Психологиня Татьяна Владимировна Василенко Київ метро Поштова площа

Яна, Вы сами ответили на свой вопрос - необходимо развивать навыки красноречия, рекомендую не просто литературу, а практику совместно с теорией- сходить на тренинг, например, "Искусство убеждать", где Вы сможете посмотреть на себя со стороны в качестве других участников группы. Если это поверхностно.
А если глубже, то можно сказать, что умение убеждать- это умение отстаивать свою позицию, умение презентовать себя, умение вести дискурс, умение держать свои границы. Это качество личности, которое просто -напросто натренировать нельзя, оно формируется еще с самого детства.Можно проходить кучу тренингов, отработать навык убеждения, но самое важное будете ли Вы убедительны для себя самой??!!
Удачи Вам!

Олег, все Ваши вопросы направлены в ее адрес, Вы переживаете изменится ли она, не предаст ли она Вас снова, Вы даже в сексе ориентируетесь в первую очередь на то, что она хочет. За нее никто не сможет ответить, по-моему даже она сама в себе не разберется. Олег, лучше честно ответьте себе на следующие вопросы: "Нужна ли она мне?", "Хочу ли я таких отношений?", "Если да, то ради чего?", "Что я получаю от общения с ней?". На мой взгляд, у Вашей девушки куча психологических проблем, которые Вы благополучно пытаетесь разрешить, а она Вас использует как запасной аэродром, как ни печально звучит. Олег, верьте себе, будьте эгоистом в хорошем понимании этого слова и не пытайтесь никого учить и лечить, на это есть другие профессионалы. У Вас еще вся жизнь впереди! Удачи Вам!

Ваня, на Ваш вопрос сразу и не ответишь, я вижу здесь одно - запрос на продолжительную терапию. Необходимо разбираться и анализировать Вашу жизнь: в какой семье Вы родились?, как прошло детство?, были ли травмы?, и самое важное - разобраться с внутренним конфликтом: одна часть Вашего "Я" хочет жить полноценной жизнью, а другая "надсмеивается и гнетет ее", проецируя на внешний мир, вроде бы другие над Вами смеются, управляют. Большой плюс, что Вы сами к этому приходите - не другие вас обесценивают, а Вы сами себя. Почему? Не знаю. Надо разбираться. Практика показывает, если человек осознает причину своего симптома, то он перестает его беспокоить. Так работает аналитическая терапия, не со следствиями, а с причиной.
Удачи Вам!

Юлия, на самом деле все достаточно просто, Ваш муж, достигший сороколетнего возраста, все еще остается ребенком, неспособным жить самостоятельно - "уходить от мамы не хочет, зарабатывать тоже не стремиться, учиться нет желания, работает на брата". Возможно, что Вы сами в Ваших отношениях с мужем выполняете роль матери.
По Вашему письму, видно, что Вы все дальше и дальше в своем развитии отдаляетесь от мужа. В такой ситуации необходимо принимать важные решения: либо Вы становитесь в "позицию" мужа, т.е. принимаете его точку зрения, либо он пересматривает свое отношение к жизни, к работе, к развитию и т.д. Только находясь в "одной лодке" вы сможете вместе определять свои цели, куда плыть, где останавливаться. Эта лодка под названием "семья". Жизненный опыт показывает, что если один из супругов растет и развивается, а другой этого делать не желает, то "пропасть" между ними становится все больше и больше, в конечном итоге кто-то один "покидает лодку" и дальше плывет по своему маршруту, а другой так и остается плыть по течению, куда волной занесет. На мой взгляд, Вам необходима семейная терапия. Удачи Вам.

Получается, что и с ней - не мед, и без нее плохо! С одной стороны, не смогли больше терпеть ее истерики, а с другой - теперь ее не хватает "бывшей" со своими истериками! Похоже, что ваши отношения с ней как "на вулкане". А может быть женские истерики для Вас - необходимое условие Вашей любви? Постарайтесь честно для себя ответить на вопрос. Удачи Вам!

Наверное, в таком возрасте многие испытывают нечто подобное: эти мучительные переживания "люблю - не люблю?", что со мной?, невозможность выбора! На мой взгляд, нужно отличать любовь от влюбленности, любовь-это труд, а влюбленность - первый ее посыл. Не делайте поспешных выводов и не старайтесь заставить себя выбрать, это ни к чему не приведет. Позвольте времени сделать свое дело. А сами задайте себе вопрос: "В чем причина невозможности выбора и самоопределения?" для того, чтобы впоследствии не попадать в ту же ловушку. Я думаю, что распутать этот клубок без "зеркала" будет сложно. Удачи Вам.

Виктория, внесите больше ясности Ваше письмо.
"Но его бросать не хочу,потому,что он первый - которого я рассматриваю как потенциального мужа"-???. А других до него не рассматривали?
Значит по каким-то Вашим критериям он подходит на роль мужа? Насчет лица: как правило, на "лицо" смотрят вначале, потом в процессе жизненного быта, общения, работают совершенно другие критерии, такие как, умение слышать, быть чутким и внимательным. И на первый план выходит следующее - Хорошо ли тебе с этим человеком или нет?, Понимаете ли Вы друг друга или нет?, Интересно ли вам вместе или нет?
Я понимаю, Виктория, что Вы еще в таком возрасте, когда внешние факторы: лицо, прическа, походка играют не последнюю роль, но вскоре Вы поймете, что главное для человека - это не "маска", а наполнение.
Удачи Вам!

Вы сами ответили на свой вопрос! По-взрослому, как зрелая женщина!Удачи Вам!

Alllonka, Вы находитесь в сложных отношениях сама с собой: одна часть Вашего "Я" хочет вернуть "Вашего общего мужчину, а другая говорит: "Глупо все это!". У Вас внутренний конфликт. Что для Вас значит любить? Какое место занимает мужчина в Вашей жизни? У Вас отношения с мужчиной незрелым, дефицитарным.Он сам мечется от женщины к женщине, так и не определившись. Возможно, даже, отпустив его, Вы все равно найдете такого же. Постарайтесь ответить на вопросы, которые направляют Вас к себе любимой. На мой взгляд, без Другого Вам сложно будет это сделать.Удачи Вам!

Alllonka, Вы можете описать Вашу ситуацию более подробно: ваши отношения, Ваши цели и задачи и Ваши ценности. И самое главное, чего Вы хотите от этих отношений?

Alllonka, Вы соврали про беременность? Для чего? Получается, чтобы вернуть мужчину все средства хороши?!Не обманывайте, в первую очередь себя. Ответьте честно для себя, нужен ли Вам мужчина, который Вас "видеть и слышать" не хочет? А где любовь, теплые отношения? Сейчас Вы играете в игру в одни ворота. Нужно ли это Вам?

Alllonka, дело не в вещах, а в том, что они символизируют для Вас. Если они для Вас симлолизируют ненависть от мужчины, то можете отдать, если теплые воспоминания, то можете оставить. Это Ваш выбор.
Вы хотите с помощью безделушек заставить его пожалеть о своем поступке? Уверена, не получится. Возможно для него это просто безделушки, не имеющие никакого отношения к эмоциям.
Ваш мужчина ушел, но Вы по-прежнему хотите быть с ним? И никакими украшениями здесь не помочь. Вам стоит поговорить с ним, дабы расставить все точки над и. Если он не вернется, Вам необходимо учиться жить без него, искать новые смыслы и возможности. Возможно это всего лишь этап Вашей жизни, который чему-то учит.

Татьяна, Вы задаете вопрос: "Как сказать маме?" Почему возникает барьер? Что мешает сказать маме о том, что поведение ее ребенка вообще-то угрожает другим детям? Вы не выдерживаете дискурса? Что происходит с Вами?
Я искренне преклоняюсь перед воспитателями, которые находятся в таком положении - обязанностей у них куча, а прав никаких. Вот и многие неосведомленные родители этим и пользуются. Говорят: "У нас дома она ведет себя хорошо, Вам привели ребенка в сад, вот и следите, это Ваша работа!" Никаких перекладываний ответственности. Это их родные дети, которых они должны воспитывать. А Вы как воспитатель во время рабочего дня обеспечиваете пространство для развития и роста детей. Главное - безопасное пространство! И если есть нарушители, то необходимо вести работу ,и в первую очередь, с родителями! Только в тандеме с родителями Вы сможете влиять на ситуацию. Поговорите с мамой, разъясните ей, конечно, может возникнуть сопротивление, будьте готовы к этому. В случае с кусающейся девочкой, как правило, наказание выглядит в виде лишения игры ( сидит на стульчике возле воспитателя) и след. общения.

Дарина, на мой взгляд, Ваш парень прямиком попадает в Вашу "Ахилесову пяту", по моему, он четко ее нащупал. Стыдить Вас на работе- высшее мастерство под названием "манипуляции", и Вы "попадаете" - чувствуете стыд перед ним! Почему стыд? Почему не гнев, например? Он все-таки поступил очень некрасиво, даже не смотря на то, что между вами было, он пришел к Вам на работу. Работа вообще не имеет отношения к интимной жизни. Вопрос к Вам:" Кто он для Вас? Кем он для Вас является ?" На мой взгляд, разобравшись, с этими вопросами, Вы сможете понять не только причину Вашего стыда, но и другие связанные с этой проблемой моменты.

Очень много противоречий!
(1. Он Вам понравился сразу,но в начале Вы его не воспринимала всерьез.
2. Вначале обманывали, потом: "Я уже не собираюсь обманывать!"
3. Вы как заключенная, хотя он Вас не закрывает.
И так можно еще перечислять)
По-моему, Вам необходимо разобраться что для вас значит понятие "Любовь".
На мой взгляд, Ваша "Любовь" - это манипуляции друг другом, сначала Вы им, потом он Вами! Что вы получаете от таких отношений?
Вы задаете вопрос: "Как себя вести?" На мой взгляд, никакие "поведенческие инструменты" не в состоянии справиться с ситуацией. Как говорится: "Зри в корень" и начинать надо с себя.