Психологиня Кристина Петровна Смаглий Київ

Андріє, те, що зараз з вами відбувається - переживання втрати. Цей процес має свої етапи і може тривати від 3 міс. до року.
Зараз Вам важко уявити своє життя без дівчини, з якою Ви тепер не разом, проте пройде час і, як це не банально звучить, Ви знайдете свій смисл буття.
Ви не написали, як давно це відбулося. Це теж має значення.
Спробуйте написати їй лист-прощання (не відправляти). Займайтесь справами, які вам подобаються, спортом (!). Це має Вас підтримати.

Що мене зацікавило, що в доволі молодому віці (22 роки) Ви говорите: "як мені знайти ту половинку,я нехочу сам залишатись". З цією темою Вам можна було б проконсультуватись із психологом. Звідки у Вас думки, про те, що ви ще не знайдете свою половинку, якщо життя тільки набирає обертів?

Катя, к сожалению, таких волшебных способов сделать что-то, чтобы то, чего вы не хотите, больше не повторялось, нет. Т.е. если Вы хотите изменить ситуацию, приготовьтесь к тому, что придется не раз говорить.
Очень понимаю, как может быть непросто отстаивать свою точку зрения и себя. И я хочу Вас в этом поддержать - это очень здорово, что Вы это делаете.
В данной ситуации у вас есть несколько вариантов: можно по-другому относится к тому, что говорит парень (возможно, это его способ о Вас позаботится - тогда скажите или покажите ему, как еще он может проявить свою заботу о Вас), можно продолжать ему говорить о том, что Вы чувствуете, когда он говорит об этом (Я-сообщения).

Steshka, Вы описали ситуацию и просите подсказать, но что? Ситуация интересная, а вопроса, на который Вы хотите получить ответ - не написано. Т.е. Вы описываете те вопросы, которые задаете сами себе, но в чем мы - психологи в это ситуации можем вам помочь?
Ведь в при такой постановке вопроса у меня появляется соблазн начать отвечать на то, что, как я считаю, Вы бы хотели узнать. Но тогда Вы можете не получить того, чего хотели Вы.
Все-таки, постарайтесь сформулировать свой вопрос.
Мне кажется, то, что Вы не задали вопроса, очень похоже на то, что происходит в Вашей жизни, т.к. для того, чтобы спросить у психолога помогите мне решить "вот это", нужно понять, что Вы хотите на самом деле.
Начните с того, чтобы задать нам, психологам, вопрос - в чем видите нашу помощь себе в данной ситуации.

Это правда, что каждый человек сталкивался с потерями родственников и разлуками. Но на поведение человека в дальнейшем это может и не влиять. Ведь это зависит и от восприимчивости человека и от значимости близкого.
Не все, кто подвергает слишком большой нагрузке ноги, их ломает. Но у всех, у кого нога сломана, была слишком большая механическая нагрузка на кость. Так и с психикой. Если есть страх близости, значит какая-то разлука очень задела эмоционально.

Я рекомендую именно психотерапию, потому что я знаю, что это научный метод и он работает в таких ситуациях.
Вы обратились с вопросом на психологический портал, и поэтому получили ответ, что с помощью работы с психологом данный вопрос решается.
А вы конечно, принимаете решение, что Вам делать и делать ли что-то вообще.

Никто из нас не может "залезть во внутрь" другого и узнать, какой человек на самом деле.
И чтобы узнать человека самое лучшее - смотреть на его поступки.
Так бывает, что нам кто-то симпатичен, потому что он нам помог, или заговорил с нами, когда нам было грустно, или просто улыбнулся. Мы тогда начинаем считать этого человека "хорошим" и ожидать, что он всегда будет таким. Всегда будет оправдывать наши ожидания. И это мы надеваем на него "маску" - каким мы хотим его видеть.

Что в Вашем понимании "хороший человек" и "отвратительный во всех отношениях"?

Руслана, то что вы описываете очень похоже на страх близости. Так бывает, когда, например, у человека в детстве бывают разлуки с близкими людьми, или родители много ссорились (развелись), или умер родственник.
Было в вашей жизни что-то похожее?
В ходе психотерапии можно найти причину вашего страха и найти решение.

Здравствуйте, Евгения! Ученые провели исследования и подсчитали, что чаще всего люди боятся смерти. А второй по популярности - страх публичных выступлений (можете посмотреть на ютубе видеоуроки Радислава Гандапаса).
Практически все люди боятся выступать.
И борьба с этим страхом - выступать больше.

Но при этом Ваш уровень тревоги не дает возможности говорить, проявляется физиологически (дрожь, напр.).

Возможно, вы очень большое значение придаете своим выступлениям. Боитесь ошибиться?
Было бы очень хорошо обратиться к психологу, чтобы снизить уровень тревоги. Можете обратиться к школьному психологу или в социальный центр.

Злость - это естественная реакция на неудовлетворенность. Т.е. это нормально, когда человек испытывает гнев, когда что-то произошло не так, как он ожидал.
Это та энергия, которая должна ему помочь изменить обстоятельства и все-таки удовлетворить свое желание.
Другой вопрос, что в процессе воспитания человек "социализируется" и обучается выражать гнев (направлять эту энергию) приемлемым способом: чтобы изменить обстоятельства, которые ему не подходят и при этом сохранить отношения.
Поскольку, обращению со своими эмоциями люди обучаются, то вы сможете этому научиться.
Мне кажется, что в вашем случае будет полезна групповая психотерапия. Или сочетая индивидуальную работу с психотерапевтом и групповую.

Здравствуй, dziba!
Сексуальное возбуждение - это физиологический процесс. И никаким образом не связано с наличием или отсутствием девственной плевы.

Как ты понимаешь, что "там" все слишком открыто? Организм женщины создан для того, чтобы выносить и родить ребенка.

Влагалище - это физиологическая "труба" через которую во время месячных матка очищается и, когда приходит время, рождается ребенок.

Если бы "там" все было запечатано, то месячные не смогли бы выходить наружу.

Девственная прева - небольшая кожица, которая прикрывает вход во влагалище.

Влагалище должно быть такого размера, чтобы ребенок смог родиться. Естественно, что во время родов оно еще растягивается.

Но природный его размер зависит от того, как заложено в генах: так же, как и размер ноги или ширина ноздрей =)

У каждого ведь разной ширины ноздри! И для природы их размер никогда не будет "слишком" широким.

Такая реакция девушки не похожа на болезнь, скорее, на особенности ее характера. Предполагаю, что когда ей сложно аргументированно доказать свою правоту, она реагирует таким образом.
С Вашей стороны что можно сделать - отойти в сторонку, подождать, пока она остынет. Позже узнать, что именно в вашем поведении приводит к таким реакциям (на что обижается).
Можете вместе походить на тренинги коммуникации, чтобы научиться выражать и отстаивать свои взгляды с помощью слов, слышать друг друга, сотрудничать.
Исходя из того, что мы можем находится в ролях ребенка, родителя, взрослого - обсудите с ней, в каких ситуациях, какие роли вы играете (напр., описанная вами - вы родитель, она - ребенок). Подсказка: разговор на равных получается, когда оба находятся в позиции взрослый-взрослый.
Поэтому для Вас: удерживаться в позиции взрослого, не становиться "родителем" для девушки. А для нее: учиться быть "взрослым".

Наталья, так, наверное, чувствует себя большинство начинающих специалистов. Вы задали очень много вопросов, которые касаются и взаимоотношений с родными, и Вашей личной самооценки, и поиска работы. Сложно на все сразу ответить, и мне кажется, что не это главное. Вы очень растеряны сейчас. Постарайтесь найти что-то, что Вы делаете хорошо, на этом и сконцентрируйтесь (вы писали, что близкие ценят ваш взляд со стороны - это ведь только одно из многого, что вы можете). Найдите для начала опору в себе, когда будете спокойны - сможете и с другими вопросами разобраться. Психологи бывают разные: добрые, злые, растерянные, безработные, работающие.

Сложно сказать, почему он ведет себя так. Ревность не может быть признаком ни любви, ни нелюбви. И причины у нее бывают разные, но чаще это указывает на низкую самооценку. Чтобы разобраться лучше, обратитесь к психологу в своем городе на консультацию: либо вдвоем, либо каждый по-отдельности.

Настя, этот человек уже несколько лет живет, воруя ваши деньги, периодически Вас избивая и покуривая травку. Вам удается с этим человеком проживать такую жизнь, о которой Вы мечтаете?
Немного непонятно, в чем Вы ожидаете от нас помощи. Если Вы хотите изменить свою жизнь - только ВЫ в силах это сделать.

Яна, родители приняли решение, что этот парень Вам не подходит, и он решил в таком случае уйти. При этом он избегает брать на себя ответственность за ваши отношения: если Вы договоритесь с родителями - он будет с Вами встречаться, если не договоритесь - и ладно. И родители могут запрещать, высказывать свое мнение, даже держать Вас взаперти, и если человек хочет продолжать отношения, он найдет способ либо их переубедить, либо позволить им остаться при своем мнении, продолжая настаивать на втречах с дорогим человеком. Подумайте, какого отношения Вы бы хотели от парня (не этого, а вообще), можете даже записать. И сравните то, чего хотите, с тем, что есть. Возможно, это поможет Вам принять решение: либо это именно тот человек, с которым вы чувствуете себя желанной, либо прислушаться к мнению родителей. Цените себя!

Здравствуйте, taty. Как лучше - это можете определить только вы с мужем. Однако вариант пожить отдельно - это бегство от решения проблемы, а не ее решение. Лучше попытайтесь мирным способом обсудить почему у вас так происходит. В семье все время приходится искать дорожки для взаимопонимания. Это сложная работа, которую очень важно делать. И чтобы вам обоим было комфортно, следует обсуждать то, что вызывает дискомфорт и искать пути для решения. Чтобы общение было менее конфликтным, постарайтесь использовать "Я-высказывания".
Они передают другому человеку ваше отношение к определенному предмету без оценки.
НУЖНО:
1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)
5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).
Формула: Ситуация + Я - чувство + Объяснение