Психолог Яна Валерьевна Музик Киев метро Политехнический Институт

Здравствуйте. Сложную ситуацию вы описали. Сочувствую вам. Но думаю, что все поправимо, если есть желание и мотивация. Вы можете здесь, на этом сайте, выбрать психолога, и написать ему свой запрос и договориться о встрече онлайн.

Здравствуйте. Вы пишете, что не выдержали двух месяцев. Что именно вы не выдержали? И что вы чувствуете, что не так на новой работе? Можете конкретизировать?
Какое у вас образование? Кем бы вы хотели работать? Что мешает заниматься тем, что нравится?

Здравствуйте, Наташа. Сочувствую вашим переживаниям. Это очень больно, это очень выматывает. Тут есть два варианта вашего поведения. Первый - это молча мучиться в неизвестности. Второй - пойти в открытое прояснение отношений. Да, конфликт неизбежен. Но сколько вы так протянете, делая вид, что ничего не происходит?
Мы никогда не можем знать, что происходит у другого человека в голове и в душе. Это с одной стороны. С другой - жить, и не мочь доверять, очень сильно рушит отношения и вашу психику. Здесь нужно выбирать, или такие вот отношения, либо сохранение себя и своего душевного здоровья.

Здравствуйте. Я сочувствую вам в вашей ситуации, вашей боли. Ведь расставание с любимым человеком как маленькая смерт, утрата.
Вы спрашиваете - "что нам делать?". Но похоже, что ваш мужчина уже для себя все решил. Теперь вам надо понять, что в этой ситуации делать вам, как принять этот факт. Я бы вам рекомендовала поработать с психологом над этим вопросом. Возможно, вы таким образом сможете разобраться, Что же произошло между вами, и возможно ли это исправить.

Вы очень заблуждаетесь по поводу действия антидепрессантов. И на счет того, что с них не слезешь. Это какие то старые совковые взгляды. Да, они могут снизить либидо во время продолжения лечения. Но это временно. И на счет психиатров в Германии ничего сказать не могу.
Зачем то вы сюда написали? Какого вида помощь вы хотите получить?

Здравствуйте. Почему вас пугают антидепрессанты? Что в них такого страшного? Они помогут вам выровнять ваше состояние. Да, необходимо их принимать в сопровождении психиатра, чтобы можно было поменять их в случае если вам не подойдет какой-то препарат. Сейчас очень современные препараты, которые вызывают минимальные побочные эффекты, и не вызывают привыкания.
Судя по вашей истории, вам пришлось очень сложно переживать перемены в вашей жизни. Понятно, что это связано с войной. Не каждый может выдержать, и продолжать жить, не теряя своего душевного самообладания. Но так случилось. Вам удалось выстроить свой мир, и он опять разрушен переездом. Я думаю, это очень больно. Я бы рекомендовала вам терапию. Она поможет вам выстроить новые перспективы своей жизни, облегчит адаптацию в новых условиях.

Здравствуйте. Попросить брата съехать от вас, и жить отдельно невозможно?
Думаю, что ваше физическое и душевное состояние от того, что вы очень злитесь, а выразить это брату не видите возможным. И это понятно. Что ваш парень думает по этому поводу? Вы с ним советуетесь, как вы можете поступить? Вы ведь не обязаны содержать вашего брата и двоих его детей.

Здравствуйте, Франк. У вас полноценный запрос на терапию, потому, рекомендую вам выбрать психолога, и начать работать. Понимаю, наверное это может пугать, но это способ, который вам поможет изменить качество жизни.

Здравствуйте, Маргарита. У вас достаточно сложная и запутанная ситуация, чтобы вот так, одними советами помочь разобраться. Да и советы здесь не помогут. Потому что однозначного и универсального совета или ответа нет. Не хотели бы вы, как и ваш муж, обратиться к психологу, чтобы вы сами могли найти ответы на ваши вопросы?
А если вы не решаетесь на визит к психологу, то есть вариант - это поговорить с вашим мужем, как он видит ближайшее будущее ваших отношений, чего хочет он, чего хотите вы, обсудить вашу ситуацию.
И я заметила, что вы занимаете пассивную позицию, и пишете - "что дальше нас ждет и меня отдельно в то числе".
Что дальше ждет "нас" - это к разговору и прояснению отношений с вашим мужем. Отношения строят двое, и разбираться нужно вместе. А что ждет "меня" - то это вопрос к вам. Как вы хотите, чтобы было и что для этого надо делать? Или идти к психологу, чтобы разобраться, чтобы вы могли сделать в данной ситуации.

Не обязательно быть лидером, чтобы чувствовать себя комфортно в коллективе. Думаю, что зависимость от постороннего мнения сформировалась у вас с детства, под влиянием значимых взрослых. Это выглядит как нестабильное ощущение себя ценной и достаточной. Есть такое? С этим можно работать в терапии. Что даст вам возможность опираться на более стойкое убеждение о себе. Ну и конечно же, поможет научиться строить безопасные отношения с окружающими.

Здравствуйте. Я думаю, это же не первая команда в вашей жизни? Расскажите, как было в школе, в других коллективах? Как были в них отношения?
Возможно вы очень чувствительны, и любые замечания воспринимаете на свой счет. И любая такая конкурентная среда для вас агрессивна. Может она что-то вам напоминает из своего жизненного опыта?

Здравствуйте. Вначале отношений была эйфория, влюбленность. Затем наступил быт, реальная жизнь, и вы ближе узнали друг друга, узнали, что ваш МЧ эмоционально зависим от вас, и от отношений. В отношениях это нормально, но такая чрезмерная зависимость вас отталкивает. Вам требуется личное пространство. То есть сейчас будто происходит реальное "знакомство' с человеком. Возможно и ваши ожидания от отношений, от мужчины были другие. И, кстати, какие были ожидания? Это на первый взгляд.
Чтобы понять, что же на самом деле происходит, разобраться в чувствах, то надо знать, как у вас в отношениях было раньше, углубиться в вашу историю. Что именно сейчас вас не устраивает? Как бы вы хотели?

Здравствуйте, Настя. А что с вашей жизнью, что вы не удовлетворены ею? Может стоит начать с этого, с себя?
Зависть вполне нормальное чувство, если конечно она не отравляет жизнь себе и окружающим, если не мешает строить дружеские отношения, общение.

Здравствуйте. Вы своим письмом говорите, будто нуждаетесь в близких отношениях, и одновременно боитесь их. Есть ли у вас друзья/подруги? Почему вам страшно привязываться и доверять, как вы думаете?

Здравствуйте, Татьяна, сопереживаю вам, это действительно очень больно. Переживать измену и разрыв отношений очень болезненный опыт. Есть ли кто-то, кто мог бы вас поддержать в трудную минуту? Близкие или друзья? Иногда измена это ответственность той стороны, которая принимает решение изменить. И это никак не связано лично с вами, с вашей внешностью. Не принимайте на свой счет. Люди изменяют не потому что в семье что-то не так, а потому что у них есть какая-то своя неудовлетворенная потребность во внимании, обожании. И удовлетворить некоторые потребности они не могут в семье, с одним человеком. Им нужно много. Это говорит о незрелости вашего мужчины, хоть он уже достаточно взрослый.
Хочу сказать, что любая, даже самая большая боль проходит. Нужно только время. Пережить, отгоревать, отплакать, злиться и гневаться на мужчину. Все это необходимо пережить. А уже потом будете ставить перед собой вопрос - прощать ли...
Можно обратиться к психологу, что бы с ним вместе пройти этот трудный период.