помочь ли брату, если хочется от него избавиться
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
помочь ли брату, если хочется от него избавиться
| Владимир Владимирович Негирев (Запорожье) 19-03-2022 19:11:48 |
|
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 19-03-2022 19:20:33 |
Здравствуйте.
У Вас сложилась непростая ситуация. С одной стороны, не хватает личного пространства и чувства независимости от брата, с другой - сомневаетесь в моральности того или иного выбора и приемлемости его лично для Вас. Скажите, пожалуйста, Вам в отсутствие брата может понадобиться какая-то помощь, и если да, кто из Вашего окружения может её оказать? цитата:
Но вот будет ли это правильно заключать договор об уходе с тем, кому в душе желаешь где-нибудь пропасть? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-03-2022 19:39:54Дополнение от автора |
|
"Какие именно дефицитные ресурсы у вас забирает брат?" Список конфликтных ресурсов, пожалу, будет длинный и мелочный, но вот например: - возможность помыться в удобое время, т.к. ванноы нету, а душевая кабина она же резервуар для грязного белья его детей - возможность раздеться в прихожей - нет места ни для одной моей курточки и место для седения так же занято. - возможность пригласить друзей - это ж подозрительные личности. - как-то мне пришлось покупать ножи, т.к. те что у нас были с детства внезапно стали раритетом и были спрятаны в одностороннем порядке. Вроде мелочи, но из этого складывается жизнь. "Что для вас означает "начну жить"?" ну... Начну реализовывать свои желания и решения в меру своих возможностей. А пока выходит, что я реализую желания и решения близких, а нас свои просто не остается ресурса. |
| Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 19-03-2022 19:45:32 |
цитата:
Но вот будет ли это правильно Так как какое бы решение не приняли, Вы все равно будете страдать. Только в одном случае из-за чувства вины. А в другом - из-за обиды. Плюс в обоих этих вариантах присутствует страх (сделать хуже брату или себе). Если не проделать работу по уменьшению этих чувств, Вы так и не сможете принять решение. Так как они (чувства) будут мешать Вам это сделать. Есть правда, еще и третий вариант - не делать ничего и пустить всё на самотёк. Но не знаю. насколько он Вас устроит. Для принятия же взвешенного решения нужна помощь психолога, так как самостоятельно Вы не справитесь, к сожалению.
|
| 19-03-2022 19:52:52Дополнение от автора |
|
"Скажите, пожалуйста, Вам в отсутствие брата может понадобиться какая-то помощь, и если да, кто из Вашего окружения может её оказать? " До сих пор помощь мне оказывала в основном мама, и мне этого было достаточно. На случай если все родные пропали, из-за моей "домашности" у меня практически нет окружения (друзей/товарищей), но наемный труд никто не отменял, думаю моей ЗП хватило бы на заказ по крайней мере большинства нужных услуг. "Как Вы сами думаете и чувствуете, что лично для Вас будет правильным?" Привычка помогать родным борется с желанием не дать себя в обиду... Если эмоционально/образно, то. Хочется вырваться из кабалы, ну или хотя бы не залезать еще глубже, но кидать брата под танк как-то не благородно. |
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 19-03-2022 21:21:06 |
1
Я погуглила закон, кто не попадает под мобилизацию. Пишется, что "Лица, занимающиеся уходом за людьми, у которых нет больше людей, которые могут осуществлять этот уход." и "Опекуны/попечители взрослого ребёнка с инвалидностью.". Задумалась о том, сможет ли брат избежать мобилизации, так как Вы не являетесь его ребёнком (хоть он и оказывает Вам какую-то заботу) и так, как у Вас кроме него есть кому о Вас позаботиться. Может сложиться так, что и оформление опеки не убережёт брата от "попадания под танк", и Вы останетесь под опекой психологически не близкого Вам человека. Так что рекомендовала бы подумать, как именно Вам будет удобнее поступить. Вам же потом жить с последствиями этого решения, в любом случае. Также по закону опекуном не может быть назначен человек, поведение которого противоречит интересам опекаемого. Я так поняла, что Вы не ладите с братом, и он не обращает внимания на Ваши потребности, когда ухаживает за Вами. Вопрос в том, готовы ли Вы мириться с этим дальше на постоянной основе? (Если не смотреть на то, чего хотят от Вас родственники.) С другой стороны, у Вас есть момент желания, чтобы брат попал в армию, которое сами считаете морально неприемлемым. Я бы трактовала его как желание быть свободнее в своих действиях. Поскольку конфликт с братом сейчас - главное препятствие осуществлению этой потребности, Ваша психика таким образом защищается: подсознательно желая "убрать" брата как препятствие. Думаю, что даже если Вы откажете брату в опеке, Вы не будете фактически виноваты в том, что он может попасть в армию. Поскольку, это важное решение, которое надо принимать на холодную голову и исходя из своих собственных потребностей. Передать кому-то под опеку свою жизнь - это не два пальца об асфальт, и это влияет на весь уклад Вашей жизни в будущем. Так что делайте, как Вам комфортнее, и обращайтесь к специалистам в случае возникновения проблем.
|
| 19-03-2022 22:15:24Дополнение от автора |
|
"Также по закону опекуном не может быть назначен человек, поведение которого противоречит интересам опекаемого." Похоже я выразилась не достаточно четко. Вопрос стоит не об опеке, а об уходе, т.к. я нуждаюсь в постоянном уходе, но при этом полностью диеспособна. Т.е. т.к. ментальных заболеваний у меня не диагностировали и мне больше 18 лет, то с т.з. закона в опекуне, который бы принимал за меня какие-либо решения для того чтобы соблюдать мои интересы я не нуждаюсь. А вот физические возможности у меня сильно ограничены, посему я нуждаюсь в "лице осуществляющем уход", который бы помогал мне с решением бытовых проблем. Т.к. при этом все мои юридические права остануться при мне, то все не так страшно как в случае опеки. И свои интересы я и сейчас и после договора об уходе по закону имею право и должна соблюдать самостоятельно. Только вот получается это у меня как-то не очень... А в целом, спасибо, за детальный разбор ситуации. Об отстаивании своих интересов задумалась. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 20-03-2022 09:47:26 |
1
Здравствуйте! цитата:
Начну реализовывать свои желания и решения в меру своих возможностей. А какие, собственно, жизненно важные желания мешает осуществить присутствие брата? цитата:
А пока выходит, что я реализую желания и решения близких, а нас свои просто не остается ресурса. цитата:
Т.е. т.к. ментальных заболеваний у меня не диагностировали и мне больше 18 лет
|
| 20-03-2022 14:35:04Дополнение от автора |
|
"Выразились таким образом, что можно сделать вывод - если бы не брат, то Вы бы уже давно взялись со всем возможным энтузиазмом за реализацию своих желаний. Это так?" Если по честному, то нет. Тут комбинация из моей привычки оглядываться на интересы семьи и не заявлять свои и того, что брат не имеет привычки принимая решения оглядываться на мои интересы и не так тчательно как я просчитывает последствия своих поступков. Но на самом деле таких людей большенство. Просто когда чужой дядя один раз лезет в кассу без очереди не так обидно, как когда также поступают регулярно и члены твоей семьи. И даже больше того, возможно, если бы я начала себя вести по наглее, то брат бы стал по скромнее. "зачем обслуживаете интересы близких, судя по Вашему комментарию, задвигая под диван свои?" Ну... как в песне "какой ни есть, а всё родня". А еще, потому что это правильно (близким помогать). Вот и в случае нашего договора - по сути это обслуживание интересов брата (сможет не попасть под мобилизацию). Но, конкретно тут, если подумать, то т.к. место-то по-любому вокантно, то вроде как мои интересы не страдают. Разве что морально привязоность выростит. |
| Владимир Владимирович Негирев (Запорожье) 20-03-2022 15:28:48 |
|
| 20-03-2022 16:58:48Дополнение от автора |
|
"Как изменится ваша жизнь, если брат пошлёт вас вместе с уходом и договором об этом уходе? " Если речь об уходе и договоре, так их никогда и не было - избавит от необходимости принимать решение. Если пошлет меня в плане из дому выгонет - обидно, досадно, вспомню как в детстве хотела его убить головой об стенку... Но найду себе съемную квартиру, и что-то придумаю. Если с честным выделением моей доли в недвижке, то маме придется выбирать между нами. Если она останется с братом, то придется мне начинать взрослую (самостоятельную) жизнь. Страшно, конечно, непривычно, но и заманчиво - думаю справлюсь. Если же мама останется со мной, то сбылась моя детская мечта. Постепенно, конечно, придется начать ухаживать за мамой и начнется та самая взрослая жизнь... Но в этой ситуации это будет происходить постепенно, поэтому не так страшно - приспособимся. "В чём завидуете брату?" Да ему особо и не по завидуеш. Просто залез он с моей т.з. в болото, и не приятно когда и меня туда тянет. Если говорить о том, какие плохие чувства у меня к брату, то это жадность и обида. Жадность, что тягает общие ресурсы и распоряжается ими как ему вздумается. Обида, что втягивает меня в неприятнве и сложные для меня ситуации, вынуждая тратить на них в том числе и мои личные ресурсы. Что критикует и мешает делать то что мне хотелось бы. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 21-03-2022 09:03:24 |
цитата:
Ну... как в песне "какой ни есть, а всё родня". А еще, потому что это правильно (близким помогать). Вот и в случае нашего договора - по сути это обслуживание интересов брата (сможет не попасть под мобилизацию). Но, конкретно тут, если подумать, то т.к. место-то по-любому вокантно, то вроде как мои интересы не страдают. Разве что морально привязоность выростит. Вы сами сознаете, что заявляете - как это может быть правильным помогать близким в ущерб своим интересам? Мне кажется, Вам удобно спрятаться за этой ложной формулой?
|
| Владимир Владимирович Негирев (Запорожье) 21-03-2022 23:11:49 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Висловилося: 2
 moylogin246moylogin246На похоронах плакать будете ? Ну если он так вам жизнь ухудшает то почему не поговорить ? А вы сами виноваты , нужно с детства было общаться с братом , или вы и сами были не высоких моральных ценностей , вот и с братом пришли к этому пути . |
| автор ua52e78b В случае смерти... Думаю, будет страшно (я смерти боюсь), стыдно (что не жалко), и озабоченость (на тему, что теперь с его женой детьми и хозяйством делать). По поводу детства. Вот как меня из роддома забрали - так и общаемся, только видать как-то не правильно. Моральные ценности у меня, наверно, раньше были ниже, т.к. в детстве не единожды хотелось его головой об стенку убить, только сил не хватало. А теперь вот смерти боюсь, поэтому не хочу быть к ней причастна. А вообще, Вы правы, конечно, надо вобще отношения с братом лечить, да и в целом в мозгах (моих) порядок навести, но это уже другая история. Пока я мозги лечить буду уже и мобилизация закончится, наверное. |
|
|
Наші психологи
