Психологиня Анжела Николаевна Момени Київ метро Академмістечко

Добрый вечер. Мне кажется, что за Вашим вопросом стоит страх или опасения не нейти свою любовь после 30-ти лет. И вам хочется найти какие-то доказательства, причины, подтверждающие факты что нет, возможность найти свою любовь есть, вот к примеру на общих интересах строятся отношения и возникают чувства. Или поиск способов, правильных решений, как должно быть что бы возникла любовь.
Во первых, я думаю, важно понять откуда такая мысль что после 30-ти сложно найти свою любовь? Что вы чувствуете после достижения этого возраста, как себя ощущаете? Есть что-то чего боитесь, или что вызывает страх, опасения?
На самом деле возможно все, и возраст абсолютно не важен.

Здравствуйте. Я понимаю Ваш страх. Я думаю Вам страшно, что родители снова будут ругаться, а Вам сложно это выдерживать. И не приятно слышать все, что они говорят когда злятся. Но я думаю вам придется с эти столкнуться рано или поздно, я думаю вы выдержите это и справитесь. Постарайтесь думать о том, почему родители так реагируют? Скорее всего они возлагают на Вас много надежд и тоже очень расстраиваются когда у вас что-то не получается. Просто не могут адекватно выразить свою эмоцию и поэтому кричат. Скажите им, что Вы чувствуете. Скажите что вы сами расстроились, что боялись это рассказать, что не приятно слышать что они говорят. Не факт что это избавит Вас от их криков, но поможет Вам в первую очередь выразить свои чувства правильно. Главное избегайте обвинительного "Ты на меня кричишь и мне плохо". Попробуйте говорить "Я чувствую обиду, боль, грусть......" когда ты кричишь.

Вы говорите о том, что стараетесь что бы все у вас было хорошо. Но этого так и не происходит, насколько я понимаю из вашего сообщения. Правильно ли я понимаю, что вы сейчас уже знаете о том что вы хотите семью, а с эти человеком у вас этого не получится. Но не знаете как выйти из этих отношений, или стоит ли из них выходить, что делать и как? Дело в том, что на эти вопросы сможете сами себе ответить только после того, как поймете зачем вы держитесь за этого мужчину? Что вы получаете в отношениях с ним? Как вы чувствуете себя в отношениях с ним, и хотите ли семью на самом деле? Иначе почему вы уже 5 лет в отношениях с мужчиной, с которым сами понимаете и знаете что не может быть семьи?

«Да, но он этого не проявляет. Такое он никогда не проявлял ко мне. Вряд ли это возможно. Он вот такой, как есть.»;
Я правильно понимаю, что вы согласны о том, что именно такого отношения как от этого мужчины Вам не хватает от своего мужа?

Возможно именно это и есть причина "Навязчивых мыслей и действий" о который вы написали в самом начале? Вам просто хочется этого, но принят от другого мужчины это не представляется возможным по многим причинам. А хочется все равно такое чувствовать.

Что Вас пугает в этом? Если Вас это пугает, почему вы не прекратите это? Почему не выскажетесь ему?

Здравствуйте. После измены, тому кому изменили очень сложно простить и снова довериться. Ведь в первую очередь это значит, что когда то ему перестанет быть больно, из-за того что случилось. Я думаю что здесь поможет только время, действительно.
А вы в это время должны позаботиться о себе, что бы чувство вины не брало верх над вами, что бы вы действительно знали и понимали что Вам нужно от этих отношений, и что вы хотите взять и дать. И говорить. Много говорить, что бы лучше понимать друг друга, о страхе быть снова преданным, о страхе быть не прощенной, о страхе что все не получится, о надеждах и чувствах.

Правильно понимаю, Вы воспринимаете его общение по смс как общение парня и девушки, то есть больше чем дружеские?
А при встрече он не ведет себя так, а ведет себя с Вами как друг.
Вас смущает это несовпадение?
А как бы вы хотели? Или чего вы ждете от него? Что бы общение лично выглядело так же как и в смс?
или общения в смс имели более сдержанный и дружеский характер без всяких на то намеков?

Я заметила, что вы говорите о своей уверенности что его что-то к вам возвращает, вы думаете о том, что у него еще остались чувства к вам.
Вы говорите о том, что на встречах ничего не происходит, он не говорит о том, почему посточнно ищет с Вами встречи.
Как будто вы хотите что бы он сам Вам сказал о своих чувствах. Вы хотите от него услышать что Вы ему еще не безразличны?

Здравствуйте.
Вы сделали самое правильно что могли в такой ситуации, спросили его. Но если он сам не знает ответ на этот вопрос, то вы никак не сможете ему помочь. И угадать что так а что не так не получится. Возможно он сможет ответить Вам позже. Если у него нет желания пойти к психотерапевту, или у вас нет совместного желания пойти к семейному психологу, вы можете попросить его еще раз подумать на эту тему. И говорить, озвучивать Вам каждый раз, когда он чувствует себя любимым. Возможно если он попробует сконцентрироваться на своих чувствах и попробует отслеживать их, он поймет что для него по настоящему важно и приятно в отношениях.

«Я бы хотела знать как его жизнь проходит но не более»;

Зачем Вам знать как проходит его жизнь?

«У нас с ним небыло интима, возможно это как влияет ?»;

Какое значение этот факт имеет для Вас?

Здравствуйте. Возможно дело не в мужчине, и не в вашей тяге к нему. Ведь вы тоже не знаете его толком так же как и он Вас. И также можете надумать себе образ. Возможно дело только в том, как вы себя чувствуете, когда он пишет вам и признается Вам в любви. Я рискну предположить, что негативные чувства которые вы чувствуете это что-то направленное не на него а на вас, возможно вы испытываете чувство вины перед мужем, за то что ведете подобного типа общение с другим мужчиной? Может ли быть так, что если бы ваш муж проявлял такого рода внимание к вам, восхищение, что-то на подобии безумной любви (ведь признаться через 2 дня в любви это прям очень сильное эмоциональное ощущение) Вам было бы намного лучше и комфортнее. Возможно вы хотите не этого мужчину, а то, что он Вам даете? Самоощущение любимой и желанной?

Здравствуйте. А вы? Вы хотите иметь какой-то контакт, связь с ним? Или хотите что бы он ушел из Вашей жизни раз и навсегда?

Здравствуйте. Как вы думаете, Ваш молодой человек просто не может набраться смелости и расстаться со своей беременной девушкой? Так как это ответственное решение, после которого он встретиться со всеми последствиями этого решения. Или он просто не хочет этого делать и ему комфортно и так? В любом случае, все это отражается на Вас и на Вашем самочувствии. Пребывая в таких отношениях вы как бы и вместе и нет. Как вам в этом? Получаете ли вы достаточную близость с партнером в таком формате? И были ли у Вас другие отношения, и как складывались они?

Здравствуйте.
С самого начала вы упомянули про вашего отца как бы сквозь, "ну то такое", но мне кажется вам это очень болит. И вам сложно признать на сколько сильно. И я могу предположить на сколько вам больно и обидно от материнского безразличия. Вы как будто бы так много делаете и так много добиваетесь только для того что бы ваз заметили, обратили на Вас внимание, но без толку. Вы очень подробно описываете ситуацию, но важно понять что вы чувствуете при этом всем. Мне кажется вы растеряны. Вы говорите что не получится маму уговорить пойти к психологу никак. А вы для себя лично чего хотите?

Здравствуйте еще раз. Вы очень хорошо и отчетливо понимаете что с вами происходит, и можете разобраться с собой лучше с помощью профессиональной консультации. Из вашего дополнения хочу вас спросить, понимаете ли вы зачем всю жизнь ищете неблагополучных, обиженных и стараетесь им помочь? как вы себя чувствуете когда помогаете им? Дает ли вам это ощущение самоценности, или если вы не помогаете то чувствуете себе не достойной чего либо? Что вы получаете в эмоциональном плане когда помогаете другим, или чего избегаете?