Question

03-11-2013

Добрый день. У меня вопрос с предысторией. Когда мне было 4 года, у меня умерла мама. Через год отец женился на «женщине с ребенком», так он сказал нам с сестрой. И жизнь у нас началось как в сказке — «невзлюбила злая мачеха падчерицу». К тому же отец был любитель ходить налево, и когда случались скандалы, бил мачеху. В свою очередь она избивала меня, говоря при этом, что так будет всякий раз, как отец будет поднимать на нее руку. Причем, она была сущей садисткой — например, чтобы я не брала ножницы, царапала мне острым концом лезвий руки, била меня по губам до кровяных волдырей, а чтоб не было синяков — била только по голове. Сказать отцу я боялась, так как она мне пригрозила, что убьет — (мне было пять лет, напомню). Так продолжалось 10 лет. В принципе, все соседи знали о таком жестоком обращении, да и отец тоже, но все делали вид, что ничего не происходит. В конце концов, они развелись, сделав меня виноватой в их разводе. 12 лет мы с мачехой не общались, и вот недавно списались в одноклассниках. Мы договорились встретится через три месяца (живем в разных городах) я хочу ей рассказать, что чувствовала — но боюсь ее до ужаса. и этот страх накладывает отпечаток на всю мою жизнь — у меня проблемы с общением с женщинами ее возраста — на меня может безнаказанно наехать даже уборщица — не могу ответить, сразу начинается паника. Подскажите, как построить беседу, что сказать?
Я хожу к психологу, она мне советует изложить мысли на бумаге, но у меня получается обвинительный акт, а надо сказать, нрав у мачехи крутой, критику слушать она не умеет - и она просто развернется и уйдет, а я чувствую,ч то этот разговор мне необходим.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 27

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-11-2013 10:16:26Дополнение от автора

Благодарю за ответы. И хочу пояснить - большую половину того времени, что мы не общались, я так и думала, что этого человека в моей жизни больше никогда не будет. Но, как я говорила - у меня есть сестра, и если мне доставалось физически от мачехи, то она натерпелась морально (она старше на пять лет) - ей пришлось уйти из дома сразу после окончания школы, в 18 лет она забеременела и вышла замуж. И семья у нее точная копия нашей - она постоянно орет, нечасто, но бьет сына - когда он съеживается от взмахов ее руки - я как будто себя вижу. Вот она мачеху искренне, всем сердцем ненавидит, аж задыхается, если разговор заходит о ней. У меня детей нет - бесплодие непонятного происхождения (и я и муж здоровы), и я боюсь их заводить, чтоб так над ними не издеваться. К тому же, меня какое то время назад опять стали преследовать ночные кошмары, плюс как я говорила, проблемы с общением, может это и наивно, но мне кажется, что посредством этого разговора я смогу решить эти проблемы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-11-03 13:42:59

Обвинительный акт - это прямо в точку,что еще ваша мачеха заслуживает?Тут,возможно,не надо смешивать:то,что вы хотели бы высказать - это на бумагу,не жалея красок и не выбирая выражений.А то.что при встрече - тут желательно обозначить вам свои цели.Что вы от встречи хотите - чтобы она вас поняла?чтобы получила "по мозгам" и почувствовала,каково оно?чтобы вам от этого избавиться?В любом случае,с психологом как раз вы и можете обсудить,что,как вы чувствуете,вы ожидаете от этой встречи.И,самое главное - для чего она вам необходима?Опять же,может,тоже не смешивать - что говорят взрослые соображения и детские чувства?Ребенок внутри вас боится до дрожи,и внутренний взрослый его пока не убедил,что он сильнее,чем страшная ведьма.Значит,надо и правда подготовиться,почувствовать,что вы не тот бессловесный беззащитный ребенок.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-11-03 19:50:57

Здравствуйте, Ирина. И какая же у Вас необходимость этого разговора? Может, Вам этот разговор совсем и не нужен? Зачем Вам жить прошлым?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-11-03 22:58:18

Здравствуйте, Ирина!
"12 лет мы с мачехой не общались, и вот недавно списались в одноклассниках" - скажите, а зачем вы решили с ней списаться? Что вами двигало? Какое чувство или намерение?
"я чувствую,что этот разговор мне необходим" - что вы хотите получить в итоге?

Если психолог опытный, он поможет вам провести репетицию разговора на консультации, а не только на бумаге.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-11-04 08:19:14

Почитала ответы коллег,и тоже захотелось поделиться:первое,что у меня возникло после прочтения вашего текста - " зачем же с этим кошмаром и ужасом снова встречаться?!"Но потом я стала думать,что вы - лучший специалист по своим желаниям,если вам так хочется - наверное,действительно нужно?еще раз - главное,понимать,для чего.И точно ли этого можно достичь только при личной встрече.Ведь важна не сама эта тетка,а то,что вы чувствуете в отношении нее.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2013-11-04 22:18:57

Ирина, а чего именно Вы ожидаете от этого разговора? Вам достаточно будет рассказать ей о том, что Вы тогда чувствовали? А что еще?
Обдумайте эту ситуацию с позиции: что зависит только от меня. Вы, к примеру, можете сказать о своих чувствах и тогда, и сейчас. Без эпитетов в сторону мачехи, а только о том, как это было для Вас. С этим нельзя спорить. Это Ваши чувства. Но она может и никак и не отреагировать, и уйти, и обидеть Вас, или извиниться.
Чего Вы ожидаете от того, что расскажите ей о себе? Понимая истинную цель встречи, Вам будет легче найти нужные слова.

И раз Вы ходите к психологу, но не прислушиваетесь к ее советам, или Вам сложно их выполнить, Вы должны ей об этом сказать (психологу). Это вопрос доверия, которого у Вас в отношениях пока нет. Возможно Вы боитесь, что психолог Вас тоже как-то накажет. А это уже переноснгная реакция - первая весточка разрешения Ваших травм. Поэтому обязательно обсудите то, что Вам понадобился совет других "мам"-психологов, с Вашим.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-11-05 01:25:33

"бесплодие непонятного происхождения (и я и муж здоровы), и я боюсь их заводить, чтоб так над ними не издеваться" - почему же непонятного? Причина - страх и нежелание повтора своей судьбы.
Вы надеетесь решить свои проблемы, ожидая откровенности и раскаяния со стороны бывшей мучительности, что, как вы думаете, исцелит ваши душевные раны...
Отнюдь. Такой исход маловероятен. Во-первых, такие люди крайне редко признают свои ошибки, а об изменениях вообще говорить не приходится.
Во-вторых, боль была получена в детстве - там же она и осталась (и прорывается к вам оттуда посредством сновидений - напрямую не получается, т.к. вы сопротивляетесь вспоминать прошлое - мало в нём приятного.

Гораздо эффективней поможет вам расстаться с грустным багажом прошлого очная психотерапия со специалистом. Индивидуальная или в группе. К сожалению, ваш рассказ не единственен в своём роде и вы найдёте подобных себе по страданиям и чувствам. А групповая поддержка - это не просто слово. Это исцеляет. Не говоря уже о специальных техниках, помогающих войти в прошлую боль, и выйти из неё более сильной и изменённой.

как поговорить с мачехой через 12 лет "необщения"?