Question

06-08-2014

Здравствуйте.
Не знаю с чего начать(мы вместе уже 15 лет. На первых порах наших отношений, я точно сути не помню, но точно помню, что я его оскорбила, что живет он как еждевенец на деньги отца, что его тогда сильно оскорбило(.На тот момент я работала он был студентом.
На всех работах, что он работал ничего не складывалось и фактически 70% работодателей это родственники и знакомые. Ко всему добавлю что были пристрасития к алкоголю(После очередного переезда с двумя детьми и оставшись без работы, сидел дома и размахивал руками что нет ничего(( я все эти 8 лет не работала, а сидела дома. Занималась домом и детьми! Поступило предложения об открытии точки, было новое место. Продала детскую коляску и по немногу начала ходить на работу . Начала тянуть лямку. Со временем расширились и я погола ему занятся делом своим. Каждое начинание проваливалось. Опять предлагала новое и поощряла его желание. Но стремления так и не появилось( Закрыл свое дело. Мы фактически развелись! 9 месяцев не жили вместе. Я все осознала, что хочу видеть его рядом. Появился третий ребенок и заново по старому кругу((( Но не пойму почему нет стремления? У него есть масса заказов, я предлагала открыть достойный бизнес, предлагала занятся прибыльным делом, все вяло как то! Отец дом купил его и тут тоже он стоит уже 3 года и ничего не предпренимается((( говорит не хватает времени и где взять деньги! Сам много времени проводит за игрой и соц. сетях.И опять началось по немногу пристрастие к алкоголю! Я понимаю, что давлю его. Но мне надо кормить детей. Выбора мне не оставили(((Стараюсь кручусь, а не приятно что он просит у меня деньги, весь дом тоже на мне и покушать это просто обязанность моя ведь я женщина и прочее..
Где моя ошибка? Как нужно верно направить мужчину?
Добавлю, что с отцом моим почти похожая ситуация. Только мой муж трудяга и голова на плечах, отличный семьянин и отец! только нет желания. Говорит что какое то бессилие и депресия! А отец как работал пил много, а сейчас сидит дома и ничегошеньки не делает, как альфонс!(((
А понимаю, что все тянется давно , но как все исправить не знаю!

Вопрос от: vera; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2014-08-06 09:43:56

Вы прекрасно описали ситуацию. Вы вскрыли ее подноготную. Всю цепь причин и следствий.
и тем не менее Вы имеете вопросы, Вас это не удивляет?
Ваш супруг безынициативен. В нем не развита именно эта сторона личности. назовем ее воля, воля к жизни. За него всегда решал и предпринимал кто-то. То папа, то Вы. Все навязанные ему инициативы он успешно разваливал, то ли в отместку, то ли еще чего 9 тут разбираться надо). Ему предоставляли очередное поле деятельности, т.е. опять за него нечто решали, инициировали. Он опять по-своему все. Плюс замещение социальной и личностной активности: алкоголь, игры, сети соц.
Нет ошибки у Вас в Ваших делах!
Есть иная ошибка, в выборе! Вы выбрали перехватить у его родителей эстафету педагогическую: Вы ег нянчите, причем так же не правильно как и они, родители его. Зачем Вам это? Ведь 15 лет Вы живете этим... Вот с этим бы серьезно разобраться!
Ага, вот в последнем абзаце немного анамнеза о своей истории... Вот оно Вам за чем...
Я так понимаю: уже надоело все это? Устали страдать за кого-то? Себе хочется немного счастья позволить? Трое детей и жизнь весьма сильна и активна, а тут все это на плечах своих...
Ошибка одна: увидеть в ком-то предмет своего влияния. (или цель оправдывает средства?)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2014-08-06 12:53:25

Здравствуйте,
я думаю, "как направить его" - вопрос безрезультатный, потому как куда ему самому хочется и что он сам по себе хочет - это ему решать. По сути он проваливает начинания из внутреннего (возможно) неосознанного желания провалиться, ощущения себя неудачником и т.д. И так, как это его внутренние причины - вам это исправить невозможно, вместо него, ЗА него стать успешным - невозможно, более уверенным - тоже. Это его жизнь, и возможность изменить её у него есть - пойти к психологу и начать изменять свою жизнь в соответствии с тем, как он хочет её изменить и посмотреть наконец на то, что ему в этом мешает. Другой вопрос в том, в чем же ваши трудности, проблемы и задачи - в чем может быть ваш личностный рост. И в отношениях с мужем в частности. Вы берете на себя больше, чем муж - по хозяйству и по обеспечению. И может наступать истощение, злость, ощущение использованности, отчаяние, недостаток отдыха, тревога и т.д. По этому стоит посмотреть на то, как перераспределить хозяйственно-бытовую часть в отношениях с мужем и также посмотреть и проанализировать причины (ваши, внутренние), которые могут помешать вам это сделать. Ведь иногда у женщины получается больше заработать, чем у мужчины. Но тогда что может вкладывать в семью мужчина, если не деньги, чтобы каждый вкладывал по мере сил и возможностей. Пишите, могу ответить или проконсультировать в скайпе. Удачи вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-08-06 18:09:06

Здравствуйте, vera!
Спрашиваете и тут же себе отвечаете: "Где моя ошибка? Как нужно верно направить мужчину?" - ошибка именно в этом "направить". Это действительно Ваша функция, которую Вы выбрали сознательно?! Или это линия поведения, которую Вы бессознательно переняли у своей мамы?!
Мама добилась успеха с постоянным "направлением" Вашего отца? Он перевоспитался?
А вы считаете, что именно у Вас это получится с Вашим мужем? После 15 лет безуспешных попыток?!
Не пора ли остановиться?

Ответ отредактирован автором 06-08-2014 18:10:42

у мужа нет стремления