Не могу выбросить одногруппника из головы

Сейчас я работаю в организации 2,5 года. И, туда устроился этот самый О, я много волновалась о том, как себя вести, а потом перестала, потому что на работе начался полный пиздец. Начала курить. Поскольку своих сигарет не было, попросила сиги у О, потому что знала, что не откажет. Мы с ним не разговаривали, только обмен сигаретами. Понемногу мы с О стали общаться, я расспрашивала про работу, поскольку хотела уволиться, было состояние депрессии. Мысли записаться к психологу, поскольку сейчас никак не могу наладить свою жизнь, не могу взять себя в руки, мыслей о самоубийстве нет, но и жить полной жизнью у меня не получается, какая то пустота. Плохо питаюсь, похудела на 5 кг за 1,5 месяца. По дому почти не убираюсь, готовлю редко, только читаю любовные романы на литнете. Поскольку я планировала уволиться, стала донимать разговорами О, он всегда слушал, думала, может что и в этот раз подскажет. Он сказал несколько предложений, которые меня немного отрезвили. В общем, дальше мы просто общались с О. Времени на разговоры за курением сигарет не так много, мы стали вместе пить чай. На той неделе (вторник) у меня было ПМС, просто отвратительно плаксивое настроение, всю неделю мне было трудно уснуть, ворочаюсь по 1,5 часа перед сном. Так сложилось что с работы мы с О уходили вместе, кислую морду мою заметил бы каждый. В итоге он меня проводил до дома (наши дома в 3х кварталах друг от друга), выслушал, успокоил. Мне было так плохо эмоционально, что я попросила меня обнять. Объятия меня немного успокоили, тем более мы оба были в пуховиках. На следующий вечер (среда) мы снова вместе с О пили чай, эмоциональное настроение было стабильно. Обниматься я не стала, отшутилась тем, что вдруг я захочу большего. В четверг чаепитие вышло за рамки. Я сама виновата. Но мне снова было эмоционально плохо, я в объятиях так спокойно. Я все таки попросила меня обнять, так мы сидели минут 15, он на стуле обнимал меня, сидящую у него на коленках. И все бы ничего. Перед выходом из кабинета он меня поцеловал! В общем мы страстно целовались (минуты 1-2), пока мой мозг не пришёл в себя, я попросила отпустить меня (потому что О подхватил меня на руки). Когда не отпустил, разоралась, стала спрашивать чего он хочет от меня, ответ - не знаю, на этот же вопрос О получил тот же самый ответ. Потому что я не знаю сама, что от него хочу. Злая спустилась в свой кабинет, до автобусной остановки так и шла разозлившись, О за мной, мы говорили, я не помню о чем, вроде мы обсуждали измену, вроде как я на него орала (потому что О на следующий день извинился за то, если он меня как то обидел в прошлом), вроде все высказывала, почему то я не помню. Помню только, что когда успокоилась, сказала, что скучала по нему, а он ответил что тоже. В автобусе он интересовался моим состоянием, а сказала, что уже не злюсь, что просто хочу положить голову ему на плечо и обнять. А потом подумала и так и сделала. О только спросил, почему же я так не делала на 4 курсе. В пятницу мы снова пили чай, у него в кабинете, я сама к нему села, отвечала на поцелуи, мы стали обсуждать, что ни он, ни я не чувствуем вину перед своими партнерами за поцелуи. За измену. В общем, все выходные я думала об этом. Мозгом я понимаю, что это все нужно прекратить, я душой я тянусь к нему. В первую очередь душой, и только потом телом. Это какое то наваждение. Я не хочу прекращать с ним общение. Но и рисковать, терять нервы как в прошлый раз не хочу. Наши партнеры такого ничем не заслужили. Завтра скажу, что чаепития наши прекращаются. Но как мне перестать по нему сохнуть?
В отношениях с П у нас стабильность, секс раз в одну-две недели, не обижает, на 14 февраля я приготовила ужин, обмена подарками не было, но меня это не волнует, замуж меня тоже не волнует, штамп в паспорте ничего не изменит, главное, мы вместе. Есть дальнейшие планы на жизнь, купить дом или участок, детей я не хочу, их не планируем. Я его люблю и П меня тоже любит. Как избавиться от этого наваждения, от этой душевной и плотской тяги к О?