Психологиня Анжела Николаевна Момени Київ метро Академмістечко

Вопрос в том, что вы видите в этих лайках и как воспринимаете. Для Вас это ощутимый удар, равен подбору новой девушки и прочее. Вы сомневаетесь больше в ком? В нем и в его верности или не уверенны в себе и в том, что вас действительно любят, и хотят быть только с вами?

Здравствуйте. Вы замечаете как вы описываете его? "Он говорит что очень любит меня, что я самая лучшая" и одновременно "может обозвать ради шутки, не звонит когда обещает". это немного не про любовь. Мне кажется он манипулирует вами своими обидами. Вы говорите что боитесь остаться одна. Но разве сейчас вы не одна? он то с вами то нет. Он не в отношениях с вами, вы как-будто бы зависите от него а он играет. Именно такая картина складывается из того, что вы пишите.
Что бы понять почему вы попали в такие отношения, что с вами происходит и как, есть смысл обратиться к психологу лично. Возможно обсудить и разобрать родительские отношения. Если у вас есть такая возможность, сделайте.

Здравствуйте. Возможно дело в том каких мужчин вы выбираете и для чего? Или как потом с ними взаимодействуете. С чего начинаются ссоры, и как вы ведете себя в этих ссорах. Я думаю, Вам есть смысл обратиться в личную терапию, если вы замечаете что эта ситуация повторяется. Вы описываете свои отношения как такие, что находятся постоянно на грани разрыва и на грани отношений. Более детальная работа с психотерапевтом поможет вам понять в чем причина, справиться с ней, и в дальнейшем построить гармоничные отношения.

Здравствуйте. Вы очень сильно корите и обвиняете себя во многом, как мне кажется с вашего сообщения. Правильно ли я вас понимаю, что вы так боитесь разочаровать вашего молодого человека, что предпочитаете разорвать отношения, лишь бы только он не разочаровался в Вас? Но он же дает вам колоссальную поддержку. Мне кажется вы сами себя считаете не достойной любви. Вопрос в том когда это обострилось, когда начали появляться новые комплексы? Что за проблемы со здоровьем?

Какие слова вы выбираете что бы сказать родителем о том, что вам нужна их поддержка?
Что именно вы не выдерживаете, а какие моменты проявляете агрессию?
Что вы имеете ввиду, когда говорите, а не поздно ли они поймут? Что значит поздно?
Как вы хотите ощущать их понимание и поддержку?

Я осмелюсь предположить, что делать выводы о том что ваш муж не любит вашего ребенка не совсем верно. Дело в том, что материнская любовь и материнские чувства формируются уже на этапе беременности. А отцовская немного по другому. Чем старше ребенок, тем больше чувств у отца к нему. Когда ребенок становиться взрослее и взаимодействует с папой. И крепнет с каждым месяцем и годом. Привязанность между мамой и ребенком существует сразу. А между отцом и ребенком формируется постепенно.Рождение ребенка это великолепно и большая радость в жизни каждого. Но для семьи это может стать очень сильным кризисом. Вы сейчас вся в ребенке, потому что очень сильно нужны ему. всему свое место и время. Не рубите с плеча.
Мне кажется вы злитесь. И это нормально. Это ваши чувства. Важно постараться понять откуда они, в чем их причина.

Здравствуйте. Может быть такая ситуация, что вы скучаете не за бывшим а за тем какой вы были тогда, в то время когда были с ним. Или за тем какой была тогда ваша жизнь. Может сейчас вам чего то не хватает. Как вам сейчас? Как вам сейчас в вашей семье, с вашим мужем?

Сколько лет вашему ребенку?

Вы так описываете ситуацию в предыдущем сообщении, будто вообще не чувствуете близости с мужем. И из-за этого чувствуете обиду на него?

Добрый вечер. Здесь слишком много всего намешано, и как показывает опыт вырваться из таких созависимых токсичных отношений очень сложно. Я думаю Вам стоит обратиться в личную терапию, что бы лучше понять суть всего этого и что бы суметь выйти из этих отношений. Простой ответ на вопросы в интернете не очень поможет.

Конечно сложный. Понять себя иногда сложно, не то что другого. Но попробуйте. Вы говорите что он скучает за сыном и не может его видеть, так как бывшая жена не просто не дает ребенка папе, а еще и хочет что бы она другого мужчину называла папой! Представьте себе что он чувствует в этот момент. Можно предположить, что своими алиментами и финансами он пытается компенсировать свое отсутствие в жизни сына, или заслужить его. Ведь любить своего ребенка но не иметь связи с ним, не иметь возможности даже быть признаным его отцом сложно. И вам в этом всем сложно, потому что имея столько боли по поводу первого сына, ваш муж не может сконцентрироваться на вашем совместном сыне. Иногда, становиться легче если человек который рядом с ним, проявляет понимание и сочувствие. Возможно если вы выразите ему понимание его чувств и сочувствие что у него вот так все плохо, ему станет лучше, и тогда он сможет услышать вас? Что вам тоже не хватает его в вашей семье, и вы переживаете и волнуетесь что он не будет уделять вашему совместному ребенку столько внимания, сил, финансов в конце концов.

Здравствуйте Алексей. Я обратила внимание на не соответствие небольшой ваших слов. Вначале вы говорите о том, что сами виноваты, получили это по всей вине, запустили не вовремя обратились к врачу, то есть принимаете свою ответственность. Потом вы говорите о том, что "оно прицепилось к вам" к такому хорошему парню, будто бы вы не заслуживаете вообще то такого. Вроде бы вы и вообще тут не при чем, это глобальная не справедливость мира. Но я думаю что это то вы и чувствуете. Да, к сожалению с вами такое случилось, и это ужасно больно и не справедливо. Ведь теперь весь ваш образ жизни в связи с этим меняется, и это не приятно, обидно и плохо. Я думаю Вам действительно стоит погрустить по этому поводу, разозлиться как можете, пожалеть себя, посочувствовать ведь это действительно сложно и грустно. Что касаемо чисто медицинских вопросов, обследуйтесь у одного, двух трех врачей что бы иметь более точную информацию о причинах и прогнозах. Это и будет самая лучшая поддержка, признать свои чувства, прочувствовать их в полной мере и заботиться о том что бы четко и достоверно делать выводы о возможном лечении.

Жить ради семьи и детей вместе никогда не стоит. Но и разводиться не стоить спешить. Как вы пытались решить уже этот вопрос? Как говорили с ним о финансовом вопросе, какие слова использовали? Как вы сами относитесь к его ребенку от первого брака и как воспринимаете его? Также стоит знать что для каждой семьи, рождение первого совместного ребенка является кризисным моментом, так как и мама и папа в это время (первый год а возможно и два) испытывают новые трудности, изменения жизни, новые стрессы. Как муж относиться к ребенку от первого брака? Поменялось ли что-то в отношении к нему после рождения Вашего совместного? Также скажите менялся ли его уровень доходов при совместной жизни с бывшей женой и теперь с вами? И ведь развод не гарантия того, что вы будете получать ту сумму алиментов на которую рассчитываете. При этом что вы теряете после развода? Как ваш муж относиться к сыну вашему сейчас? Что не касается финансового вопроса. Сколько времени с ним проводит, что делает, как смотрит, как говорит о нем и о вас.

Ответ отредактирован автором 15-04-2020 20:18:11

Добрый вечер. Я вам очень сочувствую и думаю Вам сложно это все дается. Очень часто, мы абсолютно бессильны изменить других людей, в том числе и родителей. То, что вы можете сделать максимально эффективно, это сконцентрироваться на своих чувствах, прожить их, научиться справляться с ними. Это все и делается с психологом и в психологической группе. И возможно когда вы измените свое отношение к тому что происходит у вас в семье, Вы будете по другому реагировать и Вам станет легче. И как следствие может изменится и их поведение с вами.

Возможно Вам стоит проработать Ваш негативный опыт с психологом, что бы в дальнейшем Вам было легче. Подобного рода проблемы, вопросы, прорабатываются и отпускаются, и человеку становиться проще строить здоровые полноценные отношения.

Это абсолютная установка, мнение которые бытует в обществе, и не совсем правильно. Что после тридцати многие женаты. Также ваши родственники подливают масла в огонь ваших тревог.
Страх влюбится в парня который может притворится влюбленным , а на самом деле окажется не серьезным бабником, это уже то, с чем можно работать. Я правильно понимаю, что вы боитесь быть обманутой и соответсвенно чувствовать боль? Откуда этот страх быть обманутой? Имели ли вы раньше негативный опыт? И чем больше связаны ваши страхи? Именно ваши, а не созданные вашими родственниками и стереотипами витающими в обществе? Они больше связаны с достижением определенного возраста или со страхом боли, обмана или предательства?