Question

13-05-2021

Добрый день, уважаемые специалисты!
Начну с предыстории. Я отношусь к тем людям, которые считают, что при усердии можно всего достичь, не сваливаю всю ответственность на судьбу. Так, в школе у меня получилось достичь золотой медали, закончить вуз, который я выбрала сама по специальности, которую я выбрала сама.
Так как у моих родителей были трудные взаимоотношения - папа зарабатывал много денег, а мама работала педагогом, поэтому зарабатывала мало, и папа издевательски давал денег ровно столько, сколько она сама зарабатывает, считай гроши. И она на эти деньги должна была готовить на ВСЕХ НАС, одевать меня, сдавать деньги в школу и тд. Получается, мы жили в шикарном доме, а ходила я в дешевой одежде и спрашивала разрешение каждый раз чтобы купить шоколадку. В поддержку мужчин я перестала верить сразу, поэтому лет с 14-15 я решила, что ни один мужчина не поставит меня в безвыходное положение, что нужно быть самодостаточной и даже если получится так, что мужчина уйдет, мое материальное состояние не должно от этого зависеть.
И все шло по моему плану, до сих пор.
А теперь история. Чем больше я работаю, общаюсь с разными людьми (а у меня очень много знакомых разных социальных слоев) тем все больше убеждаюсь, что те деньги, которые позволят безбедно жить (правильно питаться, одевать качественную одежду, проходить медобследования, бьюти процедуры, молчу про путешествия), получают либо блоггеры, либо эскортницы, либо воры (депутаты, нечестные бизнесмены и т.д). Хотя я действительно стараюсь, у меня в принципе хорошая профессия - корпоративный юрист. Но я понимаю, что при всем желании и рвении я не смогу зарабатывать например 100-150 т.р., что мне хватило бы. И кажется все серым, я не могу смотреть в соц.сети, хотя до недавнего времени спокойно относилась к жизни других людей в роскоши. Я боюсь рожать детей, потому что ребенок - это затраты.
Усугубилась ситуация тем, что я узнала, что у моего отца новая семья, родился ребенок, и от родственников мне стало известно, что он тратит на него, еще 6-месячного малыша, 100 тысяч в месяц. Такая обида, разве я была хуже? Разве я недостойна помощи была? мама моя, которая поддерживала его во всем, а та его новая фифа только требует. Пишу и слезы из глаз.
В общем, словила себя на мысли, что раньше я реально считала, что всего можно достигнуть своим трудом, а сейчас все больше мыслей "Ничего не выйдет, родилась в бедности и останусь в бедности, наверное реально есть эта судьба"

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 24

понравился вопрос?

13-05-2021 13:06:46Дополнение от автора

Он со мной не общается, я ему звоню поздравлять с праздниками. В моменты когда я звоню, он разговаривает положительно, можем обменяться новостями.
Он в принципе агрессивный человек, не бил нас никогда с мамой, но постоянно кричал, мог унизительно обратиться. Заставлял меня с руганью доедать еду, делать домашние дела, таскать уголь и дрова, хотя мог легко позволить рабочего для тяжелой работы. Он редко был дома - в основном уезжал по работе на месяц-два. Потом на неделю приезжал и опять уезжал. В моменты когда он возвращался домой я уходила на второй этаж, чтобы не нарваться на скандал. Он обижался на меня, что я не общаюсь с ним, а я просто боялась. Он обвинял мою маму, что она настраивает меня против него. Когда мне было лет 16 я говорила маме развестись с ним. Я окончила школу, и мы от него ушли - я уехала в университет в другой город - она в тот же город к родителям, как раз они купили вторую квартиру. Папа оплачивал мое образование, но каждый год это сопровожалось издевательством и угрозами, что не оплатит. В итоге платил, но нервы расшатывал.
Я бывало звонила ему, в 20-21 мне стало не хватать именно отца, отцовской поддержки, чтобы например он защитил меня от обид которые наносил мне парень, чтобы была какая-то мужская точка зрения. А он всегда по телефону говорил "Тебе только деньги от меня нужны". Да, мне были нужны, я была девочка, училась с детьми судей и прокуроров, которые ездили на тачках крутых, носили крутые вещи. Можно было и помочь. Только вот я не просила НИКОГДА. А его фразы были его личными догадками.
Я занималась подработками, не шаталась, училась, и мечтала окончить вуз, чтобы пойти на нормальную работу и хоть какие-то деньги зарабатывать.
Потом была свадьба. Папа подарил машину. Но опять же сказал, что запишет ее на моего мужа, чтобы при разводе она мне не досталась. Меня это так оскорбило. Но в итоге он не сделал, как обещал, записал на меня.
Вообще даже сейчас, когда мне 24 года, у меня вооооообщеее другой характер, нежели чем у мамы, он в разговорах со мной, когда я выражаю какую-либо свою точку зрения относительно чего бы то не было, он постоянно говорит "Это тебя мама так научила?" "Ты прям как мама твоя" и почему то, вот это выражение "прям как мама" вызывает в нем огромное раздражение.
Если честно, я с возрастом смирилась, оправдывала что он просто человек такой жадный, тем более сейчас когда помощь мне сильно не нужна, я неплохо зарабатываю, покупаю себе наконец-то шоколадки сама и платьюшки ахах))
Но эта история, что на другого своего ребенка он тратит столько денег, выбила меня из колеи. Я теперь вообще в справедливость мира не верю. Просто в голове вопросы -а чем я хуже? Я ведь так старалась хорошо учиться, не связываться с плохими компаниями, моих родителей в школу вызывали только чтобы наградить и похвалить за талантливую и умную дочь. Музыкалку закончила, олимпиады выигрывала, на всех школьных мероприятиях выступала. В детстве даже, смешно сказать, представляла что в папиной фирме работаю его личным помощником. Хотела быть как он, умным предпринимателем. Груши в саду собирала и торговала ахаха))) а он наругал, что я его перед соседями позорю. Как будто денег нет в семье.
И он мне только в претензию, что на меня деньги нужны - в музыкальную школу, на образование, на учебники, книги.... И так уже выбираешь самое дешевое, бабушки чем могли помогали
А чем я недостойнее этого малыша? Я не ребенка сейчас принижаю, а к отцу вопрос, почему такое разное отношение? из-за того что его мадемуазель вместо воспитания этих детей по саунам вместе с ним таскается? свешивает его на родственников? Да она залетела-то лишь бы женить на себе. Он только из-за этой внеплановой беременности развод с мамой оформил спустя семь лет расставания с ней

13-05-2021 13:13:52Дополнение от автора

ВОт именно, что стала обращать внимание, что на финансовом благополучии у меня все внимание. Мне стыдно за это - ведь вроде как это меркантильно. Сейчас пишу и понимаю, что стыдно уже из-за других установок семьи - уже со стороны маминых родственников. Вся ее семья - учителя, врачи и т.д. Очень образованные, начитанные люди, бабушка - очень уважаемый врач. Дедушка - уажаемый профессор наук, защитил не одну научную работу, его статьи используются за рубежом. И у всех такие установки - мир во всем мире, взаимпомощь, добро, созидание. Пакетики-то в магазине лишний раз не купят, старое не выбросят, ну и так далее. Считают моральные качества важнее денег. Я тоже так считаю, просто моральные качества как-то до сих пор не помогли мне в Дубаи слетать, в отличие от тех, кто на эти моральные качества нас**ть хотел, простите за мой французский. Я вот и потерялась. Как заработать - я не знаю, понимаю что все что я делаю - не работает. От моральных качеств тоже не хочется отказываться, да и не получится - слишком уж я манерная

14-05-2021 11:23:45Дополнение от автора

Спасибо большое, Алла Григорьевна и Инна Витальевна, за ваши развернутые консультации! Действительно извлекла для себя моменты, и наконец-то хоть что-то в моем мозге перестроилось, я как бы взглянула на ситуацию со стороны, а не от лица обиженной дочери. Действительно стойкая ассоциация денег с отцом. МБ где-то на уровне подсознания, неосознанно. Оттого все вместе - и желание приобрести эти деньги, и внутренняя неприязнь к деньгам.
А что такое семейная расстановка?

14-05-2021 11:35:43Дополнение от автора

У отца возможно действительно есть травма насчет денег - когда он жил с родителями, они не бедствовали, жили в деревне, но жили чуть ли не лучше всех там. И мать ему внушала с детства, что главное в жизни- это деньги, без них ты ничто. Он оооочень рано начал зарабатывать действительно хорошие деньги. Забил на школу и можно сказать открыл бизнес, в 18 у него уже была своя иномарка, по тем временам это было вообще круто, тем более в деревне. Его сверстники девятке были рады, а он уже на тойоте.
Было впечатление, что у него мозг работал только о том, как бы заработать еще больше. Все деньги заработанные он преимущественно тратил на развитие бизнеса нежели на свои удовольствия, то есть например он не летал отдыхать за границу, не покупал себе брендовую одежду, дорогие часы и т.д., а покупал все что связано с бизнесом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 1 · 2021-05-13 12:43:14

Здравствуйте, Екатерина. Родительские отношения сформировали у Вас некий жизненный сценарий с определенными установками, верой в определенную идею. Но Вы выросли, жизнь поменялась и сейчас весь этот так сказать сценарий рушится, то есть все, что было для Вас внутренней опорой, идеей исчезает, а новое еще не сформировалось и к тому, что формируется нужно приспособиться, а еще лучше самому формировать. Хорошо сейчас найти поддержку со стороны близких, друзей. Опора на себя - это важно и ценно, но знаете, как бывает с прутьями: один сломать легко, но когда их много - сложней, а то и никак.
Я бы рекомендовала обратиться индивидуально к психологу и поработать над детско-родительскими отношениями и поиском своего места в жизни, своих ценностей (ведь сложилось впечатление, что все Ваше внимание обращено только на финансовое обеспечение, что, конечно, немаловажно, но сейчас диктуется его отсутствием в детстве). Также видно, что новость об отце на Вас очень повлияла. Сейчас Вы с ним общаетесь, какие у Вас отношения?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-05-13 13:40:17

Добрый день Екатерина! Маленьким детям свойственно все причины неурядиц "брать на себя". Именно из-за этого у Вас сформировалось устойчивое чувство обиды на отца (помимо реальных его действий и реальных событий). Но дело, как по мне, не столько в Вас, сколько в отношениях Вашей мамы и Вашего отца. Дело в том, что мужчины на детей смотрят глазами женщины. И если у них складываются гармоничные отношения - отношения с детьми тоже будут хорошие. В ином случае, пойдет подсознательный перенос на ребенка, особенно, если это девочка. Ведь мама, папа и дети едины на уровне подсознания. Поэтому отношение отца к маме автоматом перетекает на ребенка. И в этом нет виноватых - есть определенный сценарий жизни. Когда происходят какие-либо события в семье , виноваты оба родителя. То, что один транслирует внешне, второй провоцирует внутренним состоянием инеправильным поведением, мыслями или эмоциями. Как быть Вам? Я бы посоветовала Вам семейную расстановку, она очень наглядно "расставляет по полочкам" родительские отношения и соответственно отношения детей и родителей. Тогда Вам станет проще разобраться в своей жизни и справиться с обидами... А что касается денег... Деньги - это показатель вообще жизненной энергии человека... Как по мне, Вашу энергию "отбирает" Ваше недовольство жизнью , обиды, претензии, разочарования... разберетесь в себе, разберетесь и с деньгами...

Ответ отредактирован автором 13-05-2021 13:42:19

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 3 · 2021-05-13 14:06:38

Отец сложный человек и Вам много от него досталось. Похоже, у него свои какие-то травмы, связанные с теми же деньгами, может, еще что-то. Ведь, получается, что все его отношение к Вам сопровождалось денежными упреками.

цитата:

ВОт именно, что стала обращать внимание, что на финансовом благополучии у меня все внимание. Мне стыдно за это - ведь вроде как это меркантильно.

Хотеть денег нормально и не меркантильно. Просто Ваша жизненная история сформировала на них некий триггер. Как мне показалось, они у Вас ассоциируются с папой, возможно я ошибаюсь. И тут какой-то момент, что денег не хватает, как и хорошего щедрого папы в жизни. Возможно, стоит отделить эти два образа. По поводу второго ребенка - чувствовать обиду нормально, ведь в Вас в этот момент просыпается та маленькая девочка, которая всего этого не получала. Но не факт, что теперешняя жена не слышит в свой адрес таких же упреков, как Вы и мама, может, она просто реагирует по-другому или умеет убедить его в своих потребностях (только предположения, не факт).

цитата:

А чем я недостойнее этого малыша? Я не ребенка сейчас принижаю, а к отцу вопрос, почему такое разное отношение?

Вы ни в чем не виноваты, Ваши чувства нормальны. Но только он может знать, почему так себя ведет (а может и не осознавать даже, отыгрывая свои какие-то детские сценарии, травмы и т.п.). Вы пробовали поделиться с ним своими чувствами, тем, что в детстве его боялись, что не общались только из страха, что Вам его не хватало, как принимающего отца?
Поддержу Аллу Григорьевну, что семейная расстановка была бы к месту - многое прояснилось бы. Также хорошо бы все-таки поработать индивидуально с психологом, ведь обиды на отца и потребность в его любви у Вас все еще актуальны и, похоже, рождение малыша всколыхнуло все эти чувства и подняло их наружу.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-05-14 11:28:20

Системные семейные расстановки или расстановки по Хеллинеру (автор метода) - можете почитать подробнее в интернете. Проводятся очно. Думаю, в Вашем городе обязательно найдется специалист.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-05-14 21:53:47

Метод расстановок ввел в обиход психотерапевт, ученый и богослов Хеллингер. При желании, о нем можете многое прочитать в Интернете. Расстановки делаются как очно, так и онлайн ( поэтому не согласна с коллегой). И, как по мне, разницы нет. Главное контакт клиента и психолога-расстановщика. Если попытаться обьяснить проще: это некое действо, когда Вы сами можете как бы со стороны взглянуть не только на себя, а и на своих родителей, родителей родителей и т.д. И благодаря такому отстраненному видению своего рода, проследить некие закономерности, которые могут прослеживаться не одно поколение. Эти закономерности еще называются родовыми программами. Прослеживая их, осознавая себя, свою связь с предками, понимая, благодаря семейной расстановке, причины тех или иных действий близких людей, открывается уникальная возможность принятия и прощения своих родных, себя и возможность "перезаписать" свою жизненную программу...

В последнее время все вижу мрачным