Психологиня Татьяна Станиславовна Леонтюк Харків лише онлайн

Здравствуйте.
Вы сами пишите , что "каждый раз на главном фоне - собственная неспособность решить рабочие задачи, неспособность нормально договориться с другими специалистами, как то с ними договориться...".
А что является питательной средой для лично Вашей неспособности. Если Вы сможете это понять, то с этим и надо поработать.
Возможно что-то необходимо перестроить в вашей мотивации, в ваших контактах с окружающими.

Здравствуйте, уважаемая мама.
Хорошо, что вы понимаете сложность условий, в которых воспитывается Ваша дочь.Хорошо бы Вам перевести энергию с ведения "партизанской войны" на установление доверительных отношений с дочерью.Это будет не так привычно и "весело", зато принесет свои положительные плоды в дальнейшем. Почитайте статьи, литературу о воспитании подростков в интернете, например.Понаблюдайте за тем, что делают родители в других семьях , где есть доверие и общение, поспрашивайте их об этом. Вам нужна конструктивная линия поведения, разрушений в Вашей семье и так достаточно.
А по-поводу восстановления Вашего авторитета...Сначала Вам необходимо самоуважение, а затем объясняйте дочери, почему она должна уважать Вас, своего отца, его мать, наверняка у них есть такие качества.
Удачи Вам и терпения.

Здравсвуйте, уважаемая мама.
У Вас в семье действительно непростая ситуация.У дочери подростковый возраст, когда наружу вылезают все проблемы, "спящие" в детском возрасте. Вы ничего не пишите об отце Вашей дочери, о его влиянии на нее.Если отца нет или он не принимает должного участия в воспитании дочери, то это ситуацию усложнит.
Вам важно понять свои чувства в отношении дочери и опираться на то позитивное, что у Вас есть в отношении ее.Нужен контакт с дочерью, а усиление контроля производит обратный эффект.
Искренне и по-человечески интересуйтесь ее жизнью, ее делами, постарайтесь понять ее поступки, рассказать ей, почему важно учиться и т.д.
Поймите, что ей тоже сейчас не просто, и она нуждается в материнском внимании и участии. Походите к психологу, возможно не все так плохо, как Вам кажется.

Здравствуй, Анна. Предлагаю тебе свою помощь, опираясь на опыт общения с начальницами и на професииональные знания. А ты уже, в свою, очередь, возьмешь, то что подходит.
Во- первых ты пишешь о своем "странном" поведении. Постарайся честно ответить на вопрос. Какими двумя мотивами в своем поведении ты руководствуешься, исходя из того, что первый мотив- красиво выглядеть (для кого и зачем), второй мотив - истинный (что именно мы хотим получить для себя, поступая таким образом).
Во- вторых, как ты сама относишься к сделанному тобой на рабочем месте? Все ли ты делаешь из того, что хочешь и можешь сделать на рабочем месте? Ты сможешь уверенней себя чувствовать,опираясь на свою работу, свои достижения и,лишь,сопоставляя их с оценками со стороны.
Я рада за тебя в том отношении, что твоя настоящая начальница очень корректная, человечная, понимающая.
И важно еще то, что ты ценишь свое рабочее место, хочешь здесь работать и дальше.
Ты пишешь, что еще не влилась в коллектив, но в тоже время тебе с сотрудниками спокойно, ты их больше видешь и с ними общаешься. Возможно, это как раз то, что тебе на данный момент необходимо.
И немного о страхе.Страх – это программа выживания и она может контролироваться сознанием человека. Страх – это память о страдании. В памяти остался негативный образ. Организм не хочет переживать страдание и он будет всячески препятствовать повторению такого опыта.Любовь растворяет страх. Мы боимся того, чего не любим. Первая защита – это понимание и любовь. Удачи тебе.

Здравствуй, Женя. Ты просишь помочь тебе разобраться в себе. Попробую отразить свое видение проблемы.Я понимаю,как тебе сейчас нелегко чувствовать себя в слиянии с двумя незавершенными любовными историями. На первый взгляд твоя ситуация кажется безвыходной. Но давай попробуем посмотреть на нее внимательней и разделить кое- какие вещи, а именно: тебя и твое отношение к себе самой,твои чувства в отношении каждого из твоих парней, твоих парней и чувства каждого из них к тебе.
Предлагаю провести такой эксперимент.Возьми 2 листа бумаги. На первом напиши свои чувства, желания, возможную перспективу отношений с М., на втором - с В.
После этого посмотри внимательно на каждый лист отдельно, и на оба одновременно, отмечай для себя все несоответсвия, сомнения и страхи, делай выводы. В них и будет заключаться часть ответа на твои вопросы.
Дальше. Я представляю, как тебе было тяжело, когда М. влюбился в твою одногрупницу.Тогда, вероятно, осталось много неотреагированых чувств для тебя.С этим ты сможешь справиться со временем сама , или на сеансах у квалифицированного психолога (быстрее), чтобы не "сыехала крыша".
Из твоего письма непонятно, что тебе известно о чувствах , желании продолжения отношений с тобой у первого парня.Это тоже важно.
Следующее. Как у тебя обстоят дела с любовью к себе самой, с принятием себя? Здесь корень проблемы, и ,одновременно, ключ к ее решению.
Совет.Прочитай книгу Владимира Леви "Травматология любви", из нее ты сможешь узнать много интересных вещей о себе, о других людях и о взаимоотношениях вообще.
И, последнее, мне понятно твое желание "забыть все прошлое и что есть сейчас, и просто уйти к М. и остаться с ним навсегда", так бывает в фильмах и сказках, но в жизни ( «и в тоже время…») все гораздо сложнее, и интереснее. Удачи.