Психолог Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте
Это действительно тревожная ситуация. По описанным признакам видно, что девочка переживает серьёзный внутренний кризис, и её поведение — это не про избалованность, не про капризы, и даже не только про возраст, а про эмоциональную боль, стресс и, возможно, внутреннюю дезорганизацию.
Описанное вами поведение дочери указывают на высокий уровень дистресса.
Это может означать:
1. Травма адаптации
Перемена места жительства — огромный стресс для ребёнка. Особенно если это потеря привычной среды, школы, друзей;новое место воспринимается как чужое;
нет стабильных связей с новыми сверстниками; никто не "перевёл" ей происходящее и не помог "пережить".
2. Невыраженные эмоции → поведенческие сбои
Если девочка не может проговорить, выразить и пережить свои чувства словами, они прорываются через
самоповреждение (как крик боли);
манипуляции (попытка хоть как-то влиять на мир); ложь (способ уйти от давления, страха, контроля);агрессию к животным (проекция своей уязвимости и злости).
3. Потеря чувства безопасности и контроля
Внутренне ребёнок ощущает отсутствие устойчивости, стабильности.
Когда человек не чувствует опоры — он пытается управлять ситуацией через крайние формы поведения.

Если поведение не изменится и не будет получена своевременная поддержка может закрепиться паттерн разрушительных реакций на стресс;
может развиться тревожно-депрессивное расстройство, пограничные черты личности в подростковом возрасте; снизится самооценка.

« Как себя вести?»
1. Не ругать и не угрожать
Это не "плохое поведение" — это крик о помощи. Истерика с самоповреждением — это способ справиться с невыносимыми чувствами, а не манипуляция.
2. Наладить тёплый, безусловный контакт
Уберите всё давление, мораль, оценку. Постарайтесь выстроить ритуалы уюта и доверия (чтение, прогулки, обнимания);
дать понять: "мы с тобой, мы рядом, даже если ты злишься или тебе плохо."
разговоры « по- душам «, лучше вечером перед сном.
3.Обратиться к детскому психотерапевту/психиатру
Не потому что с ребёнком "что-то не так", а потому что ей тяжело, и профессионал поможет:
научиться регулировать эмоции;
выразить травматический опыт безопасно;
восстановить внутреннее ощущение контроля и ценности себя.

Самоповреждение — уже показание к обязательной психологической / психиатрической помощи, особенно если оно повторяется

Когда возникают истерики?
Что им предшествует?
Есть ли изменения сна, аппетита, интересов?

но все ещё хуже когда это какие то систематические действия типо веганства или приёма лекарств, которые в теории могут причинить накопительный вред организму = пассивный суицид = меня переродят в чудовище = я ужасный человек и уже чудовище…
Проблема в том, что вам кажется верной ваша логическая цепочка. Вы не видите в ней никаких нарушений. В вашем восприятии все правильно и логично, но… это только в вашем восприятии. Это следствие нарушения когнитивных функций: никакой связи между веганством и тем, что вы станете « чудовищем « нет, потому что нет такой статистики, что среди вегетарианцев больше педофилов, чем среди мясоедов. И тогда, вся ваша теория неверна и она следствие болезни. А если это следствие болезни, то болезнь необходимо лечить, т.е. принимать таблетки

Здравствуйте, Мила
«Я что правда заставила и как то уговорила её мне их прописать? Так значит они не такие обязательные? Так значит мне тем более тогда нельзя их принимать если они не такие уж и обязательные»
Вы не могли заставить врача прописать таблетки. Они вам точно показаны и принимать их стоит обязательно. Если вы этого делать не будете, скорее всего ваше состояние может ухудшиться и тогда вы с большей вероятностью « навредите « себе или другим.
Ваши навязчивые мысли- это следствие психического нездоровья. И как любое заболевание , оно нуждается в терапии. Прием таблеток- это часть лечения. Поэтому, начинайте принимать таблетки и после стабилизации вашего состояния, необходимо обратиться к психотерапевту. Вы же не хотите всю свою жизнь прожить в страхе?

Вітаю,]Tetyana.
Коли людина бачить перед собою велику гору, вона розуміє, що не зможе її подолати. А коли, вона бачить декілька пагорбів, розуміє, що буде важко, але вона впорається. Тому я пропоную вам розділити оцю велику проблему на частини:
Перша- це про горювання.
« Я втратила дім, дуже дорогу нерухомість, нову таку я не зможу придбати. Багато цінних особисто для мене памятних речей. Домашніх улюбленців. Розпалися звичні звязки, бо хтось загинув, хтось пропав без вісти, хтось втік далеко, а ще багато травмованих,які не можуть або не хочуть спілкуватися. Заощадження розтрачені.»
Так, це про втрату. Й ви маєте це прожити: відплакати, відсумувати, відтужити за тим життям. А потім прийде прийняття, не погодження, а прийняття, що цей життєвий етап в минулому й треба рухатися далі. Ви, звісно « будете згадувати про « те» життя, але вже без болю та відчаю.

Друга: « А тут ще й вікова криза»
Неприйняття вікових змін- це тільки одна із складових вікової кризи. Вікова криза- це набагато більша та потужніша річ. Й при умовно кажучи, правильному» її проходженні, життя людини може кардинально змінитися в кращу сторону. Тому, я б радила дослідити це питання. Там може бути багато ресурсів, які вам зараз так необхідні.

Третя: «В мене є близькі, які від мене залежать та потребують моєї заботи»
Для мене це звучить одночасно як ресурс і як проблема. Як ресурс, зрозуміло. А як проблема- там багато ваших фізичних та психологічних сил, що приводить до перевтоми. Я б на це також звернула увагу.

Тобто, їжте слона по частинах й бажано не сама, долучить психолога. Впораєтесь набагато швидше.

Подумала…
Я не собираюсь оспаривать ваше мнение обо мне. Когда у человека заканчиваются аргументы, он обычно переходит на личность ( компетентность) и в этом нет для меня никакой трагедии. Было ожидаемо, что у вас не вызовет восторга идея о том, что ваша история ближе к патологии, чем к норме. Но, кто-то должен был вам это сказать. Теперь ваша очередь думать, что с этой информацией делать.
продолжение дискуссии считаю нецелесообразным.

Насчет пассивного осуждения я бы поспорила, как и по поводу субъективного опыта. Я с вами не на кухне чай пила. А что до ваших сомнений в моей квалификации- у вас соответствующее образование чтобы о ней судить?
« Лечить» я никого не собиралась и не собираюсь, я не врач. На форуме, куда вы обратились, комментируют, высказывают свою точку зрения, дают рекомендации люди, которые имеют на это право. А ваше право- принимать услышанное или нет.
Что стоит и что не стоит мне писать, кому и когда, я решаю сама и несу за это ответственность. И прежде, чем рекомендовать вам обратиться к психотерапевту ( не психиатру- это совершенно не одно и то же), я взвесила все за и против. Вы можете жить свою жизнь так как вы хотите, выдавая за норму то, что ею не является и воспринимать попытки вам это донести как навязывание субъективного мнения. Но есть объективные факты, которые говорят сами за себя. И как бы вы не пытались себя ( и нас) убедить в том, что в вашей жизни нет ничего необычного-правдой это не станет, как и ваш « запрос» , от того, что вы считаете его нормальным, не станет таковым, как бы в этом не были убеждены. Ваш « запрос» можно было бы рассмотреть, если бы вы испытывали хоть малейший дискомфорт относительно ваших сексуальных предпочтений, и воздержание было бы следствием желания избавиться от фиксации на матери. Но, у вас же совершенно другие мотивы , в них то и проблема.

Відредаговано автором 06-06-2025 22:19:38

Я даже спорить не буду с такими « авторитетами»:реддит, твиттер и особенно порно- это конечно очень компетентные источники.
Теперь, хотя бы понятно откуда « ноги растут « и ситуация не кажется такой печальной.
«Я чувствую, что мне это нужно«
Вам бы к психотерапевту хорошему, жаль, что вы этого не чувствуете.

Под добровольной изоляцией я понимаю ограничение социальных контактов. У меня большие сомнения в том, что у вас большой круг общения.
А под « необычностью мышления « я имела ввиду практически все, что вы здесь написали. очень сложно классифицировать как обычные : сексуальные фантазии, направленные на мать ( ваша статистка очень преувеличена), избегание сексуальных отношений с девушками , желание полного воздержания, аскезы.
Мягко говоря, такое поведение не очень обычно. А то, что для вас это является нормой, не говорит о том, что это ею является.
Я не говорю о том, что это плохо. Я говорю, что такое поведение не типично для большинства людей. Но, пока это не несет вред людям вокруг вас и вам, вы вольны делать со своей жизнью, что хотите. Однако, вы написали сюда. Возможно, вы ожидали других ответов, подтверждающих ваши убеждения, вашу правоту, и тогда , точно, у вас не было бы выбора. А сейчас он у вас появился- засомневаться и пересмотреть свои убеждения , что может привести к положительным изменениям в вашей жизни.

Спасибо за ответ.
Да, явление это не уникальное, и действительно, его можно было бы назвать нормой , если бы не «но»- фетиш полностью контролирует» всю вашу сексуальность, « объект « сексуальности- только мать( фиксация), отсутствие критики к происходящему и утрата моральных ограничений. Если к этому добавить добровольную изоляцию и необычность мышления, то повторюсь, это вызывает озабоченность.

«А я люблю самоограничения»
В этом не было бы ничего плохого, если бы не :
«То есть при ограничениях я чувствую себя восхитительно»
попахивает идеей всемогущества, что при наличии у вас инцестуальных сексуальных фантазий, вызывает как минимум озабоченность.
Вы обращались ранее за психологической помощью ( возможно, к психиатру)?

«Больше всего меня смущает тот факт, что у меня слабая сила воли. Я не могу просто взять и прекратить мастурбацию. Сублимировать тоже не получается на долгосроке.»

Включить силу воли — это не просто «взять себя в руки», а запустить целую психологическую систему самоконтроля, внимания, мотивации и осознания целей. С позиции психологии сила воли (или саморегуляция) — это способность контролировать импульсы, откладывать мгновенные удовольствия ради долгосрочных целей.
А какая у вас «цель», ради которой ваш организм должен отказаться от такого удовольствия?

«Мне тяжело держать свою позицию и мнение при себе во имя избежания неприятностей от кастрюлеголовых.

Так не держите если тяжело, отпустите. Такая « позиция» и такое « мнение» вредно для здоровья не только здесь, на земле, но и для души там,» на небе».

Как с этим справиться?
Легко: перейти на сторону добра.( и да, оно на стороне Украины)

Відредаговано автором 06-06-2025 13:22:59

Вітаю, Анастасія.
« Я розумію, що йде від сім'ї, але, мені здається, ми робимо по максимуму, щоб такого не було.»
Дитина народжується зі своїм набіром якостей, але що з того всього активується, в більшій мірі залежить від батьків та умов, в яких вона знаходиться. Тому, не можна сказати, що ви або ваш чоловік винні в тому, що ваша донька себе так поводить, це скоріше, комплексна проблема, яку треба розглядати як результат дії всієї родини + вплив школи.
Але, я б звернула увагу на деякі речі:
«Я завжди кажу…», «ми просто говоримо, що…», «Я завжди кажу їй що…»
Я, звісно, можу помилятися, але в мене таке відчуття, що дитина дуже « завихована «. Ви так намагаєтесь гарно виховувати донечку, що аж занадто. Ось, вона й намагається бути найкращою, щоб відповідати вашим старанням бути гарною мамою ( батьками? Може й батько теж хоче бути найкращим для своєї доньки). Тобто, вона відображає результат ваших зусиль.

«Їй постійно треба схвалення»
Як ви це розумієте?
У вас в родині прийнято тільки схвалювати один одного? Ви сварите доньку? Виказуєте невдоволення чоловіку або він вам?

«Чому так склалося, чому вона так себе поводить? «
Відповідь на це питання неможливо дати, спираючись тільки на ваш лист. Це будуть якісь наші припущення, не більше. Тому, бажано поспілкуватися з вашим чоловіком та донькою ( можливо он- лайн), щоб мати більш повну картину. До того ж, знати причину поведінки, автоматично не приведе до її зміни на ту, яка вас влаштує. повинна бути проведена певна робота в родині, в результаті якої можливо розраховувати на бажаний результат.