также очень часто пил и становился еще неадекватнее, а со стороны матери мне казалось, что она всегда на его стороне и я не получала ее любви и защиты. Сейчас же отношения налажены, я смогла простить и принять папу, мы общаемся неплохо. С мамой у нас отношения более дружеские, я могу с ней поделиться практически всем. И по факту больше друзей у меня нет уже долгое время.

Я немного отступила от темы. Эти отношения абсолютно точно были осознанными и не были бегством от кого-то или чего-то. Проблема по которой партнер меня оставил заключалась в том, что он не выносит никаких выяснений отношений и он привык всегда сбегать от всего и так и продолжает жить. Я признаю свою вину в том, что раньше я зачастую провоцировала конфликты, когда меня что-то не устраивало. Однако я просто хотела выяснить проблему и разобраться с ней, на что партнер в ответ сразу же включал самозащиту и принимался «переводить стрелки», после чего это приводило к скандалу. По его мнению, проблемы нужно замалчивать и все держать в себе. Когда я пыталась донести до него, что если все это держать в себе, то это будет «поедать» изнутри и рано или поздно все равно выльется, он мне отвечал, что это не так, но может вылиться только если в дальнейшем будет конфликт, то есть он сам себе противоречил.

Вопрос от: Кира; Возраст: 25

понравился вопрос?

06-01-2021 08:43:56Дополнение от автора

Дополнение:
Из его отношений с семьей я могу сделать такие выводы: в какой-то момент его детства мама его отдала на воспитание бабушки и дедушки (не родного) и ушла в «отрыв», общение они возобновили около 5-ти лет назад и теперь его мама проявляет безграничную любовь к сыну. Как говорит мой партнер, он простил и отпустил эту ситуацию и не держит зла. Насчет того времени, когда он рос с бабушкой и дедушкой, он видел ситуацию, когда все проблемы замалчиваются обоими партнерами (однако то, что это доставляло огромный дискомфорт и постоянные жалобы бабушки и дедушки друг на друга своим друзьям, знакомым он не видел, возможно это скрывалось от него, а возможно и просто вытеснение).

После частых наших скандалов, довольно эмоциональных из-за того, что мы не могли донести друг для друга то, что хотели и из-за наших способов «защиты» - перевода стрелок на другого, партнер начинал эмоционально выгорать. Я же в свою очередь активно занялась собой (внутренне), очень старалась наладить отношения, понять и принять партнера таким, какой он есть, дать ему то, что ему нужно. Было прочитано и прослушано много литературы по теме, я пробовала разные техники, такие как написания писем себе, партнеру, техники прощения и пр. Около месяца назад партнер уже уходил от меня, по той же причине, цитирую его слова: «Я устал, у меня больше нет сил, я не могу так жить дальше». Однако, я не могла его отпустить, так как моя любовь к нему безгранично, и большую роль сыграл тот фактор, что партнер сам признается, что все еще любит меня. На тот момент я можно сказать умоляла его остаться, обещала, что все измениться. Тогда огромными усилиями мне удалось его удержать. В течении следующего месяца я очень старалась все наладить, справиться со своей импульсивностью, а сама по себе я очень импульсивный и эмоциональный человек, особенно если что-то идет не так, как я хочу. У меня есть склонность идеализировать в своей голове что-то и хотеть этого, а если же это не получается, то я нервничаю. Также были проблемы с моим доверием и ревностью, из-за страха потерять, которые как мне казалось мы уже прошли. Были проблемы, потому что с моей стороны мне казалось, что он уделяет мне мало внимания, он часто пропадал с друзьями, пока я сидела дома. Сейчас, когда было время обдумать все, я предполагаю, что возможно это еще и было от какой-то зависти от того, что он может проводить время с друзьями, а у меня их нет и поэтому я постоянно сижу одна дома.

В общем, спустя месяц опять начали происходить ситуации, когда мне хотелось решить возникшие проблемы, а со стороны партнера это уже было «выяснение отношений». Также проблему подогревал алкоголь, объясню более подробнее. В моем случае принятие алкоголя – это выплеснуть наружу все, что накипело. Скорее всего этот способ я переняла от папы, я это понимаю. Я не пила часто, это не было никаким запоем, это было один раз в месяц-два. Как говориться «редко, но метко». Но тогда я выплескивала многое, что наболело и не в самой лучшей форме. После этой всей ситуации, я искренне осознала свои проблемы с алкоголем и я думаю, что желание пить у меня отбило навсегда (очень надеюсь что это не самообман). При последнем разговоре, я ему об этом сказала и даже искренне поблагодарила его и эту ситуацию, за то что у меня открылись глаза. К сожалению он не смог поверить в это и подумал, что я это говорю только, ради него и рано или поздно это снова вернется. Но я искренне надеюсь и верю, что нет!

Сейчас я многое осознаю и понимаю, но я не могу принять этот разрыв. Я вроде бы как понимаю, что я выживу конечно же и однажды смогу жить не испытывая боль, но я считаю, что это действительно настоящая любовь, по крайней мере с моей стороны. После окончательного разрыва, когда он забирал остатки своих вещей, я попросила его поговорить со мной, что бы просто прояснить ситуацию и не заканчивать все не сказав ни слова. Сразу скажу, что не было никаких обвинений и нападок, я действительно просто хотела спокойно высказать свои чувства, что в принципе и сделала. Я не хотела плакать, унижаться и умолять его остаться, но к сожалению у меня не вышло, я поддалась чувствам и чуть ли не на коленях просила его остаться и обещала что все будет по-другому. Я пыталась объяснить ему, что «притирка» в первое время это нормально, что если два любящих человека справятся с этим вдвоем, то в конце концов все наладится, ведь не бывает так, что бы сразу были два одинаковых человека с одинаковым мировоззрением. Однако, это не помогло. Он говорит: что привык всю жизнь убегать и не собирается это менять, что он всегда так поступал и так ему легче; что он устал от всего и больше не может, что не верит в то, что что-то может быть лучше, не верит в себя; что он любит меня, хоть уже и меньше и переживает за меня, но просто не сможет больше так. Также у него заниженная самооценка, часто слышала от него фразы, что всегда во всем виноват я, я ничего хорошего не сделала и т.п.

06-01-2021 08:44:21Дополнение от автора

Дополнение:

Думаю, что ситуацию я обрисовала подробно. Еще несколько дней назад, моим бы главным вопросом было: как его вернуть? Сейчас я однозначно хотела бы продолжить строить нашу жизнь с ним дальше, но я понимаю, что одного моего желания и стараний недостаточно и если он сам не захочет что-то поменять, то все будет повторяться, даже если он вернется. Поэтому скорее всего нужно сделать акцент на таких вопросах: как мне пережить это и отпустить? И в каком направлении мне двигаться дальше? Есть ли хотя бы какая-то надежда на то, что что-то поменяется и мы сможем продолжить все и вместе выстроить хорошие отношения?

Оговорюсь еще о том, что друзей то по факту у меня нет, и из-за панического страха собак (после того как они напали на меня и покусали примерно 1,5 года назад) я даже не могу гулять пешком. Я пыталась себя настроить на то, что бы куда-то пойти, отвлечься, а также закончить обучение в автошколе (сейчас как-раз таки была бы середина занятий), но я переоценила свои возможности и после урока вождения даже мой инструктор все понял и сказал ,что мне абсолютно нельзя продолжать обучение в таком состоянии. Поэтому обучение пришлось закончить. Также, работаю я дома, через ноутбук, то есть взаимодействие с социумом минимальное, хотя мне кажется что с этой глубокой болью мне проще справляться именно одной. В общем, сейчас я в растерянности и боль просто съедает изнутри, но немного уже удается контролировать свои эмоции, хотя бы иногда.

Я буду очень рада услышать любое Ваше мнение и советы. Я действительно хочу прийти к самосознанию и делать какие-то шаги для развития, несмотря на всю эту боль. Заранее очень благодарна!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 1 · 2021-01-06 09:29:29

Здравствуйте! У нашей психики есть прекрасный (иногда достаточно болезненный) способ пережить расставание с любимым человеком, это- процесс горевания о потере отношений. И прожить, пройти утрату, найти ответы на свои вопросы можно в работе с психологом...

Оксана Александровна Смирнова (Мариуполь) · Answer 2 · 2021-01-06 09:41:28

Здравствуйте! В вашем тексте изложено минимум шесть проблемных запросов. Остановимся на тех которые о Вас и которые Вы заявляете как вопрос.
Попробуйте ответить себе на вопрос какая вы были в отношениях с этим молодым человеком? За что Вы себя любили в этих отношениях?

Вы часто упоминаете что прорабатывает свои проблемы. Но по факту, я вижу только осознание некоторых из них но далеко не проработку.

То что Вы назвали низкой самооценкой молодого человека, на деле может быть его манипуляцией Вами.

Всё что Вы описали говорит о потребности в психотерапии. Возможно онлайн, с Вашим образом жизни так для начала будет проще, или очно что станет уже одной из активностей.

Вам стоит сосредоточится на себе, полюбить себя, развиваться, выстраивать контакты, общаться с людьми. Сейчас всё центрировано в вашей жизни не на Вас самой а на другом человеке. И конечно его уход воспринимается будто бы жизнь остановилась.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2021-01-06 12:09:49

Кира, добрый день!

цитата:

Проблема по которой партнер меня оставил заключалась в том, что он не выносит никаких выяснений отношений и он привык всегда сбегать от всего и так и продолжает жить. Я признаю свою вину в том, что раньше я зачастую провоцировала конфликты, когда меня что-то не устраивало.

Я думаю, что Вам лучше обратиться индивидуально за терапией, потому что похоже на то, что Вы свой ранний опыт с родителями переносите оба на партнера и это требует индивидуальной работы. К сожалению, формат сайта не дает такой возможности

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 4 · 2021-01-06 13:30:59

Добрый день. Из Вашего развернутого описания своей ситуации очевидно, что есть потребность поговорить о проблеме. И если есть желание делать какие-то шаги - сделайте шаг в сторону работы с психологом.
Мудрости Вам.

Николай Анатольевич Виноградов (Киев) · Answer 5 · 2021-01-06 16:39:56

Здравствуйте.
По-видимому, вы еще не определились, закончить отношения или, если представиться еще один шанс, попробовать построить их заново, с учетом ошибок. Есть разные виды анализа, в зависимости от того, какая все же цель.

Как пережить эту боль?

Поради відвідувачів