У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Можливо мені змінити витрати на себе чи більше дозволяти хлопцеві?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Можливо мені змінити витрати на себе чи більше дозволяти хлопцеві?
Доброго дня!
З хлопцем живем майже 2 роки разом,а разом взагалі 6 років,працюєм на одній роботі, всі гроші ідуть ,як то кажуть ,в «сімейний бюджет». У нас немає «твої» чи «мої» гроші,наша зарплата повністю спільна.
Помічаю за собою,що зникає настрій чи то засмучуюсь коли хлопець щось собі купляє. Наприклад,у нього були AirPods лише з одним навушником,ось нещодавно він зламався,а на роботі інколи можем включити щось в навушниках і дивлячись робити свою роботу. Звичайно він поговорив зі мною,що треба десь купити і я звичайно згодилась на цю покупку.От і він почав дзвонити і дізнаватись в колег де можна взяти AirPods по вигідній ціні. Так як ми працюєм в компанії повʼязаною з технікою apple ,то знайти навушники не проблема. Ось він сьогодні вже забрав їх і задоволений,бо взяв ті,що хотів. А я чомусь ходжу незадоволеною.
Так часто навіть по дрібничкам. От коли у нас зарплата,то я кажу що хочу купити по речам собі ,в той час хлопець каже,що хоче там кофту,футболку і кросівки. А от по моїх розрахунках його кросівки не входили в мої плани і я тоді засмучуюсь. Бо розумію,що я не все куплю що хочу,в той час як на мій догляд чи одяг іде більше грошей ,але мені наче мало.
Я помічаю,що не хочу ,щоб він щось купляв собі,а лише мені. Мене от жаба давить ,як кажуть за кожну покупку йому.
Зовсім не подобається така реакція моя,мені соромно.
Питання від: ; Вік: 24


психолог онлайн
1
Марія Радченко
Доброго дня!

Ваша ситуація зрозуміла і я відчула вашу невдоволеність, співчуваю! Скажіть, а що заважає передивитись спільний бюджет, виокремити витрати на спільний побут і розмежувати кожному окрему частку! Ділитись можливо з наповненого стану, а ви спустошені і відповідно пригнічені, коли хтось наповнений за ваш рахунок, а ви ні. Ці стани подібні до дитячих і тому треба дати вашій внутрішній дитині фінансові кордони, захищеність та вдовольнити її запити. Це ж ваші потреби і ваша відповідальність!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрий день, спробуйте подумати про ваш мотив рішення мати спільний бюджет. Які вигоди з цього ви можете обирати для себе ? Які вигоди мали би місце, якщо бюджет розподілявся по іншому? З яким почуттям ви стикаєтесь, коли щось купляє ваш коханий. Я б попрацювала з трьома напрямками вашої ситуації.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Вам стоит пересмотреть бюджет и выделять какую-то часть из каждой зпл вашей и МЧ в общий котел, а остальное каждый тратит на свое усмотрение. Каждую покупку спрашивать и согласовывать это унизительно. Разве МЧ ваш сын несовершеннолетний, чтобы спрашивать у вас, можно ли ему что-то купить?

А почему вас задевает, что он покупает что-то себе?
Почему хочется, чтобы он только вам все покупал, а не себе?
Что для вас означает, что он что-то себе покупает?
Как в вашей родительской семье обстояли дела с финансами?

👍 радити психолога:

11-04-2024 21:06:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364222 для Валентина Михайловна

А де я написала,що саме я «дозволила» купити йому цю покупку? Дуже неприємно було читати,що мій хлопець як ви сказали «мій син неповнолітній»
Ми дорослі люди ,у нас спільний бюджет ,у нас є інші витрати чи проблеми. Ми завжди радимось щодо покупки того чи іншого один з одним,звичайно не беручи подарунки на свята. Нам це не принизливо! Для початку ви хоча б спитали чи це завжди так у нас або ж чи влаштовує порадитись перед покупкою речей,чи то побутовою технікою один з одним. Перш ніж писати вашу першу частину тексту!


психолог онлайн
добрий вечір. чи переживали якісь схожі емоції в інших ситуаціях? чи є у вас брати, сестри? схоже ця ситуація для вас заряджена та неприємна (справа не лише у навушниках). а жаба може інколи бути дуже корисна та підказати нам наші потреби😉

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Здрастуйте. Ця цитата
цитата:

по моїх розрахунках його кросівки не входили в мої плани і я тоді засмучуюсь. Бо розумію,що я не все куплю що хочу,в той час як на мій догляд чи одяг іде більше грошей ,але мені наче мало.
Я помічаю,що не хочу ,щоб він щось купляв собі,а лише мені. Мене от жаба давить ,як кажуть за кожну покупку йому.
Зовсім не подобається така реакція моя,мені соромно.

викликала у мене спогади, як я випадково почула діалог трирічної дитини і мами:
Дитина: "Зараз як наїмся морозива! Воно таке смачне!", щиро радіє дитина, що їй купили морозиво.
Мама: "Ти егоїст! А з сестричкою та мамою поділитися!?", присоромила мама.

Процес "щиро поділитися" - Це вже про психологічну зрілість, яка становлюється від народження до приблизно 24-26років. Ділитися не тому, що вигідно, чи соромно, чи через маніпулятивні дії, а тому що хочеться поділитися, у вашому випадку з партнером.

Можливо, історія вашого розвитку у батьківській сім’ї мала якісь ситуації, де вас соромили, маніпулювали почуттям відповідальності перед іншими, або були покарання, де вас позбавляли чогось, що на вашу думку тоді було несправедливим... психотераревтична робота у цьому напрямку може вам допомогти розібратися, чому вам так шкода щоб купувалися речі для вашого партнера.

Партнерство - це про домовленості, діалоги, розуміння та прийняття, також і внутрішнє прийняття. А якщо на зовні ви погоджуєтесь, а при цьому кішки на душі шкрябуть варто розібратися чому.

Успіху вам

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго ранку, Jane!
цитата:

МОЖЛИВО МЕНІ ЗМІНИТИ ВИТРАТИ НА СЕБЕ ЧИ БІЛЬШЕ ДОЗВОЛЯТИ ХЛОПЦЕВІ?

Придивившись до назви теми, з'явилось бажання запитати - розглядаєте лише такий вибір?
А глибше подивитись немає бажання?
цитата:

Помічаю за собою,що зникає настрій чи то засмучуюсь коли хлопець щось собі купляє.

Наче в дитинстві батьки купують собі, задовольняють власні потреби, а потреби дитини в останню чергу. Щось подібне було у Вас?
Якщо ні - то, на Вашу думку, де коріння Вашої теперішньої реакції?
цитата:

А от по моїх розрахунках його кросівки не входили в мої плани і я тоді засмучуюсь. Бо розумію,що я не все куплю що хочу,в той час як на мій догляд чи одяг іде більше грошей ,але мені наче мало.

А це про те, ніби Ваші потреби повинні мати пріоритет над потребами хлопця, а він чомусь не жертвує своїми на Вашу користь. І через це прикро?
цитата:

Зовсім не подобається така реакція моя,мені соромно.

Так, Вам соромно. А бажано, щоби як було? Маєте відповідь?

Відредаговано автором 12-04-2024 12:41:02


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Jane, доброго часу доби!
Замало інформації.
цитата:

всі гроші ідуть ,як то кажуть ,в «сімейний бюджет». У нас немає «твої» чи «мої» гроші,наша зарплата повністю спільна.

Чи правильно я Вас зрузуміла - жоден з Вас не залишає собі особисті кошти "на карман"?

Читаючи далі, я не зрозуміла яким чином ваша пара планує (якщо планує) сумісний бюджет? Чи є у Вас так би мовити фінансове планування з конкретними цифрами та напрямками витрат?
цитата:

Ось він сьогодні вже забрав їх і задоволений,бо взяв ті,що хотів. А я чомусь ходжу незадоволеною.

"чомусь" - це саме те, що треа з'ясуати. Якщо зможемо докопатися до суті (це може бути доволі довго. що форматі сайту неможливо), - то зможемо вирішити проблему. Але тільки прблему Вашої реакції. Проблема порядку в загальному бюджеті - це окрема тема вирішення.
Які ще емоції Ви відчували? А якою себе почували в той момент?
цитата:

Мене от жаба давить ,як кажуть за кожну покупку йому.

Ви взагалі не хочете йому нічого купляти?
Як підходити до покупки подарунку для нього? Як вибираєте?

👍 радити психолога:

12-04-2024 14:16:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364266 для Володимир Анатолійович

Дякую за вашу відповідь.
Тема « МОЖЛИВО МЕНІ ЗМІНИТИ ВИТРАТИ НА СЕБЕ ЧИ БІЛЬШЕ ДОЗВОЛЯТИ ХЛОПЦЕВІ?» спонтанно зʼявилась в моїй голові. Наче я сама собі задала це питання.

Батьки навпаки більше нам купляли з братом меншим ніж собі. Але ситуація така,що я багато чого б хотіла придбати собі до того як почала заробляти,але боялась сказати батькам,соромилась. В голові ще з дитинства слова «Немає грошей» , «Це дорого» .А от менший брат я б сказала вимагає від батьків щось купити,його нічого не хвилює. Він може сказати «Тато ж приїхав з командировки,він заробив,то чого немає грошей?» Він ніколи не питав чи є гроші на те чи інше ,у нього «я хочу» лише.
Часто чула від батьків «От якби не брат з своєю наполегливістю ,то дещо ми б не спробували чи не купили б для сімʼї і ти не скуштувала тоже»
Часто коли ми в магазині ходимо і я на щось задивилась з продуктів більше ніж 5 секунд ,то тато кладе це в корзину,бо розуміє ,що я хочу це. А от сама сказати я не могла ,бо здається,що я багато хочу ,що із-за мене бюджет постраждає. А брат списки складає з того що він хоче завжди і списки не маленькі.

Я не хочу,щоб хлопець жертвував тому,щоб у мене все було,що я захочу ,в той же час уникав свої потреби. Він і так більше віддає мені ,ніж собі щось купляє.

Я не хочу щоб мені було соромно за такі думки,які я висловила задаючи питання на цьому сайті,я хочу радіти покупкам його,хочу не заздрити. В цих ситуаціях я егоїст.

12-04-2024 14:36:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364267 для Наталия Павловна

Дякую за вашу відповідь.
Так,дійсно,не залишаємо якісь кошти на карман кожен сам собі. Але немає такого ,що ми звітуємо за кожну покупку.
Коли перші 2 місяці ми разом жили ,то ми тратили гроші не розділяючи на якісь потреби ,ми «тринькали» їх не знаючи чи нам виставить до кінця місяця цих грошей. І я запропонувала розподіляти,хлопцю ця ідея сподобалась і вже з часом він сказав,що це дуже класне рішення. Коли ми отримуємо зарплату ,то у нас є конверти:на першу половину місяця ,на другу половину місяця,на комунальні,на парковку машини,на донати,на дні народження друзів чи родичів,та конверт «лишні гроші» (це для поїздок,для покупок речей,для романтичних вечорів і тп)

Коли він купив навушники я відчувала,що от «він купив,а у мене старі ж тоже,я тоже хочу»,а потім якось в кінці дня попустило і вже спокійно відносилась до цього.

Я хочу щоб хлопець купляв речі і все що хоче ,але коли він це зробить ,от після того відчуваю засмучення. Якесь протиріччя ,не розумію себе.
До того як ми почали жити я майже не заробляла ,тому подарунки були зовсім ніякими. А от зараз я стою на ногах добре і на День Народження подарувала йому 3 подарунки які він саме хотів та тортик. Я готувалась ще за 3 місяці,думала як йому зробити приємно ,на парфуми навіть збирала по трішки гроші,бо вони коштували 8000 грн ,але я знала,що він дуже хотів їх.
Коли я подарувала ці подарунки ,то він був дуже задоволений,він парфумів він прям був в шоці,не очікував. А я була безмежно рада ,що він як маленька дитина зрадів всим подарункам і був радий.


психолог онлайн
є 2 самі розповсюджені проблеми пари: гроші та секс. Це завжди через те, що немає чіткої домовленності, достатньо прозорого спілкування та певних меж (в обох питаннях, як і в будь яких має бути особистий простір, мають бути межі, відокремлюючи "моє" від "нашого").
Тому, я б радила передивитися відношення, розуміння та будування сумісного бюджету.
Бо ось це:
цитата:

«лишні гроші» (це для поїздок,для покупок речей,для романтичних вечорів і тп)

Воно незрозуміле для мозку. у нас є дуже крта річ - мозок. Він апелює поняттями, правилами, схемами... чим конкретніше та зрозуміліше це все в моїй голові розділено - тим простіше мені буде жити. В парі так само. Може має сенс розділити відпуску від покупок? а ще запланувати в якому місяці кому робиться покупка.. як варіант.. Як саме це зробити - то є питання на обговорення в парі, віднайте як буде зрозуміліше та приємніше нам обом.
цитата:

я відчувала,що от «він купив,а у мене старі ж тоже,я тоже хочу»

Ви хотіли саме нові навушники, чи просто щось собі купити?
цитата:

Коли я подарувала ці подарунки... я була безмежно рада

Тобто Вам не жалко коштів на нього, щоб Він мав щось дороге та приємне. Ось про що я і говорила. Скоріш за все тут питання не про "жалко" чи "жабу".. А от про що - треа копати і шукати...

Раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом в індивідуальній терапії. Підозрюю, що у Вас є сформована в дитинстві заборона або була якась ситуація, коли замість морозива Вам купили щось комусь (це як приклад).. Я б радила з цим розібратися.

Відредаговано автором 12-04-2024 15:44:57


👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

В цих ситуаціях я егоїст.

Рішуче не згоден з Вашою оцінкою. З Вашого допису на мій коментар випливає ось що - відбувається перенос почуттів маленькї дівчинки Jane на свого молодшого брата(!) Цей ефект вважається вельми розповсюдженим.
Як тільки теперішні події з покупками хлопця трапляються, у Вас включається механізм регресу, тобто повернення до ситуацій і переживань дитинства. Звісно, несвідомо.

А ще вбачається (теж несвідоме) бажання компенсації в сучасному за недоотримане в минулому. Раніше, зважаючи на слова батьків
цитата:

сама сказати я не могла ,бо здається,що я багато хочу ,що із-за мене бюджет постраждає.

, забороняли собі вільно просити, а тепер
цитата:

Я помічаю,що не хочу ,щоб він щось купляв собі,а лише мені.

З цими усіма аспектами і питаннями краще до психолога в індивидуальну роботу. Онлайн вельми для цього підходить.

Відредаговано автором 12-04-2024 18:12:18


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня, Jane!
Скажу коротко, але по суті. Все інше колеги вже написали.
Заздрість, жадібність, егоїстичність - Ви описали прояви своєї нарцисичної частини. Саме частини, а не всієї структури особистості. Як, скоріш за все, у брата. Другими словами, подібна частина називається "нарцисичний радикал" і утворюється під впливом виховання когось з родичів-нарцисів (може теж часткових, але частіше повних). Чому частина? Тому що описали багато здорових проявів, які говорять про Ваше вміння любити та радіти за близьких. Справжній нарцис на таке не здатен. Взагалі. І ще, Ви відчуваєте стид. Нарцис його не відчуває. Він банально "безстижий" егоїст. Але стид відчувають більшість з тих, хто був психологічно травмований в дитинстві родичами-нарцисами. які дуже полюбляють стидати ВСІХ, але більш за все дістається дітям.

Відредаговано автором 14-04-2024 19:31:49


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr