Психологиня Кристина Петровна Смаглий Київ

Антон, нам могут нравится не обязательно социально положительные персонажи. Очень часто нам нравятся люди-негативисты, восстающие против правил. Главное, что НАМ нравятся их качества, а не являются ли эти качества социально приемлимыми.
Про Вас я могу лишь предполагать, что да - реальные люди очень быстро становятся неинтересными, поскольку разрушается ожидаемый образ поведения.

Какие отношения у ваших родителей? Как Вы к дедушкам-бабушкам относились в детстве, живы ли они?

Даша, за ошибки обидно кому?
Как родитель Вы хотите своему ребенку лучшего. Но будет ли вашей дочери лучше, если она будет делать что-то не потому, что ей интересно, а из-за страха ошибиться?
Судя по вашему письму, Ваша дочь достаточно внимательна к тому, что ей нравится.
Вам важно, чтобы девочка была счастлива, получая удовольствие от того, что ей нравится делать, или делала все "на отлично"?
Люди с комлексом "отличников" получают удовольствие не столько от жизни, а от побед. А в жизни каждого из нас есть и победы, и поражения. Нужно уметь эти поражения принимать достойно. Радоваться мелочам в жизни и быть счастливым не потому, что ты - победитель, а потому, что ты живешь.
Научите свою дочь любить жизнь такой, какой она есть, полюбив дочь с ее невнимательностью - такой, какая она есть.

Полина, то что Вы переживаете - это последствия травмы. В вашей ситуации лучше обратиться к психологу и пройти курс реабилитации.
Это очень серьезная ситуация и это нормально, что вам хочется плакать и осталось много эмоций. Постарайтесь не лишать себя поддержки в данной ситуации, поговорите о своих страхах с близкими, о том, что нуждаетесь в них. И плачьте на здоровье, но не в одиночку, а чтобы рядышком кто-то был, тогда становится легче.
Можете заняться арт-терапией: рисуйте свои страхи, боль. Но лучше, если это вы будете делать с психологом.

Антон, очень часто, когда мы с кем-то знакомимся (тем более, когда смотрим на персонажа кино) мы видим образ человека. И этот образ может нам нравится. Потом человек совершает поступки, делится своими мыслями и мы узнаем его лучше - образ рассыпается.
Любить человека - это любить его настоящего - с его недостатками.
Любить образ, который мы придумываем намного проще.
Возможная причина того, что с вами происходит, - пережитое расставание. Напр., развод родителей или смерть близких людей.
Если была какая-то связь, которая разрушилась и нам было больно от этого, тогда становится трудно доверять другим людям или строить близкие отношения. Потому что это всегда риск потерять. И лучший способ не терять любовь - не иметь любви.
Вам выбирать, как жить дальше: рискнуть и почуствовать или защищаться от чувств.
Удачи!

Алена, в нашем обществе часто путают отношения пары (любовные) и отношения родительские. Многие думают, что любовная связь превращается в родительство. На самом деле к любовной связи добавляются и родительские отношения (т.е. женщина как мать - мужчина как отец).
Возможно, у вашего партнера с его бывшей женой нет различия между родительской функцией и любовными отношениями. Также не совсем правильно, когда родители спрашивают у ребенка: можно ли я заведу отношения с кем-либо. Это только взрослого человека касается: любит ли он кого-то и хочет ли он с кем-то отношений. А ребенок должен уважать решение родителя и его чувства к другому человеку.
А вот если роли перепутаны, то ребенок будет боятся, что если папа кого-то полюбит, то перестанет ребенку уделять внимание.
Поскольку, здесь есть только ваше описание ситуации, проанализировать ситуацию в целом сложно, но быть может, что эмоционального развода между "бывшими" не произошло. Им было бы полезно обратиться к семейному психологу для того, чтобы расставить все по местам. Тогда возможен психологический развод (и как следствие - открытость к новым отношениям).
Желаю Вам удачного разрешения данной ситуации!

Оксана, проблема взаимоотношений между мужчиной и женщиной - это проблема взрослых. И вроде как вы к этому возрасту уже подошли вплотную.
Но ведете вы оба себя действительно по-детски. И здесь вы тоже по-детски написали: "Напишите мне что-нибудь хорошее". Можно ведь было написать: "Что я делаю не так?" или "Помогите мне исправить отношения" - тогда Вы отвечаете за происходящее. А пока что - только жалобы (он меня обидел - пожалейте).
Если Вы хотите иметь взаимоотношения - учитесь это делать по-взрослому: брать на себя ответственность за свои поступки, которые могут обижать, злить и расстраивать другого человека.
Пока что вы не заботитесь друг о друге, а больше манипулируете друг другом в своих интересах. Учитесь заботиться и уважать партнера.

okayjuli, в вашем случае не совсем понятно, почему вы злитесь.
Наши чувства - это сигнал о том, что что-то не так.
Например, когда вы ударяетесь об угол стола, боль - это сигнал, что травмировалось тело, что с ним непорядок.
Злость - это тоже сигнал о том, что что-то в жизни не так.
Возможно, к примеру, Вы слишком устаете и не высыпаетесь, а возможно, именно неудовлетворенность отношениями и делает Вас раздражительной.
Постарайтесь понять, что Вас больше всего расстраивает, и чего больше всего хочется.

sevda, luchshe obratites k semejnomy psihologu.

Евгений, в данной ситуации Вам необходимо научиться себя защищать. И словами, и физически (когда у Вас забирают вещи и бросают снежками).

Пустая ли трата времени Ваша музыкальная школа или нет - это не вашему другу решать, а родителям и Вам. А вдруг Вы решите стать музыкантом? И объездите весь мир со своими концертами, когда придет время? Даже если решите другую профессию иметь, все-равно интереснее общаться с человеком, который много знает и умеет (я так заметила).
Это я к тому, что Ваш друг еще слишком юн для того, чтобы знать, что в жизни является пустой тратой времени, а что - полезной. Так ли с пользой он использует свое время? (играя на компьютере в стрелялки - предполагаю).

Возможно, ваш друг завидует?

Я бы порекомендовала заняться боевыми искусствами (вдобавок к музыке), чтобы Ваш "друг" не смог забирать Ваши вещи.
И говорите ему, чтобы он не навязывал свои взгляды. И вообще, что за "ничего не добился" в 13 лет? По-моему, для вашего возраста, учиться в музшколе и тянуть обычную школу - вполне достаточно. Очень даже успешно. Чего надо было добиться? Бизнес чтоли открыть? Так еще лет 5 ждать до официального совершеннолетия.
В общем, Евгений, как по мне, так Ваш друг перегибает палку, а Вы учитесь за себя бороться, нормальный Вы парень!

Sibir`, я думаю, что многие люди задают себе вопрос: как быть собой и при этом сохранить отношения с другими людьми. Вы в этом не одиноки.
Другая вещь - что если мы хотим с кем-то сохранить (или создать) отношения - нам нужно где-то уступить, где-то настоять на своем.
И лучше всего отношения сложатся с тем человеком, где обеим придется как можно меньше уступать, потому что у них одинаковые вкусы, ценности.
Но Вы почему-то выбираете для общения людей, очень непохожих на себя. И пытаетесь их переделать - "причинить добро", отучив от вредных привычек.
Вам нравятся "плохие парни", которые курят и матерятся? Возможно, они кажутся более мужественными. Попробуйте пообщаться с ними, не пытаясь их менять.
Вам не нравятся курящие? Попробуйте познакомится с теми, кто не курит (есть и такие среди Ваших ровесников, уверена).

Про общение - этому учатся. Также, как писать и читать. Не всегда это получается сразу, но этому можно научиться, если тренироваться. Обращайте внимание, как общаются другие - о чем говорят, как шутят (не для того, чтобы сравнивать себя с ними, а взять себе "фишки"), позанимайтесь в актерском кружке - это поможет раскрепоститься. Удачи Вам!

Mirabell, Вы просите помочь, но не очень понятно, в чем.
Пережить то, что он холоден?
Помочь с ним наладить отношения (здесь сразу скажу, лучший способ - вместе походить к психологу).
Или помочь понять ситуацию?
Чем Вам помочь?

У меня, когда я прочитала, что Вы "поыталась как можно больше окутать его нежностью, теплотой и заботой", возник образ ребенка, который летом в свитере, шапке и резиновых сапогах - мама его тоже окутала любовью и заботой, и тревогами.
т.е. возможно, Вашему партнеру слишком много этого внимания?

Когда Вы отказываетесь от своих интересов, уступаете, удаляетесь из социальных сетей или делаете еще много чего - чем Вы руководствуетесь? Вы это делаете из-за страха потерять отношения? Но тогда есть отношения и нет удовлетворения ни от них, ни от жизни.
А можно ведь создавать отношения, в которых не придется отказываться от своих желаний.

Mirabell, мне кажется, что Вам лучше обратиться на очную консультацию, чтобы понять, как вы создаете такие отношения.

Варя, бить другого человека никто не имеет права. Даже лучшая подруга, любимые мама и папа или другие люди - НИКТО! Даже если у Вас будет очень-очень злое лицо, никто не имеет права Вас ударять.

Вы пишете, что подруга в этом году начала себя так вести. Раньше она как реагировала на то, что Вы ей на ногу наступали или что-то вроде этого? Такие изменения в поведении могут происходить не просто так. Может, ее тоже кто-то бьет? Или у нее в жизни произошло что-то очень неприятное?
Нужно, чтобы с Вашей подружкой поговорил хороший психолог.
Скажите маме о том, что подруга в последнее время дерется. Может, мама поговорит с ее мамой и девочку проконсультирует специалист.

Таня, мужчины и женщины по-разному устроены. Для женщин нормально - поделиться с подружкой купой наболевших проблем, порыдать в обнимку и пойти дальше. Для большинства мужчин встретится с женскими эмоциями (тем более, слезами) - трудно и страшно. И мужчина, он ведь только тогда Мужчина (в своих собственных глазах), когда сам яму вырыл, сам загнал туда мамонта, сам его из ямы вытащил и в лагерь притащил - герой. А тут Вы, слабая женщина, хотите его спасать - стыдно на Ваши хрупкие плечи мамонтов взваливать-то.
Прочтите книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", я думаю, что большинство Ваших тревог развеется.
П.С. если не поможет, мы всегда здесь, рады еще чего подсказать.

Лена, мне не совсем понятно, как Саша может вам по-дружески нравится, и зачем его ревновать (если он только друг)?
Из того, что Вы написали, у меня сложилось впечатление, что между вами, девочками, есть какой-то негласный договор о том, что Саша - друг. Но Вы, Лена, (я так подозреваю) в него начали влюбляться. И теперь боитесь, что Дарина тоже в него влюбилась и первая нарушит это табу.

Постарайтесь понять для себя - Вы хотите дружить с Сашей или влюблены в него (и хотите с ним любовных отношений)?

Когда мы идем голодные по улице, наше внимание приковано к закусочным и продуктовым магазинам. Мы тогда можем проходить мимо других вещей, просто не обращая на них внимание.
В Вашем случае, Вы обращаете внимание только на отдельные моменты из поведения Саши и Дарины, которые могут подтвердить или опровергнуть вывод об их влюбленности, - и Вы можете ошибаться в своих выводах, потому что это все происходит только в Вашей голове.
Не проще ли спросить у Дарины - нравится ли ей Саша? И сказать, что мне он симпатичен. Больше, чем друг.

Кира, это достаточно смело - признаться в своих чувствах другому человеку. И все-таки, бывает, что тот, кого мы полюбили, любит кого-то другого.
В тоже время, я замечаю, что для Вас эта ситуация выглядит более значимой: Вы пишете, что он Вас отверг, что дал надежду, затем оборвал и т.д.
Все-таки не всегда то, что мы думаем о других людях - то, как есть на самом деле.
Мне кажется, что Вам была бы полезна групповая психотерапия, чтобы Вы смогли для себя выяснить: насколько то, что вы думаете о том, что о вас думают, схоже на то, что о Вас думают на самом деле.