Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-12-2021 11:36:32

Инна, добрый день. Какой у Вас вопрос к психологам? Какой запрос? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-12-2021 12:13:48

1 Инна Витальевна Гречко Вы пишете "Я нарцисс, и мне вроде бы нужна терапия". Вас кто-то диагностировал или Вы сами поставили себе "диагноз"? И если Вы, Инна, уверены, что не нужна терапия, тогда зачем обратились к психологам? Чтобы получить инструкцию как "одержать победу над родителями"? Или как довести мужа до самоубийства? И для чего Вам на самом деле так необходима победа над родителями, если Вы уже взрослый человек? Тогда возможно, победа нужна не Вам взрослой, а той маленькой, зажатой родительским контролем, девочке, которой Вы были раньше? Как по мне, внутри Вас действует механизм тотального разрушения всего вокруг... И запущен он был тоже в детстве, когда так хотелось освободиться от всего, что навязывали маленькому ребенку... Если это так, возможно надо искать "корни" проблемы, а не желая отомстить всем за свою детскую беспомощность, разрушать свою собственную жизнь? Ответ отредактирован автором 15-12-2021 12:15:01 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 15-12-2021 12:28:10

1 Инна Витальевна Гречко Здравствуйте, Инна Психологи не учат никому мстить. Здесь вы на по адресу. Так же психолог без вашего запроса никогда не будет вам помогать налаживать отношения с родителями, особенно если вы этого не хотите. Но терапия вам однозначно нужна, потому что у вас какая-то каша, которую нужно разобрать. Человек, с которым вам однозначно нужно в первую очередь наладить отношения - это вы сами. Проблема в том, что вы сами воспринимаете себя так, как ваши родители. То есть, по факту, вы на их стороне против себя же воюете. Плюс зависимость от мнения окружающих. Адекватный взрослый человек не стремится кого-то в чем-то переубеждать, тратить на это силы и время. Он тратит силы на то, чтобы строить свою счастливую жизнь независимо от мнения окружающих. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Григорівна Веленко (Київ) 15-12-2021 12:31:52

Спасибо за дополнения. Как по мне, сплошные установки и штампы девочки, которая так до сих пор и не сепарировалась от родителей... Еще большее заблуждение считать, что обязательно для этого необходимо жить отдельно от родителей и что без их помощи и согласия сепарироваться невозможно.. Такое себе перекладывание ответственности за собственную жизнь на кого -то и постоянный поиск виноватых (хотя и считаете, что никого не вините). Кроме того, не совсем согласна с мнением, что поможет только очная терапия... И ко всему в дополнение. Когда человек уже готов разобраться в себе и своей жизни, находится и время и возможности на решение всех вопросов... Ответ отредактирован автором 15-12-2021 12:36:59 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 15-12-2021 13:18:00

1 Алла Григорівна Веленко Избавиться от инфантилизма без сепарации нельзя. Но сепарация - это не просто переезд, это в первую очередь психологический процесс. Не факт, что переехав, вы перестанете психологически зависеть. Так, что это может помочь, а может и нет. Что касается, будете ли вы кого-то здесь обвинять или нет, это немного смешно. Жизнь ваша, что бы вы не сделали, последствия тоже будут ваши. Можете кого-то обвинять, или нет, это только на вашу жизнь влияет. Все причины, которые вы описываете, почему у вас не складывается работа с психотерапевтом: что нужна работа офлайн , особенная квалификация, не те попадались, не сойдёмся мнениями - говорит лишь о том, что у вас сильное сопротивление изменениям и пока нет желания реально над собой работать. Тема сепарации от родителей очень распространённая и не требует от психотерапевтов дополнительного образования. С ней практически каждый специалист работает. Здесь важно только то, хочет ли клиент сепарироваться на самом деле. Это как в анекдоте: - сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? - один, если лампочка готова меняться. Обращаться на «ты» в терапии совершено нормально. Что касается путешествий - только вы можете знать как вам более комфортно: одной или с кем-то. «Я часто думаю, что смерть неугодных мне людей - решение всех проблем.» - на что вы в таком случае планируете жить, если сами говорите, что вам нужна помощь родителей даже для переезда. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 17-12-2021 12:05:24

«психологическая сепарация произойдет сама собой.» - не факт. Многие люди остаются психологически несепарированными задолго после прекращения общения или смерти родителей. Общения с родителями нет, но остаются внутренние ограничения, которые были выработаны в отношениях с ними. И человек либо сидит и страдает, что не с кем посоветоваться, по этому ничего не делает, либо находит себе вместо родителей другого человека, который начнёт управлять их жизнью - например, супружеского партнера. Потому, что дело не в общении с родителями, а в отсутсвии взрослости, внутренней зрелости. А это никогда не приходит автоматически ни с переездом, ни с чей-то смертью, ни с женитьбой. «Более или менее пришла в себя и поняла, что мне лучше работать не над инфантилизмом, а над аморальностью.» - не совсем понимаю, что имеется в виду. Где проявляется аморальность и как конкретно она вам мешает? Если вы про мысли, чтобы родители умерли, то это как раз инфантилизм, яркое проявление детской позиции: свои проблемы ч решать не хочу и не умею, хочу просто чтобы они исчезли. Дело же не в том, что вам мама что-то советует или нет. А в том, что вас есть потребность слушаться ее и спрашивать. Если бы вы были самостоятельной, то что ты Мама не говорила, вы бы сделали по своему и ни на кого не обращали внимания. «Скажите, а может ли все-таки помочь та самая терапия, которая используется в "Я стесняюсь своего тела"? Просто если может, смысл на терапию деньги тратить? Посмотреть страху в глаза смогу, как-никак.» - я не знаю, что там используют. Но если вы считаете, что вам что-то может помочь, так почему бы не попробовать. «И вообще, вдруг повзрослею с наличием ребенка.» - а вот этого ни в коем случае нельзя делать. Ребёнок - это живой человек, личность, а не инструмент для решения личностных проблем. Это ужасная безответственность рожать ребёнка без готовности к этому. Тем более, что наличие ребёнка тоже не делает вас взрослой внутренне. Есть много не зрелых, инфантильных родителей, у которых несчастные дети. Тем более, вы сами говорите, что боитесь пока рожать. А в общем, складывается впечатление, что вам не хочется на самом деле ничего серьезно менять. Вам более менее хорошо как есть. Некоторые вещи не устраивают, но вы готовы с этим мириться, только чтобы ничего не делать. Подумайте, надо ли оно вам вообще? Ответ отредактирован автором 17-12-2021 12:07:49 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 17-12-2021 12:43:56

«У других людей инфантилизм проявляется в нежелании работать и брать на себя хоть какую-то ответственность.» - значит в сфере деятельности, достижений, вам удалось добиться большей самостоятельности. Чего не скажешь про отношения и личную жизнь. Я своё мнение высказала, а вы уже решайте прислушиваться вам или нет. Но все же, трудно понять каким образом моральность вам поможет принимать самостоятельно важные жизненные решения. Тем более, что аморальный человек, он на то и аморален, что своей моральностью не парится. У него с этим проблем нет. Аморальный человек не станет переживать, что он аморальный. «Только так я смогу попросить отца помочь с переездом.» - налаживать отношения с отцом нужно, если он для вас любимый и важный человек и вы хотите с ним общаться. Но явно не для того, чтобы его использовать при переезде. Может стоит наоборот попробовать хоть что-то сделать без родителей? У вас есть финансы и вы можете натаять грузчика, чтобы перенести вещи. На крайний случай можно попросить вашего парня. А то вы хотите просить помощи родителей, чтобы они вам помогли от них же сепарироваться. А с отцом идите мириться, когда вам от него ничего не нужно будет. Когда сами со всем справитесь. Ответ отредактирован автором 17-12-2021 12:45:18 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 17-12-2021 13:06:18

«Сейчас, когда настроение лучше, трезвее соображаю и понимаю, что проблем с родителями-то и нет.» - 😃😃😃 «Кстати, возникла мысль: если буду концентрироваться на сепарации, мне будет не до мыслей о мести. Уже сейчас не хочется тратить свои внутренние ресурсы на месть.», «если буду счастлива, аморальность уйдет». - очень умные и взрослые мысли. Счастливым можно стать только когда тратишь ресурсы на вы трамваем своей жизни, а не на разрушение чужой, на вред другим. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 17-12-2021 13:30:13

«это как раз родители глупо со мной поступали, а я тут вообще не при чем)))» - 😃 у вас, вообще, очень интересный процесс понимания. Я такого в виду не имели и такого вам не говорила. Вам 25 лет, очень странно, если вы вообще не причём в своих отношениях с кем-то. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи