Що робити з підлітком?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Що робити з підлітком?
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-09-2023 23:44:54 |
3
Ірина Миколенко Яна Дмитриевна Кузик Є багато питань, на які поки не маємо відповідей. Як виховували сина? Що дозволяли, а що ні? Де батько? І яка його участь у вихованні? Який його батько за характером і які між вами відносини? 
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 05-09-2023 03:58:02 |
2
Валентина Михайловна Жемчужникова Добрый день! Если ваш сын цитата:
весь час сидить... в телефоні К тому же он не учится, не хочет работать, не помогает вам. А также не признает наличие проблемы и перекладывает ответственность (и вину) на вас. Из-за этого всего у вас с ним возникают ссоры и ухудшаются отношения. цитата:
що робити Но вероятнее всего он не будет работать с психологом, потому что его устраивает такая жизнь. Поэтому проблему придется решать вам. И для этого вам необходимо будет сделать следующее: 1. Перестать спасать и преследовать сына - то есть выйти из треугольника Карпмана и не "играть" в игру "Преследователь (Спасатель) - Жертва". 2. Проработать страхи, в результате чего вы сможете уменьшить контроль и начать больше доверять сыну. Что будет способствовать развитию его самостоятельности и ответственности. 3. Развить свою уверенность и научиться противостоять манипуляциям сына. В частности, убрать "крючки" (страхи, обиды и чувство вины), на которые он вас ловит в своих манипуляциях. 4. Переключиться на себя и свою жизнь. В результате такой работы вы сможете "дорастить" своего сына до взрослого состояния - он перестанет быть инфантильным и находиться в позиции "жертвы" и сможет взять ответственность за свою жизнь на себя. Таким образом ваши ссоры прекратятся и отношения наладятся. Безусловно, самостоятельно вы не сможете проделать такую работу и вам будут нужны индивидуальные консультации. Поэтому вы можете обращаться ко мне. Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ірина Миколенко психолог Полтава 05-09-2023 09:43:43 |
2
Марія Радченко Доброе Утро! 1. Вам желательно осознать - Он уже не подросток! Он уже совершеннолетний. И вправе сам решать, как ему проводить свои дни. Что делать и как жить. Вам это надо признать! Он уже сам вправе решать за себя. ( а пока вы будете, к нему относиться как к ребенку... и требовать от него, ставить условия и т д.) Он и будет с вами бороться и бунтовать - против вашего давления. Прежде всего, вам тут надо менять свое ощущение и взгляд на сына! Вам нужно к психологу. 2. Если говорит - что вы ему чтото должны... значит не просто так говорит... ( скорее всего есть причины, и вы про них знаете, но видимо не хотите признавать) Видимо у сына есть на вас обида... (возможно вы перегнули с опекой... с вниманием к нему...) либо слишком много требовали от него... (когда он был ребенком...) либо наоборот требований к нему - было много учись, помогай маме... а внимание, именно внимания к нему как к личности... вы не давали - уйди не мешай мама занята и т д. Это все вам надо с психологом разбирать. 3. Дайте сыну свободу - не давите на него вообще. Пусть делает, что сам считает нужным. ( даже если вам это не нравится) Он вправе жить, как он хочет. И возможно, тогда и сын почувствует, (что вы больше его не держите морально.... не давите... не требуете от него...) Может и он перестанет бунтовать... (и наказывать вас...) почувствует, что внутренне справедливо все и равноценно... его уже не давят... и тогда и сам к вам начнет разворачиваться, и уже идти с вами на контакт. Но это если вы сами перестанете на него давить... И примите его личные границы, и его личную свободу выбора.
|
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 05-09-2023 09:48:55 |
2
Марина Сергеевна Коваль Дорого часу доби! цитата:
Що робити з підлітком? В Вашому випадку більш дорене питання: що мені робити? - бо едина люди на яку можемо та повинні впливати, яку можемо та повинні перевиховувати - це ми самі. Діти ведуть себе адекватно поведінці батьків (обох чи одного), тому його поведінка - це результат Вашої поведінки. Змінетесь Ви - йому доведеться передивитися свою модель поведінки. цитата:
Підробіток собі шукати не хоче.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 05-09-2023 11:59:34 |
1
Доброго ранку! цитата:
Ми постійно сваримося,що робити,допоможіть будь ласка? Що маю на увазі? Не перестати любити, а почати ставитись до нього як до дорослої людини. Встановити правила. Озвучити їх ввічливо і спокійно зі всією можливою повагою і любов'ю до нього цих правил дотримуватись. Які правила? Доволі прості - межі відповідальності: за що особисто в домі відповідаєте Ви, а за що він - їжа, прибирання, ввічливість у спілкуванні і таке інше. Дайте дорослому сину подорослішати. Знімайте його зі своєї шиї, а свою шию не підставляйте. Позбавляйтесь хибних уявлень про борг матері перед дорослою дитиною. І, головно, самі дотримуйтесь правил. Буде важко. Можливо, він провокуватиме сварку. Не ведіться. Атмосферу в домі і правила в батьківському домі свторюють батьки. Знаю, Вам буде не легко. Тому для здійснення змін потрібно буде спочатку узяти хоча б кілька консультацій психолога.
|
| Марина Сергеевна Коваль психолог Суми 05-09-2023 23:02:06 |
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
