Question

06-08-2023

Доброго дня) Я зараз дуже схвильована. Моєму сину 8 років. Він не вміє ладнати із дітьми. Має 5 друзів(3 хлопчика та 2 дівчинки) з якими дружить та ладнає. З іншими - просто біда. Наприклад, грають у дворі 15 дітей. Проблеми і конфлікти лише в мого. Часто з'ясовує стосунки, свариться, довго пам'ятає та тримає зло на інших дітей. Маю враження, що дитина наче жертва, на якій відіграються інші. Не знаю як допомогти дитині, як вчинити. Завжди підтримую його, але не можу постійно бігати та розбиратися.Зараз мені сумно та боляче за дитину, що його відштовхують( Дякую

Питання від: Olgaolga23 ; Вік: 30

подобається запитання?

06-08-2023 21:01:57Доповнення від автора

Так, він постійно скаржиться на когось. Просить піти і розібратися з певними дітьми.

06-08-2023 21:33:40Доповнення від автора

З татом 6 років не живемо разом. Він живе недалеко від нас, але інтересу до дитини не проявляє. Може раз на місяць зателефонувати, купити щось йому і все. Теперішній мій чоловік жорсткий, говорить, що син мною маніпулює і що потрібно вчити його самому вирішувати проблеми. А я не знаю як чинити, щоб не нашкодити дитині.

06-08-2023 21:50:02Доповнення від автора

Я не розумію тому що мені тривожно за сина. Я сама росла, мені не було до кого звернутися по захист, допомогу. Батьки були емоційно недоступними, не чули мене. Зараз боюся, що з сином буде так само. Тому можу припустити, що занадто тривожна і, можливо, чоловік має рацію.

06-08-2023 21:57:31Доповнення від автора

Що дитина також буде самотньо страждати, як я колись, що відчуватиме себе нікчемним, як я колись, що його не розумітимуть, як мене колись, що йому буде боляче.

07-08-2023 09:54:37Доповнення від автора

Я помітила, що він зовсім інший, ніж я, що він не такий скутий як я була колись, що не мовчить, коли ображають, що через свою тривогу я привчила його жалітися, а не самостійно вирішувати проблеми.

07-08-2023 10:09:27Доповнення від автора

І коли я написала ці відмінності мені стало спокійніше. Але як зрозуміти, що час вмішатися в дитячий конфлікт? Як не випустити момент, коли дитина дійсно потребує мене, якщо я привчила бігти до мене і жалітися на всіх при першій стичці?

07-08-2023 10:35:45Доповнення від автора

Так, я намагаюся щодня хоч півгодини виділяти на спілкування, перегляд разом мультиків, але мені також здається, що цього мало. Буду старатися по максимуму проводити якісно з ним час)

07-08-2023 20:29:33Доповнення від автора

Конфлікти виникають через те, що син любить розбирати побутову техніку, розповідає це в компаніях, діти цього не розуміють і кепкують, син починає нервувати, намагається щось довести, іншим це подобаються і вони починають ще більше його чіпати, можуть вдарити, син дає здачу і так виходять конфлікти. Після цього дитина довго тримає злість, що йому не вірять і чіпають.

08-08-2023 07:53:54Доповнення від автора

Дякую всім психологам, які відгукуються)) Щодо самоствердження так. Навколо мого сина багато чоловіків: його рідний батько (живе поруч просто не виявляє бажання спілкуватися), дідусь, дядько, хрещений, вітчим, але для всіх він наче порожнє місце, ніхто не хоче з ним проводити час, вчити чогось( хоча дитина здібна ), спілкуватися. У всіх завжди бракує часу на нього, а мені через це боляче тому що розумію, що не зможу дати того, що дають чоловіки.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

14-01-2021 Як правильно вчинити?

04-08-2020 Я не знаю, як правильно вчинити!

24-03-2011 Як вчинити правильно?

Оксана Игоревна Истомина психолог · Answer 1 · 2023-08-06 20:53:56

Добрий вечір.
Син вам казав що у нього складності в спілкуванні? просив про допомогу?

Оксана Игоревна Истомина психолог · Answer 2 · 2023-08-06 21:04:12

Оксана Игоревна Истомина психолог 06-08-2023 21:04:12

як на цю ситуацію дивиться тато? що він каже?

👍 радити психолога:

Оксана Игоревна Истомина психолог · Answer 3 · 2023-08-06 21:37:59

цитата:

Теперішній мій чоловік жорсткий, говорить, що син мною маніпулює і що потрібно вчити його самому вирішувати проблеми

а як ви думаєте? ваш чоловік має рацію?

Оксана Игоревна Истомина психолог · Answer 4 · 2023-08-06 21:55:11

цитата:

Тому можу припустити, що занадто тривожна і, можливо, чоловік має рацію.

за що тривожитись, що малює ваша фантазія?

Оксана Игоревна Истомина психолог · Answer 5 · 2023-08-06 22:07:52

спробуйте зробити таке письмове завдання:
напишіть 10 відмінностей себе ( Що дитина також буде самотньо страждати, як я колись, що відчуватиме себе нікчемним, як я колись, що його не розумітимуть, як мене колись, що йому буде боляче.) в цей період
і вашого сина в цій ситуації.
і потім дайте відповідь на питання:
що помітили?
що з вашою тривогою? чи змінюється ваш стан?

score 3 · Answer 6 · 2023-08-06 22:19:54

Вітаю.
" Він не вміє ладнати із дітьми. Має 5 друзів(3 хлопчика та 2 дівчинки) з якими дружить та ладнає. З іншими - просто біда."
Вам не здається, що в Ваших словах протиріччя? " він не вміє ладнати" та " має 5 друзів ". На мою думку, 5 друзів- це не аби-яке досягнення . Не в кожної дитини є стільки друзів.
" З іншими- просто біда"."Часто з'ясовує стосунки, свариться, довго пам'ятає та тримає зло на інших дітей."Маю враження, що дитина наче жертва, на якій відіграються інші. Не знаю як допомогти дитині, як вчинити.
Знов на мою думку протиріччя: "Часто з'ясовує стосунки" та " наче жертва, на якій відіграються". Жертва, яка з,ясовує стосунки- дивна річ.
"мені сумно та боляче за дитину, що його відштовхують". А як відчуває себе дитина? Їй теж сумно та боляче, чи може, вона відчуває щось по-іншому? До того ж, це Вам "сумно та боляче", тобто проблема у вас, а не в дитини.

Дуже схоже, що Ви свою самотність та " нікчемність " в дитячому віці проектуєте на свою дитину. Вам здається, що Ваша дитина потребує захисту та підтримки, як Ви колись. Але, Ваша дитина-не Ви, це окрема людина . В неї інша історія та інші потреби . І для того, щоб зрозуміти, як "правильно вчинити", треба розібратися зі своїм минулим( індивідуальна терапія). Після цього Ви чітко будете розуміти,якої допомоги дійсно потребує Ваша дитина.

score 4 · Answer 7 · 2023-08-07 09:53:32

Доброго ранку!

цитата:

Завжди підтримую його, але не можу постійно бігати та розбиратися.

Та й не треба ПОСТІЙНО бігати та розбиратись. Здається, коли так вчиняете, то більше нервуєте про себе і допомагаєте собі... тій маленькій дівчинці

цитата:

Я сама росла, мені не було до кого звернутися по захист, допомогу. Батьки були емоційно недоступними, не чули мене.

Спробуйте замислитись над питанням, яку користь отримає син, якщо замість нього проблеми у стосунках з дітьми вирішує мама???
Чи зможе він навчитись лагодити з однолітками?
Чи зможе навчитись самостійно вирішувати конфліктні ситуації?

З усього видно, що, на відміну від власних батьків, ви емоційно доступні. От тільки чим саме? Напевно, зайвою тривожністю і хвилюванням. Ймовірно, своїми діями виправляєте недоліки своїх батьків у минулому. Насправді ж закладаєте в сина викривлене уявлення про його можливості, відповідальність і самостійність. Це нібито протилежний до ситуації вашого дитинтства полюс. Тому варто пошукати щось прийнятне, наближене до середини.

Щодо ідеї вашої особистої взаємодії з психологомм - підтримую думку колег. Упевнений, що результатом будете задоволені.

Відредаговано автором 07-08-2023 09:55:40

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 8 · 2023-08-07 10:19:09

Доброе Утро!
Да больше похоже, что сын подсознательно или даже сознательно... как бы пользуется вашей слабостью перед ним... ну он же знает, что мама переживает за него... мама пойдет и разберется защитит...
Он как будто таким способом просит у вас вашего внимания всевремя...
Скорее всего у него сильная нехватка внимания... из за того, что нет отца... как дыра теперь... которую вот так компенсирует.
Как будто по другому не умеет к вам достучаться...
Может ревность к вашему мужу у сына... неосознанная.
А вы конечно очень боитесь, что у сына будет так как у вас... перекладываете свой печальный опыт на сына... вам это как на больную мозоль...
( свои старые раны и обиды вам надо с психологом проработать однозначно, именно детские травмы ).
Нужно сына учить золотой середины - что да, мы тебя любим, мы тебя защитим если надо.
Но и манипулировать этим - тоже тебе не позволим. ( нашими чувствами и тревогами к тебе )
Нужно учить его, что не всегда мама прибежит и поможет.
Что у него должны быть варианты, как защитить себя самого самостоятельно ( словесно или действиями).
Он однозначно детей чемто дергает... ( извините ) может тоже им жалуется всевремя на чтото...
Тут бы понаблюдать как он с детьми общается. (Хотя и дети бывают тоже жестокими).
Но просто если вы и дальше - так продолжите решать его проблемы за него... он вырастет "маменьким сыночком"... который будет неуверенный в себе, и постоянно будет к вам обращаться за помощью.
Общаетесь ли вы с сыном поза этих конфликтных тем? Просто про его интересы увлечения? на отвлеченные темы?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 9 · 2023-08-07 10:35:12

У вас как будто проявление любви и заботы, идет между сыном, только в режиме "спасателя" - как будто только через помощь - я могу тебя любить, а ты меня.
Но любить же можно круглосуточно, безусловно и необязательно только когда тяжело и нужна помощь.
Играть с сыном, проводить вместе время, говорить приятные слова, хвалить его, чемуто учить, давать информацию. Вместе смеяться, радоваться.
(Ездить на пикники, ходить в зоопарки, на экскурсии в кафе и т д)
Просто дома купить конструктор, и вместе его собрать с сыном, наготовить вместе с ним вкусняшек, почитать с ним книги и т д. )
И обязательно обнимать его, говорить - "что я тебя люблю, я тебя ценю. Ты у меня самый сильный, умный, хороший и любимый мальчик".
Акцент делать - на его силу в плане характера и ответственности его, и самостоятельности.
Чтоб он чувствовал, что мама всегда его любит, и что для этого необязательно провоцировать конфликты с детками, чтоб снова мама пришла и обратила на меня внимание и пожалела меня.
А что мама всегда может быть сомной близка.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 10 · 2023-08-07 10:41:29

Вот именно, нужно качество проведенного времени вместе.
Нужно разнообразие досуга. Когда не только мультики, а и общение, и игры, и обучение, и обмен мыслями и эмоциями, впечатлениями.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 11 · 2023-08-07 20:04:29

Погоджуюсь з колегами, що Ви "приміряєте " на сина не його почуття. Краще розібратися глибоко та навчитись розділяти своє від синового, а ще від реальності (що насправді відбувається). Це можна зробити індивідуально з психологом.

Ви пишете, що син довго тримає злість на інших дітей.
Важливо розібратися що саме його злить.
Можна припустити, що він хотів би, щоб було як йому хочеться, а діти не погоджуються, і це його злить.
Злість- це емоція сильна, Ви пишете, що він конфліктує, тобто жертва навряд чи він.
5 друзів- це дуже не мало.
І тут є сенс поспостерігати, а за рахунок чого існує ця дружба, чи він вміє поступатися, чи друзі роблять так, як він хоче, чи там все взаємно.
Ви маєте НЕ вирішувати конфлікти, а навчити його аналізувати ситуацію, що виникає. Хто "зайшов на чужу територію", хто хоче керувати не своїм, як краще вийти зі складної ситуації.
Неможливо оцінити хто правий не розглянувши конкретно що відбувається.
Може те, що він конфліктує- нормально, бо він вчиться відстоювати себе. А можливо його цькують. І тоді дійсно потрібна ваша допомога.
Чи заглиблюєтесь Ви в ті ситуації, коли у сина виникають конфлікти?
Не просто відстоювати, а саме зрозуміти суть проблеми.
Через що виникають ті конфлікти, можете навести приклад?
Щодо вітчима- неможливо "одним рухом" все вирішувати.
Кожна ситуація особлива- десь варто віддати синові "владу " і укріпити його віру в себе "я знаю, ти впораєшся ", десь допомогти зрозуміти глибинну суть конфлікту, а десь і допомогти.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 12 · 2023-08-07 21:04:47

З вашого доповнення маю припущення- діти негативно реагують на спроби вашого сина "підвищитись" над ними.

Його потреба, яка, припускаю, керує ним, це відчувати до себе повагу, відчувати себе значущим.
Можливо вітчим часто критикує вашого сина, або хтось інший займає щодо нього позицію "що ти можеш розуміти, ти ще малий ".
Але потреба у визнанні присутня.

Можливо син і любить розбирати техніку, але скоріше за все в спілкуванні з іншими він використовує цей момент для досягнення мети - "дивіться, який я крутий ".
Часто діти не вміють зупинитись, в тому сенсі, що йде явний перехід на "ви не такі круті, як я".
Діти це відчувають. І починають мстити.
Ніхто не любить хвальків.

Тут варто спробувати змінити самовідчуття сина, щоб в нього не було потреби вихвалятись для того, щоб відчути себе класним.
Для цього важливо змінити стосунки з ним.

А щодо його захоплення технікою , то можна запропонувати йому якийсь гурток з цим напрямом, щоб він мав змогу спілкуватись на тему, яка йому цікава з тими, хто має подібні захоплення.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2023-08-08 04:39:03

Вітаю, Olgaolga23!
Багато протиріч в Вашій розповіді про сина.
Перша теза:

цитата:

Він не вміє ладнати із дітьми

І тут же:

цитата:

Має 5 друзів(3 хлопчика та 2 дівчинки) з якими дружить та ладнає. З іншими - просто біда.

Дитина НЕ може мати цілих 5! друзів, якщо не вміє ладнати з дітьми. Як і це:

цитата:

Наприклад, грають у дворі 15 дітей. Проблеми і конфлікти лише в мого

А Ви впевнені, що тільки у Вашого? А інші діти не конфліктують мабуть ніколи й не б'ються...
Далі:

цитата:

Часто з'ясовує стосунки, свариться, довго пам'ятає та тримає зло на інших дітей.

І тут же:

цитата:

Маю враження, що дитина наче жертва, на якій відіграються інші.

Жертви НЕ з'ясовують стосунки, і НЕ сваряться. Їх ображають, а вони - терплять.

цитата:

Теперішній мій чоловік жорсткий, говорить, що син мною маніпулює і що потрібно вчити його самому вирішувати проблеми. А я не знаю як чинити, щоб не нашкодити дитині.

А чи не так? Якщо не навчиться, то як буде далі, в дорослому житті?

цитата:

Я не розумію тому що мені тривожно за сина. Я сама росла, мені не було до кого звернутися по захист, допомогу. Батьки були емоційно недоступними, не чули мене. Зараз боюся, що з сином буде так само. Тому можу припустити, що занадто тривожна і, можливо, чоловік має рацію.

Ви робите проекцію свого дитячого травматичного досвіду на свого сина, не враховуючі відмінності у характерах та у обставинах і вихованні. Щоб це припинити робити замало знати про це, треба пропрацювати свій болючий дитячий досвід з психологом на психотерапії. Після того зможете легко -

цитата:

Але як зрозуміти, що час вмішатися в дитячий конфлікт? Як не випустити момент, коли дитина дійсно потребує мене, якщо я привчила бігти до мене і жалітися на всіх при першій стичці?

визначати необхідний момент втручання в ситуацію. І звісно, НЕ бігти допомагати синові при першій стичці, а ТІЛЬКИ якщо сили явно НЕ РІВНІ, або хтось ЖОРСТОКО ображає чи б'є Вашого хлопця, а він НЕ в ЗМОЗІ себе захистити сам. Це буде майже одразу видно.

цитата:

Конфлікти виникають через те, що син любить розбирати побутову техніку, розповідає це в компаніях, діти цього не розуміють і кепкують, син починає нервувати, намагається щось довести, іншим це подобаються і вони починають ще більше його чіпати, можуть вдарити, син дає здачу і так виходять конфлікти. Після цього дитина довго тримає злість, що йому не вірять і чіпають.

Можете навчити дитину розрізняти З КИМ і В ЯКИХ компаніях це буде доречним, а в яких - НІ.
Якщо він хоче таким чином САМОствердитись, то можна пояснити, що не кожному це сподобається, коли хтось показує себе ВИЩИМ і КРАЩИМ за інших - і тоді конфлікти і ображання неминучі.
Ще можна навчити дитину з гумором відповідати на кепкування, не ображаючи при цьому інших - хай сам придумує варіанти. Або Ви це зробите разом із ним. Але точно НЕ ЗА нього.
І варіант з технічними гуртками, де він зможе спілкуватися на ці теми на рівних із тими, кому це також цікаво, був би досить непоганим.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 14 · 2023-08-08 10:46:34

Ольго, важливо створити навколо сина ситуацію для підвищення його відчуття самоцінності. Ви можете домовитись з родичами щодо часу, або конкретних занять, які можуть розділити з вашим сином ( риболовля , ремонт авто , інше).
При цьому важливо, щоб ці люди мали здатність підтримувати, хвалити, піднімати самооцінку.
Якщо всі ці чоловіки з вашого оточення вміють тільки критикувати, то може і добре, що в них немає бажання з ним спілкуватись.
В такому випадку може допомогти хтось сторонній, тренер, чи керівник гуртка, чи вчителька.
Звичайно ж, і Ви також.
Але щодо Вас важливо розібратися- ваша власна позиція жертви шкодить вашому сприйняттю ситуації з сином і передається йому. Неможливо відчувати "мій син нікому не потрібен " і жодним чином не передати це синові. Тобто Ви самі підсилюєте в ньому відчуття незначимості своїми внутрішніми установками, та й тим, що за нього вирішуєте конфлікти , також формуєте в нього відчуття "я сам не можу ". Вам дуже важливо опрацювати зі спеціалістом своє відчуття жертви та тривогу за сина.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 15 · 2023-08-08 11:00:29

Вот да, ребенок просто пытается компенсировать нехватку мужского воспитания.
Пытается всем показать какой "я классный, я тоже умею, как взрослые". (Разбираюсь в технике и т д).
Но вот детям, это конечно неприятно, когда ктото начинает хвастаться все время, и показывать что я лучше или я умнее.
Хвалите своего сына чаще - говорите ему - "ты классный, ты умный, ты смелый, ты сильный, ты ответственный".
Вот тогда возможно, хотя бы слегка будете ему сглаживать его потребность в самореализации.
Он хочет, чтоб его успехи заметили, заметили какой он умничка))
Отдать его в кружки, где учат именно разбирать технику, вот там ему будет очень интересно!
Плюс там будет учитель мужчина, который сможет ему передать и знания... и хотя бы частично компенсировать его потребность, именно в мужском общении.
Но в тоже время надо серьезно объяснить ему, что хвастаться на улице в обществе, среди людей - неприлично и не всегда уместно. Что все надо делать в меру.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 16 · 2023-08-08 15:26:46

цитата:

Щодо самоствердження так. Навколо мого сина багато чоловіків: його рідний батько (живе поруч просто не виявляє бажання спілкуватися), дідусь, дядько, хрещений, вітчим, але для всіх він наче порожнє місце, ніхто не хоче з ним проводити час, вчити чогось( хоча дитина здібна ), спілкуватися. У всіх завжди бракує часу на нього, а мені через це боляче тому що розумію, що не зможу дати того, що дають чоловіки

Якщо всі ці чоловіки настільки його не помічають та знецінюють (до речі, ось Вам і ПРИЧИНА його образ з хлопцями, коли вони ТЕЖ знецінюють його досягнення, а він намагається все одно довести їм свою значущість), то й добре, що вони ним не займаються. Тоді єдиний варіант: вчитель або наставник в технічному гуртку. Шукайте з сином разом такий гурток. І, важливо, щоб хлопцю сподобався його керівник, який і зможе бути значущою чоловічою фігурою для нього.
На жаль, таке трапляється досить часто, коли чужі люди стають більш важливими та близкими для дитини, ніж рідні. Хоча це може бути навіть йому на користь.